cater4凌N我的爸爸对我不管不顾

  “叫你呢，哑巴了？”
  刚上完课，学的东西都还没弄明白，身后的沈熠就已经拿着作业全都硬塞到我的手里，要我做的事情不言而喻。
  因为没读过什么书，所以哪怕我比这小少爷大了整整六岁，上课的内容和进度却是一模一样，那家教老师布置的作业自然也就相同。
  拿着作业，我的膝盖都还是酸的，刚想继续走，耳边就传来那噩梦般的声音，“喂，我今天还想骑马呢，你上哪去？”
  又是这样
  如果不是需要讨好和奉承的话，我是真的很像搞清楚自己到底是哪里得罪了这位少爷。
  从很早之前号召着所有兄弟姐妹朝我恶作剧地刁难开始，我显然成为了他们的乐子；
  不管是趁我不备把我踹下楼也好，还是偷偷地在我住的房间里扔蛇丢蜈蚣也罢，再到现在的给所有人当马琦，仿佛能否想方设法地激怒我或是让我难堪成了他们乐此不疲的动力，而我却连拒绝的机会都没有。
  就如同拿捏了我不敢反抗一样。
  我不动声色地揉了揉侧腰，那里依旧酸痛如初，在昨日被人骑在背上时用脚狠狠踢过的地方，到现在没有任何好转。
  不待我继续磨蹭，沈熠就已经拉着我奔向外头的草坪。
  “马来了、马来了，快！都来看我骑马！”
  我被拉扯着来到这群少爷们的跟前，入目的草坪并不平坦，上面到处都市咯人的小石子，我在昨天就已经领略了跪在上面的苦楚。
  沈熠一看人都来凑热闹了，见我无动于衷的样子，连忙道，“还愣着做什么？你快跪下来啊。”
  无奈，我放下手里的作业，四肢伏地，刚一接触到地面，大概是心理作用作祟，人还没坐上来，我的关节处就开始不自觉地发酸。
  没一会儿，沈熠就大摇大摆地坐到我的背上，然后双腿开始使劲在我腰两侧蹬，“爬快点，再快一点。”
  熟悉的阵痛让我忍不住咬紧下嘴唇；
  随后四肢开始发力，我艰难地在众人的注视喧哗下像狗一样地自取其辱。
  但即使我动作得已经够快了，背上的少爷依旧不满意，那蹬在我侧腰的力道越来越重，也越来越快。
  “驾、驾，快一点啊，没吃饭吗？”
  沈熠不耐烦的训斥声从上面传来，我累得大喘气，下一秒，竟实在受不住这番蹉跎身体不受控制地倒了下去。
  “你怎么回事？”沈熠从我身上下来，气急了似的狠狠踹了我肚子一脚。
  周围的其他孩子们也围了过来，就在我不远的视线下，到处都是他们名牌球鞋的停驻。
  “哈哈哈，快看快看，狗好像累趴下了。”
  “不会是在偷懒吧？我还没骑呢。”
  “什么你？下一个轮到我才对！”
  听着周围叽叽喳喳的嬉笑声，我肚子吃痛，又害怕把沈熠的耐心耗费，只好继续强撑着身体伏地。
  而沈熠也没有丝毫犹豫，跨坐在身上后，就又是一阵马不停蹄的催促与踹蹬。
  突然，不知道又爬了多久，我的视野里出现了一双皮鞋，正好挡住了我的去路。
  还未待我抬起头，沈熠立马惊喜的一声“爸爸”，我便知道来着是谁。
  这时候，原本一路看我笑话的孩子不敢上前，他们有些忐忑不安，害怕我的被欺负，会引得父亲的训斥。
  毕竟在某种意义上，我也算作他们同父异母的兄弟。
  但沈熠却和他们完全不同的，反而光明正大地‘介绍’起我来，“爸爸，你看我的小马怎么样？他刚才爬得可快了。”
  而父亲完全就没在意我的，“要不要等下和爸爸一起出去吃饭？”
  “好啊好啊！”沈熠立马开心得从我身上跳了下来。
  背上的重量被卸掉，正当我以为苦难终于结束，终于可以歇口气时，男人的下一句话，却让我摸不着头脑，“你也来。”
  而我抬头确定了好一会，才肯定父亲说的人的确是我。
  这下，小少爷又开始闹别扭的，“不嘛爸爸，为什么要叫他，我只想和你去吃饭，我都多久没和你一起吃饭了。”
  男人怜爱地摸了摸他的小脑袋，语气满不在乎的，“又不会和我们一桌，有什么好在意的。”
  沈熠这才撇撇嘴勉强作罢。
  只是那隐约间看向我的眼神，我只觉愈发的厌恶与不屑。
  一路上，我父亲牵着他的宝贝小儿子走在前面谈笑风生，而我腿脚酸痛，只能亦步亦趋地跟在离他们老远的位置沉默不语。
  上车时，没名没分只是个下人的我，自然只能和车上的司机坐在前排。
  而透过反光镜，我能很清楚地感受到那对父子相处时的默契和宠溺，尤其是当沈熠突然从袋子里掏出一袋饼干时，那故作撒娇地询问，“爸爸，我现在就有点饿了，这一次能不能给我破个例，让我在车上先吃掉这包饼干饱饱肚子啊？”
  这一次，父亲难得沉默
  了几秒。
  或许旁人不理解这是怎么一回事，只是在车上吃一包饼干而已，为什么要弄得如此‘兴师动众’，但我却明白。
  因为我父亲在这一方面有一个旁人无法理解的洁癖——他不喜欢任何人在他的车子上或者私人空间，吃任何东西，有时候甚至连水也不行。
  这早已是整个家里均心知肚明的事情，至今都没有什么人敢去打破。
  我唯一有印象的，还是一次姨太太们打麻将时无意中提起的八卦，说是我父亲在外的一个小情人，仗着受宠，就硬是在一次大热天，坐车上等我父亲时，恃宠而骄地让司机去给她买了一根冰棍，后来，那个小情人连同着司机，就再也没有出现过。
  虽然听起来挺玄乎，但必然不是什么空穴来风的禁忌。
  而男人沉默了几秒后，随之而来的一声无奈的答应，着实是让坐在前排的我感受到一丝震惊的同时，心里莫名涌上来的酸意，同样让我很不是滋味。
  再一次抬头，猝然从反光镜上和后排的父亲对视上，我赶忙移开目光，不让自己的嫉妒和不平显示出来。
  “谢谢爸爸。”
  沈熠开心得连眉眼都是弯的，打开包装以后，还颇为虚伪地问我吃不吃。
  我又岂会看不出这种小孩子般刻意为之的意图？
  这父子两都是传承一脉的做派，我连不想当电灯泡都难。
  下了车吃饭，父亲选的是一家环境很好的私厨。
  身为家里的下人，我在平常便无法上桌吃饭，就算到了外边，我也只能自己单独一桌。
  我虽然还不太确定沈熠对我的厌恶来自于何处，但我却渐渐明白了我父亲所作所为的目的。
  ——那人在靠让自己的儿子羞辱与伤害我，来弥补他童年时期被孤立与排斥的创伤。
  父亲曾说过我让他想起了一个人。
  如果我没有猜错的话，我的一些上不得台面的劣质手段，可能像极了我某位叔叔小时候谋取我爷爷疼爱时，我父亲只能在一旁眼巴巴看着的羡慕与嫉妒。
  就像当年老管家提醒的，我父亲绝不会重蹈覆辙。
  所以，我父亲对他小儿子的那般宠溺，其实在某种程度上，是在弥补他自己小时候，明明是婚内子却惨遭父亲冷淡的创伤和遗憾。
  而我这个不择手段还妄想一些不属于自己东西的野种，在我父亲看来，就像其幼时处心积虑夺走父亲宠爱的私生子一样，可恶又可憎。
  如此，我被沈熠带头欺负与折腾的事情，我父亲难道会不知道吗？
  我想，他就是因为知道，所以才冷眼旁观着我的不如意，好用我的惨，来做对照，来为其童年的不幸作无畏的弥补。
  只有我够惨了，沈熠够开心幸福了，我父亲才会好受；
  他才会觉得，他不会像我爷爷一样的“宠妾灭妻”，他不会成为一个像我爷爷一样的人，他会是一位好丈夫，更会是一位好父亲。
  而这所有的一切，都建立在我的痛苦与折磨之上。
  如果我没记错的话，当初老管家还跟我提过，我爷爷在临死之前躺在病床上，嘴里嚷嚷叫唤着的，是那位私生子的名字，并且还咒我父亲不得好死，将来一定会落得跟他一样的下场和结局
  可想而知，我父亲该有多恨那个人，而恨物及乌之下，他又该有多厌恶我了。
  想通这一切的我不禁心头一片悲凉。
  实在没什么胃口的情况下随便吃了几口青菜，只觉索然无味。
  再抬头，不远处的沈熠还在和父亲眉飞色舞地交谈着，似乎在述说着他之前在国外的奇闻趣事，父亲也听得津津有味，还不忘给他的小儿子夹菜，满眼溺爱。
  而没什么事干的我只是注意到了桌子上闲置的笔和便利贴，拿起来草草两笔后，我就将其贴在了桌上的一角——
  【愿世间所有坏蛋都能得偿所愿。】
  回到家。
  书房内。
  强烈的窒息感让我身体抽搐，我的脖子被人紧紧地掐着，身陷柔软的枕头内部无法呼吸，后面的穴口还在被人粗暴残忍地开拓着。
  好不容易掐我的力道松了，我像是溺水的鱼一般大口大口地吸着周围浅薄的空气，面容发烫，神色想必更是迷离酵红。
  为了可以更好地操到我的最深处，父亲把我的一条腿抬起，动作的时候牵扯起我关节处的酸痛，我委屈似的喃喃了两声，借着和我父亲面对面的功夫，将双手牢牢地抱住他的后脖颈。
  “今天我被弟弟欺负，爸爸看见了也不帮我说话。”我尽量让自己呈现一副让人怜爱的模样，话里话外尽显娇嗔的矫揉造作。
  但在我体内疯狂律动着的父亲毫无意外地不会站在我的这一边，“不过是找你玩而已，矫情什么？”
  “哪哪里矫情了”
  我被接下来的几下捅进捅出说不清一句完整的话来，继续道，“爸爸你好好看看我的膝盖，两边都快黑了，还有我的腰那里”
  “
  闭嘴。”
  男人冷冷地打断了我的诉求，将我翻过身去后，我刚想转头，就被他拽着头发死死地压进了枕头里狠狠操弄着，“别让我再听到你的声音。”
  大概父亲是真的不喜欢我的，接下来发泄的过程中，我再也没能说一个字或者好好地看向他。
  结束后，父亲自顾自地丢下我去旁边的浴室洗澡；
  而我还没恢复回来，只能孤零零地躺在皱巴巴的床榻上，思考着这种日子到底什么时候才是个头。
  和父亲做爱的这个房间是书房背后的一间小居室，原本是给父亲偶尔办公晚了为方便可以直接睡觉的地方，到现在，却成了几乎每晚我和父亲厮混乱伦的淫秽场所。
  在等待父亲洗澡的过程中，因为太累，我不小心睡了过去。
  可等到醒来，父亲早已洗完了，坐在床头也没有任何喊我的意思，只是穿着浴袍抽着烟，兴致缺缺地刷着他俱乐部的“老鸨”，为他精心挑选的男男女女的照片。
  我自然一直都知道我父亲在外有一家专门服务上层阶级的场所，而那里每次新进的“货物”，我父亲作为老板，无疑要经常作为要么就简洁到底的书桌，沈俞舟的桌子上满是一些我看不懂的文件素材，就更别说那电脑上密密麻麻的中文和英文了。
  沈俞舟脸上的眼镜没有摘下来，很明显在这之前，可能又在尽心竭力地为国家的科研文化做贡献。
  真是好一副为民族之崛起而读书的势头。
  “你想怎么样？”
  我对沈俞舟冷漠的质问置若罔闻，反而拿起一张桌子上摆着的学术报告，答非所问，“听说哥马上要准备保研了”
  “不过像哥你这么优秀的人，要是不保研的话，实在是太说不过去了。”
  而话锋一转，我像是突然想到了什么，幸灾乐祸道，“可爸爸一向不喜欢哥哥搞这些乱七八糟的东西，他巴不得你赶紧回去继承一部分家业呢，也不知道如果哥哥你被男人吃鸡巴的视频流出后，影响保研的话，爸爸是会帮你呢，还是会干脆顺着这件事的影响，让哥哥你彻底断了这条出路？”
  我越想越觉得有意思，“我实在是太好奇了，哥你觉得呢？”
  事情说到这个份上，我想我要表达的意思已经很明显了。
  一旦这条视频泄露出去，沈俞舟的形象就算是全玩完了，还保研？恐怕学校能让他顺利毕业都是不错的。
  虽然以沈家的影响力要把这件事压下去不算难，但前提得是起码父亲愿意吧？
  所以闹到最后，这件事最有可能的结局，就是父亲非但不会帮沈俞舟，还会借此彻底断了沈俞舟想要继续深造的念头，老老实实地把人给他逼回去接手家中生意。
  而这也是我能拿捏到沈俞舟的一点。
  滑动着屏幕，滚动着手机视频上的进度条，溢出来的喘息声与水声瞬间充斥着整个宿舍。
  为了让沈俞舟能够听得更清楚一点，我不惜放大音量，将手机上的屏幕明摆摆地放到沈俞舟的眼前，脸上尽是卑鄙小人才有的得意忘形的表情，微笑着静待沈俞舟的低头。
  但沈俞舟竟还是毫无波澜的，“你把视频发出去，你觉得你自己能逃得脱？家里会放过你？”
  我耸耸肩，根本就毫不在意，“哥，光脚的不怕穿鞋的，您是读书人，是学霸，道理应该懂得比我还要多才是。”
  言闭，直到沈俞舟不再说话，我才开始谈我自己的条件。
  “这几个人。”
  我将那些人的名字打在手机上，举起来给沈俞舟看，“我希望你无论用什么办法，我要见到他们，你只要负责给我牵线就行。”
  说完，我还大发慈悲地发问，“这应该对你来说不难吧？毕竟沈家大少爷的身份摆在这，路过的狗都得给你几分面子。”
  也不知道沈俞舟是真记得那么快还是根本就没把这当回事，只见他简简单单瞟了一眼我手机的功夫，就对我毫不客气道，“说完了吗？说完你可以出去了，我联系上了会通知你，记得把门带上。”
  眼看沈俞舟转过身去就要坐回凳子上继续他的学习研究，我心中那股被漠视的戾气油然而生，在一把拽住他的手臂后便冷言，“我有说这就结束了吗？”
  随即，我小人得志般地挑眉，沈俞舟侧头看向我，透过眼镜，我只觉他现在这副禁欲又一丝不苟的模样实在碍眼得很。
  直到我趁他不注意，将他的眼镜扯下，这才有了一些看顺眼的理应如此。
  “分开的这几个月，想我了吗？”
  我拿着眼镜轻佻地抵在沈俞舟的身上，一路滑下，越过腰腹大腿，直达那胯间的隐秘角落，我轻轻按压着，羞辱意味极重。
  “看哥你这么努力地学习研究，我可不可以假设为这是你为了摆脱对我思念和欲望的一种麻痹自己的手段？”
  这么说来，我越编越觉得带劲，越讲越觉得逻辑十分合理，“既然这么想我都不肯来找我的话”
  “哥，你未免太装了点吧？”
  将这些能恶心到沈俞舟的话一股脑说完，我只觉异常的心满意足。
  下一步我该做什么呢？
  是该让这个自诩出淤泥而不染的人跪在我脚下求饶？
  还是该把上一次的那一记耳光狠狠地还给他，让他知道从今往后谁才是他们这段关系的主宰？
  可就当我要收回手之际，我的手腕却被人猛地突然拽住。
  倏地，我直接被沈俞舟顶上了宿舍的门。
  我觉得我在看人下碟方面，造诣从来都是首屈一指的。
  在面对完全掌握自己生死荣辱的父亲，我能伪装成这个世界上最乖顺听话还骚浪得不行的婊子。
  而在当初可谓横行霸道的沈熠面前，我又能做到打不还手、骂不还口，脸上永远都是一张规规矩矩的假笑。
  至于那些身份地位比我还要低，甚至可能还要看我脸色、仰我鼻息的人，只要不挡我的路，不说我会多么的善意相待，但至少我从不会去没事为难他们。
  而现在，对于自身掌握了其足够把柄的沈俞舟，我无疑是毫无畏惧甚至是得寸进尺的。
  ——好让我将自己内心曾经对他嫉妒不甘的情绪，都趁着这次机会，统统发泄干净。
  后背被压制着，左脸撞上宿舍门的一刹那，我首先还未感到疼痛，一种久违的暴戾便倾巢而出。
  “哥”
  我充分蓄着力，笑道，“人贵自重，您这是在做什么？”
  下一秒，我奋力挣脱束缚，反手就和沈俞舟打了起来。
  拜小时候因为贫民区打架而保留在骨子里的阴招与狠辣，我轻而易举地制止住这个只会读书还有辱斯文的“学霸”，并把人狠狠地掐着脖子顶在了一旁的衣柜上，发出一声骇人的硬响。
  这时候，原本在我手里的眼镜，早就因为打斗的动作而掉在了地上被我踩得稀巴烂。
  我掐住沈俞舟脖子的手越捏越紧，说出口的话，语气才是最符合我真实性格的，“沈俞舟，我给你脸了是吧？”
  “我客气地叫你一声哥，你还真当自己是个什么货色了，现在这种情况也敢跟我叫板。”
  “要不要我再提醒你一遍，现在受制于人的人到底是谁，搞清楚现在的状况，我动动手指就能让你身败名裂。”
  “你以为你自己是谁？跟我对着干，大不了咱们都鱼死网破，我看是你所谓光明灿烂的前途梦想重要，还是我的一条贱命更上得了台面。”
  半分钟后，我见被我压制着的沈俞舟依旧没什么动作，只是用眼睛看着我时，我才深觉原来我之前对这个人的友好态度实在是大错特错。
  我早就应该像现在这个样子的；
  在沈俞舟面前，我根本就没必要装出一副好说话的模样，反而还给人机会蹬鼻子上脸。
  松开钳制住这人的手。
  沈俞舟的皮肤白，脖子没一会儿便涌上了可怖的充血红痕。
  我嫌恶似的拍拍手，心里计较着这件事没完的同时，再一次冷言警告沈俞舟，“吩咐给你做的事最好做快一点，我脾气不太好，所以听话一点，这样对我们两都好。”
  “还有，从今天起，咱们就是一条绳上的蚂蚱。”
  我再一次提醒，“我不好过，那我们就都不要好过。”
  说完，我残忍地一笑，走出沈俞舟宿舍的时候，还故意把宿舍的门拉得很大很大，连顺便提一手关掉也不愿意，走得十分的干脆。
  这番恩威并施后，沈俞舟的效率不错。
  而我在忙得最精疲力竭的那段时间，还得不断地靠着结交的这批人获取资源机会，去博得一个根本就遥遥无期的机会。
  只是每每累得喘不上气时，一想到还要回去强撑着在床上讨好父亲，我就觉得不管是生理上还是心理上，都是同样的心力交瘁。
  我甚至感觉那阵昏暗的日子里我像是疲惫不堪的抚慰犬一般，明明自己都在崩溃边缘了，还得去压榨自己地照顾其他人的情绪。
  为此，我能找到的唯一解决办法，就是在身为抚慰犬的我自己身上，再去找另一条抚慰犬来抚慰抚慰我。
  而我想到的第一个人选，毫无疑问就是沈俞舟。
  我承认，在我想到这个人的时候确实是存了些折辱报复的意味。
  尤其是看着沈俞舟在我的威胁下不得不过来，不得不放下他那些兢兢业业的学业，不得不抛下他的体面自尊，来我指定的酒店房间找我的时候。
  即使我看着他那副面无表情的脸，我的心情都能大好的，挥挥手，就能让对方像条狗似的，我说什么他就必须得做什么。
  其实到目前为止，我都没能真正的感受到性爱的快感与爽意。
  和父亲乱伦时，在床上，他一向不屑于温柔缱绻的前戏手法。
  虽然两个男人在做爱时原本就不需要有多温柔，要的就是那种酣畅淋漓直接，但我毕竟年纪小，很多时候都承受不住那种横冲直撞的粗暴，所以我一直对柔和一些的亲热有一种
  向往的意淫。
  如果不是我累了一天实在不想动，再加上我一看着沈俞舟那张假模假样的脸就不舒坦还要萎的话，我想我是丝毫不介意来尝尝这人滋味的。
  但很多时候，落于下位也并不是就等同落于下风了。
  尤其是在我提出要求，看着沈俞舟那张脸上堪称五彩缤纷的神色后，我就觉得心里异常极爽的，满是阴暗面得逞的快意。
  就算沈俞舟再恶心我又怎么样？
  就算他在不愿意见到我又如何？
  现在不还是发送一条信息就得过来，然后老老实实地上床，和自己最厌恶的我做爱吗？
  还人贵自重
  沈俞舟，我看这个成语给你自己还差不多。
  “我再说最后一遍，过来，好好伺候我。”
  边说，我边把两条腿毫无廉耻地打开，在睡袍的加持下，那一处极为明显地便暴露在了空气中。
  看着沈俞舟骤然蹙起的眉，这会让我产生一种病态的兴奋。
  是我在任何人身上都没有体验过的刺激和快感。
  我把这种情绪归结为男人某种方面的恶俗。
  就像那种在路上看见年轻漂亮的小姑娘经过甩流氓般地吹口哨或贼眉鼠眼一样，通过亵渎来达到自娱自乐的精神目的。
  而让沈俞舟这样的谦谦君子，一步一步地跌下神坛，在我的掌控中堕落成淫荡下贱的玩意儿，这会给我极大的乐趣与玷污欲。
  人类最见不得光的恶劣面，不过于此。
  就这样，沈俞舟只能在我的操持下，将衣服一件件不情不愿地褪去。
  他的膝盖顶上了床榻，阴影覆盖在我的身上。
  这一刻，我感觉自己就是那种逼良为娼的恶毒炮灰；
  在他人的痛苦中，品尝着难以言喻的滋味。
  “长着个东西，知道该怎么用吗？”我暧昧地瞥了瞥沈俞舟的下面，而我自己，则当着他的面，拿出床头柜的润滑剂倒在手上，然后慢条斯理地扩张。
  空气中很快响起一阵又一阵粘腻的水声。
  我给自己扩张的时候，会明摆摆地把我下面展示出来，整个过程中，我都只是盯着沈俞舟的脸色看，他表情中的任何一点细枝末节，我都会牢牢地记在脑子里回味。
  可惜沈俞舟太过假清高。
  连在这种环境下，也不敢瞅我下面一眼，只是淡淡地看着我的脸，好像生怕自己会不知不觉沦陷下去。
  我其实并没有多少的耐心，所以扩张也做得简单粗暴，只是过量的润滑剂把我下身整个打得湿漉漉一片，手指不管不顾地在窄道里游走，偶尔摸到敏感之处才会轻轻哼那么两声。
  沈俞舟的鸡巴尺寸还算可观。
  也幸亏这人在这方面是个愣头青，我随便用手把玩一下，没多久就硬了。
  “接下来不用我教你吧，哥哥？”
  而这一声“哥”，也算是首次打破了沈俞舟脸上视死如归的平静。
  在真正进去的时候，我的那个部位第一次感受到这种缓缓撑开的慢刀细磨。
  不同于父亲的直接粗暴，我更能全身心感触沈俞舟鸡巴进到我身体的全过程。
  后穴被塞满的舒适感让我惬意地长出口气，还未轻松，沈俞舟就突然无师自通，铆足力气地一下快速撞击那触碰不得的一点，逼得我瞬间死死咬住下唇，脸上因激烈的快意而潮红一片。
  “啪”的一声——
  我有些不愉地就甩了沈俞舟一巴掌，“怎么伺候人的？轻点不会？”
  体内的焦灼的渴望稍解，沈俞舟偏过头来，放慢速度，学着轻轻抽动了没两下，这人好像发现了什么新大陆似的，竟抓着我的脚踝把我两腿分得更开，膝盖几乎要压到我的胸口上。
  又是一阵不急不缓的进进出出。
  我极舒服地享受着这次服务，慢慢的，品尝到性爱滋味的某人可能掌握了节奏，放开了我脚上的钳制，两手都握在我的腰臀上，把那里抬高，下一秒，在我都没反应过来的情况下，发狠地整根捅进去又一下子抽出来，每一次的刺穿都充满力量，我的躯体随着他的动作而激烈到震颤不止。
  很快，我的后面被他撞得七零八碎，快乐如同潮水般涌来，在我身上留下无数印记。
  前次撞击带来的酥麻还未褪去，后一次又急追而上，一次叠着一次，仿佛永无休止。
  到了更后面，撞击的力度越来越大，直到撞到我力气全失、嘴里再也说不出一个完整句子，连扬起的手都没能抬起来，沈俞舟才意犹未尽地勉强作罢。
  这让我没来由产生一种错觉，好似不久前我能在宿舍钳制住沈俞舟不过是对方让着我，不然就凭这做爱力道，我那时候就算能打赢，那也得掉层皮。
  只是学霸不愧是学霸
  连学这种东西的速度，都是普通人望尘莫及的秒懂。
  可即使这样，我也依旧咬紧牙关，虽然很爽，但也不能在一个雏儿面前失了风度，白白让沈俞舟看
  笑话。
  沈俞舟大概知道我心里是怎么想的，他并不急着用更猛的姿态撞击我，反而放缓攻势，像是在研究实验什么，不紧不慢地在我的那里面左右磨蹭，还分出一只手来压制住我半硬的性器。
  只是一碰，我便浑身一震。
  我说不出个所以然来，却分明感觉到一股热流直冲小腹，几乎立刻就要把理智全盘冲毁。
  沈俞舟依旧高高在上地看着我，像看着一个他学术方面的成功试验品，而且变本加厉。
  他分明没在笑，但我就是平白感受到一种看我笑话的意味；
  我全身都抑制不住地发抖，尤其是沈俞舟拿捏着我鸡巴还在笨拙又勉力地揉搓时。
  我感觉自己快要疯了，那里就像有根看不见的神经与下身连着一样，穴口带来的每一分微痒都让肿胀到极限的部位像被无数细小的绒毛同时搔了一下，苦不堪言。
  我有些受不住这种细致的折磨，忍着羞耻说出强硬的话，“够了！我说停下。”
  可沈俞舟从不算是条好狗。
  再加上如今雏儿尝到了鲜，就更是无法无天。
  只见他抬着我的腿架在肩上，让那个部位重新暴露在视线中。
  沈俞舟在我不断紧缩的通道中小幅度蹭动着，不肯轻易让我得了痛快。
  挺身几次狠狠的冲撞后，我和他一起攀上了顶峰。
  射出来时满脑子都空了，只剩下沈俞舟那张同样沾满汗水、气息微喘的脸。
  也是这一次，我第一次打心底觉得，这张狗脸是真的好看。
  那是一种不同于沈熠富有攻击性的凌厉立体，可能沈俞舟随了他那曾经名动一时的母亲，说不出的气质韵味。
  纵欲过后，我疲乏的身体像是经历了一场按摩洗礼，纵使人是舒服了，但却控制不住地闭上眼睛想睡觉。
  但我又不能睡。
  因为再等下的晚场，我还要去给别人当狗，来取悦我的父亲，就像沈俞舟伺候我一样。
  我从裤子里摸出一根劣质烟来，完全不管那刺鼻的气味，像沈俞舟这种关在象牙塔里的书呆子能不能受得了。
  “明天你要带我去见的那位，我见过吗？脾性怎么样？”
  我沉醉在这种事后烟的麻醉里，努力清醒着自己摇摇欲坠的理智。
  莫名的，沈俞舟一时间答不出个所以然，只是在我等了很久后，始终没有看向我，仅仅简单地回复了我一句，“你见过。”
  我想我可能忘记了什么，或者是他记错了什么。
  在通过沈俞舟的牵线搭桥来到这场聚会之前，我对今晚上我要接触的人做了十分充足的准备；
  当然，也给了自己失败之后足够高的心理预测。
  这么多年来，随着时代的不停变迁，上流社会的位置更替，总有人能吃到风口浪尖的红利，一度从普通家庭摇身一变，成功占得进入名流社会的一席之地，一时风光无限。
  但最后，这些所谓的“暴发户”，却像是过眼的云烟般，一缕接着一缕，如同烧不完、割不净的野草，老的一波还没下场，新的一波又源源不断地长了起来。
  那新旧交替、更新迭代的速度，快得让人根本就记不住名字。
  所以，绝大部分那些在普通人眼中羡慕或嫉妒到发疯的所谓跨越阶层、抓住机遇一朝飞上枝头的“暴发户”，在一些真正的权贵世家眼里根本就什么都不算，便更遑论能在其中得到如何的认可与尊重了。
  毕竟有谁会把一个说不定没过几天就登高跌重、再也籍籍无名的喽喽放在眼里？
  然而，就是在这样一种如根深蒂固般鄙视链的背景下，原本在好几年前还上不了什么台面的韩家，却硬生生靠实力打破了这一壁垒，稳打稳扎地一步步从刚开始人人都不看好的暴发户，一跃而上，到了如今炙手可热的后起之秀谁也不敢低看的地步，其潜力和资本均是整个圈子里有目共睹，不敢小觑的存在。
  而我今夜要接触的人，就是这个家中唯一的独子，也是自从接了他父亲的班后，就将整个家都发扬光大的传奇人物——韩席。
  一个仅仅只比我大了一两岁就已经在圈子里名利双收的天之骄子。
  以至于沈俞舟之前跟我说，我竟然跟这种商业天才见过面，我第一时间都是赶紧回复自己的脑海中的记忆，生怕在以前不经意的时候得罪过对方。
  可我无论怎么回想，都没有一丝一毫线索的，我根本就不记得在哪曾见过这号人物。
  按理说，我不应该对这种传奇人物没有一点印象，毕竟我自己是个什么攀龙附凤的货色我自己清楚；
  所以唯一可能的答案，便是——那韩家的儿子在和我见面时，他还没有真正融入到圈子里，赢得他现如今的荣誉和地位。
  想到这一点，不知为何，我反而松了一口气。
  因为我对自己极其了解，既然对方当时还是个籍籍无名的人，那我就一定不会去平白无故得罪。
  我追求功利的精力
  和时间，不会允许我在没有任何意义的事情上浪费。
  来到聚会。
  宾客来得不算多，都是些和我年纪相仿的年轻后生，也大多是这座城市里有头有脸世家大族里的小辈，是我从前沉淀的人脉圈完全比不上的豪华阵容，极其陌生又极其激动。
  名利场里真正顶层的圈子，根本就不是像我这种外面情妇生下的私生子能够踏足的。
  就连沈俞舟，也是看在身为我爸长子的面子和家里的整体实力，才能堪堪带着我来到这里，不然，我甚至连打听到入场券在哪的资格都没有。
  打消掉心中想到处结交的身体惯性，我这一次目标十分明确的，很快就在那边主位的沙发上见到了我想见的人。
  或许是头顶的灯光打得够亮，我在眼睛看向他的一瞬间，就将那人的侧脸印在了脑海里。
  不似圈子里其他人独有的傲气与矜贵的气质，我难能可贵地从那人身上读到一种彬彬有礼甚至堪称平易近人、好相处的温和有礼。
  那种感觉，不像沈俞舟生人勿近的高不可攀，更不是我父亲那样浸染在名利圈多年而自带的冷肃高傲；
  但不知为何，只一眼，我就觉得那张看起来笑容满面的表皮下，自有一番让人说不出口的气场与威严。
  就如同一场的闹剧的看客，笑而不语地充当着游戏背后诡谲的旁观者与操纵者，事事都不以为意，又事事都在掌控之中。
  很快，在场的比我心急的可不少。
  男男女女们，相互敬酒寒暄，自然也有不少的引荐或自荐，都千篇一律地靠着他们显赫的家世和殷切恭敬的笑容，将手里的酒杯热情相递。
  而每一次，面对那些敬酒问候的人，在我的观察里，他都会同样礼貌地碰杯，得体地回复与点头，算是打过照面，但来来往往那么多次，杯子里的酒却是一点也没喝。
  等那些人走后，他也目光镇静，未多停留哪怕一秒。
  我将这些现象尽收眼底。
  看来是个极难搞定的角色。
  我在心里默默地将这人贴上标签——根本就让人捉摸不透的笑面虎。
  简称和他打招呼认识容易，但要是想深交的话，可能比登天还难。
  秉持着既然来都来了的理念，我还是选择了走上前去。
  况且我也不是一点准备都没有。
  在沈俞舟的口中，我知道那人没有任何的癖好，唯独极其地钟爱一种酒。
  那种酒在圈子里既冷门又热门。
  是一种极烈且浓度高的酒。
  那种酒出名到一种什么程度呢？
  据说正常人只要喝上那么一点，再吹吹晚风，瞬间就能不省人事，倒地就开始回忆起自己曾经的风样年华，甚至开始忆往昔峥嵘岁月稠，所以故又称作“成追忆”。
  在商业交易中常常流行这样的一句话——如果今天你能喝一杯“成追忆”，我马上就把这份协议给你当面签了。
  由此可见，这种酒绝非正常人能够品味。
  可能也就那些个不务正业的纨绔子弟们在一起时为了装装逼，会扬言上一桌的这种酒外，我实在没再见过还有其他的场面会有人喜欢喝了。
  而我曾经为了讨好甲方被迫喝过一杯这种酒，晚上去医院洗胃后，那种滋味我大概一辈子都忘不了，所以我实在对这种酒不敢恭维。
  但今夜为了投其所好，我只好给自己酒杯里再一次倒上这种酒。
  慢慢靠近的过程，我尽量让自己表现得没有以前那么谄媚。
  “韩先生，久仰大名，我敬您一杯。”
  一样的开场白和一样挂在嘴边的笑容。
  他或许都开始厌倦的，这一次，他正低头回复着手机里的信息，面对我的敬酒，连头都没抬一下，只是用酒杯程序化地和我碰了碰。
  我笑容不变地结束我的问候，又故作找到知音般眼前一亮的样子，“没想到韩先生也喜欢喝“成追忆”，这实在是太巧了。”
  终于，因为我这一句话，获得了他抬头看我一眼的机会，又匆匆垂眸。
  见此，我在心里黯然一叹。
  只那一眼我就明白，还是失败了啊
  就当我端着酒，想知趣地离开时，我却陡然撞上他那不知何时又抬头，看了我不知道多久的眸子。
  我心里一紧，脸上刚要撤下去的笑容，再次僵在了原地，表情实属尴尬又不自然。
  不知道过了多久，我试探着地问，“韩先生？”
  他仍然看着我，目光难以置信又小心翼翼。
  只是在我不明所以时，他却笑得比哪一次都要真心实意地与我再度碰杯，手罕见地一抖，“叫我韩席就行。”
  说完，他把他手里的那杯酒，当着我的面，一饮而尽。
  酒店房间内。
  我躺在床上回忆着不久前的种种疑点，沈俞舟就坐在离我不远房间客厅的沙发上，研究着他的那些无聊的学术报告。
  自从我把
  沈俞舟当作自己的抚慰犬后，我一有什么不痛快或想不通，就会把人给喊到这里，和我做爱发泄也好，听我说话抱怨也罢，总之我实在需要一个出口，不然永远压抑在心里的那些阴暗面，恐怕早晚都得将我逼到抑郁死。
  再加上从某种程度上，我和沈俞舟确实是同一根绳上的蚂蚱，所以我有任何见不得光的情绪，我都会全盘托出、毫无保留地说出来。
  不知为何，我丝毫不怕沈俞舟会知道我背地里有多恶心，也不担心这人敢背刺我。
  因为我一直觉得，对沈俞舟而言，读书和学术研究就是他人生中最重要的东西，其余世俗的身外之物，这人都毫不在意，正好适合给我充当倾诉的垃圾桶。
  “你说为什么那个韩席看到我会表现成那个样子？他是不是想从我身上得到什么？”
  “可我身上又有什么东西？”
  “还是我以前哪里得罪了他，他一见到我就想挖个坑好报复我？”
  原谅我至今都无法将任何人来路不明的善意当做一件理所当然的事情。
  所以我始终觉得，韩席那晚对我的不同，一定参杂着要从我身上拿走什么的目的。
  不会有人无缘无故地对我好，我始终牢记这条准则。
  而面对我的一句句提问，沈俞舟坐在那边都没有任何反应，只是做着他自己的事情，好似一副淡然绝尘的样子。
  长时间得不到回复，我翻下床，在一步步走向沈俞舟的过程中，脾气上来了，所以还不忘讥讽，“即使是身在酒店房间，哥也不忘为国家民族的发展时时刻刻进献自己的微薄之力。”
  我笑着用双手攀上沈俞舟的肩膀，对着他耳边笑道，“哥体面——”
  说完，见沈俞舟还能装模作样地在电脑上打字，我慢慢俯身，一路用唇齿舔舐，直到咬开裤子拉链，将那半硬的器物含在嘴里。
  而被我一顿骚浪调情的沈俞舟终于再也做不下去了。
  虽然我也不明白就这一破大学生能研究出个什么来，但也丝毫不影响我以打扰到沈俞舟为乐，尽情地放纵自己。
  就在这时，我感受到袋子里手机的一震。
  我并未放在心上，甚至还边舔，边掏出手机看是谁给我发的消息。
  直到消息的署名浮现出我父亲的备注。
  【记得明天给小熠接机。】
  我瞬间浑身一震，脊背发凉，险些将口中沈俞舟的鸡巴一口咬断。
  虚假的赌狗孤注一掷，真正的赌狗自欺欺人。
  怀抱住父亲的臂弯，红肿的后穴承受着今夜格外肆虐的狂风暴雨，我情不自禁用双腿夹住父亲的身体，全身像是刚从水里捞出来似的，我仰起头绝望地喘息。
  等终于发泄完一轮后，我身上已经没有一块好肉。
  父亲今夜不知道什么原因，简直是发了疯的在干我，我浑身到处是他留下的青青紫紫的掐痕，尤其是两侧的腰腹处，还有臀部被他又拍又撞又抓的，弄得红肿不堪。
  我又累又痛，躺在床上连声音都发不出，只能不停地喘。
  但父亲抓着我的身体，像是不知疲倦似的，双手抓着我的大腿，一次一次把那性器残忍地往我那里抽送。
  就算射完了他也没闲着，绕到我身前有一搭没一搭地按揉我的乳粒，胯下那根东西虽然已经射过不知道多少次，却还搁在我身体里，我但凡稍微放松一下，那不久前才软了一点的凶器又再一次膨胀，撑开我饱受摧残的后穴，明显是还要再来一次的前兆。
  我的身体实在是有些吃不消。
  随即故作委屈地撒娇抱怨，“爸爸果然更爱弟弟一点，一知道弟弟明天回来，就高兴得折腾了我快一个晚上。”
  我适时地引出这个话题，又趁着现在好不容易有时间，趁着父亲的心情可能不错，有意无意地套着话，“不过弟弟怎么突然要回来了？他现在病好了吗？”
  黑暗里，我看不清父亲的样子，但不知为何，我的心总是慌得厉害，不单单是因为沈熠快要回来的噩耗，更是父亲今夜捉摸不定的态度。
  “怎么？你不想小熠回来？”
  不想！
  我当然不想！
  我为什么要想？
  这甚至可以罗列成我人生最不想要的事情之一。
  当年，我在这个家里活得像狗一样的时候，我每天都过得生不如死，压根看不到未来的一点希望；
  久而久之，我在那种压抑的日子里精神扭曲，戾气积攒，甚至恨不得毁了这个世界，以至于我心下一横，内心的恨意一起，就抱着个要死也要拖一个垫背的想法，势必要让所有人都不好过。
  而曾经带头霸凌过我、原本就与我有极大私人恩怨的沈熠，无疑成了我最佳的人选。
  天知道当年沈熠知道真相后发疯那段时间我是怎么熬过去的。
  那时候，我一时爽过之后，可谓夜夜都睡不安稳，生怕沈熠把我做的事曝光，生怕父亲一怒之下把我弄死，生怕自己一睡过去就再也
  醒不来。
  我就这样惴惴不安地度过那段日子，直到沈熠受刺激过大疯了后被送出国，我胆战心惊的情绪才就此平息。
  自此，我发现在没有沈熠后，我生活越来越好的，不仅有正当身份可以出门结交，还在现在有了自己的一番事业。
  即使在追逐成功的路上我屡受打击，可就在几天前，我又再度迎来希望的，是那身为天之骄子的韩席竟对我有好感，甚至愿意出手相助。
  而眼看如今希望越来越大，在我正一步一步奔向成功的重要节点上，沈熠的突然回来，如何能不让我既担心又害怕？
  我好不容易才获得了现在的一切。
  我苦心经营了这么久，不知道在外卖了多少次笑脸、舔了多少个逼脸，才有了现在即将苦尽甘来的一幕
  而沈熠的回归，势必要将局势又重新动荡的，这我怎么能够甘心？
  我不禁后怕，要是这一回沈熠的归来，是为了当面拆穿我曾经做过的一切的话，那么以父亲的手段，我都不敢去想自己的结局和下场。
  所以沈熠为什么要回来？
  他为什么没有死？
  为什么不干脆死在国外这辈子都回不来？
  但饶是如此，饶是我心底恨死了沈熠，我也必须得在我父亲面前伪装得天衣无缝。
  “怎么会啊”
  我装作孩子气般地吃醋，“我只是有点怕弟弟回来以后，爸爸就没有现在爱我了。”
  即使我明白父亲对我的爱可能根本没有多少
  可这些年哪怕是得了那么一丁点好处，我还是会控制不住地去幻想，幻想或许自己这么多年的床上陪伴，我和父亲之间有那么一丝一毫的感情呢？
  谁想父亲竟随口一句，“你既是我儿子，我又怎会不爱你？”
  如果不是我身上还刻着他当年亲手印的烟疤的话，我说不定就真信了的。
  “但爸爸这几年一点实质性的帮助都不肯给我，您明明知道我在外面吃了多少苦，如果换成弟弟的话，你一定不会这个样子。”我半真半假地诉说着我的心酸，说得连我自己都有些感动，“明明在所有兄弟姐妹中，我才是陪您时间最久的那个”
  “陪我时间最久？”
  父亲的语气不免带上嘲讽，“在床上陪的吗？”
  我一时被堵的哑口无言，尽量让自己的眼中噙满泪水。
  眼看明天沈熠就要回来，我也顾不上什么冒险，将我准备了很久很久的一句话，试图用一种悲凉的语气说出来，“爸爸你是不是不喜欢我？”
  黑暗中一片寂静。
  又静了几秒后。
  “你说什么？”
  父亲这一回的声音已经变得有些微妙。
  “我说——”
  我的眼泪适时地在这一瞬间落下，“爸爸你是不是从来都不喜欢我。”
  下一秒，我的脖子就被父亲狠狠拽住，死死压制在了床面上，我被卡着嗓子，差点就要失声尖叫出来。
  须臾，我听见耳边父亲冰冷的质问，“谁教你的？”
  我缄默不答。
  “说，这是谁教你的？！”
  我冒着极大的风险触碰到了父亲心中曾经最隐秘的疤痕。
  而那疤痕之下，是很多很多年前，某个同样得不到父亲爱的小孩，眼泪汪汪地朝家里的管家诉苦时，被管家记在心里又在许多年后被当做故事说给我的一句话。
  直到如今，又成闭环。
  而我对父亲眼中的杀意置若罔闻，我们挨得极近，连性器都还埋在对方的身体里，我什么解释都没有说，只是强撑倔犟地看着他。
  屠龙少年终成恶龙。
  何其讽刺，又何其戳心。
  我想，我在当时说出这句话的时候，或许是带了某些个人情绪在里面的。
  我没有理由成为他弥补童年的工具和发泄品。
  我也没有义务充当他少时与父亲爱恨情仇、三人行时的那个反派npc。
  凭什么要把我塑造成当年夺去他父爱的那个私生子？
  又凭什么要把他对那人的仇恨发泄在我的身上？
  就因为我同样是情妇所生？
  还是因为我同样觊觎父爱并且渴望成功？
  父亲啊父亲
  你或许对沈熠的所有好，都是为了让他避免活得像你童年时一样悲惨。
  所以你处处偏心他，将所有的爱都倾尽全力地给他，甚至把他当做另一个你，不想让他吃你曾经一样的苦。
  但你又有没有想过，你所做的一切，也会让别的孩子重复你当年的日子。
  有没有想过，你也终究活成了自己最讨厌的样子。
  这些话我都没有说出来，父亲钳制住我脖子的手，也不容许我说出来。
  而且说出来也没有多大的效果。
  我从很早开始就知道自己的定位，我不过是父亲意淫的对象；
  只要沈熠永远把我
  踩在脚下，只要我永远得不到父亲的爱，父亲就能得到极大的满足，好像他失败的童年打上了一场漂亮的翻身仗，只不过痛苦全都建立在我的身上而已。
  最后，我被父亲重重地甩开。
  我仍旧扮演着期待父亲爱的角色，试图用最细腻的表演，在他最痛的伤口上，扎进去一根后知后觉的刺。
  这无疑是一记险招。
  用得好，愧疚的种子只要埋下，我终有收获的那天。
  用得不好，勾起父亲从前不堪的回忆，他也只会愈发憎恶我，但我事已至此，早就没有其他的办法。
  次日，来到机场给沈熠接机的，可远远不止我一个人。
  大概是受沈熠当年回国遭到袭击的影响，连父亲都亲自来了。
  当然，一些姨太与兄弟姐妹也是必不可少。
  我自然巴不得人再多一点，最好多到根本就注意不到我，也省得我和沈熠对上，再镇定的表情都掩饰不了我的心虚。
  而这么些年，算算时间，有意思的是沈熠回来的年纪，正好就是当年他离开时，所对应的我的年纪。
  在我的想象之中，或许沈熠经过治疗痊愈后，再度回来仍然会是从前嚣张跋扈的模样。
  或者是根本就没痊愈，会仍旧平等地对任何人发疯，可最后令我没有想到的，是再次出现在我视野的那人，平静到不可思议。
  或许换句话说，任何人的接触都会让他感到无比恶心。
  “小熠。”
  我亲眼看着父亲走向前，想拥抱他最爱的小儿子。
  可沈熠就在这时候反而倒退一步，只是隔着不远不近的距离定定地和父亲对视着，父亲每上前一步，他都会脸上没有任何表情地后退一步。
  就这样，气氛的尴尬在场的任何一个人都看得出来。
  这时，有着会来事的姨太太上前，企图缓和这种氛围，“小熠你可别怪你爸爸，你爸爸那时候也是没办法的办法，你是不知道，自从你去治疗以后，你爸爸整个人都瘦了一圈，好一段时间都是整晚整晚地睡不着觉”
  说着，那名姨太太还声情并茂地掉了几滴鳄鱼的眼泪。
  最后，我不再关心这件事情是怎么收尾的，也不记得我是怎么从机场回到家，又是怎么坐到饭桌上神情麻木地吃饭的。
  我只知道，这整个过程中，我都像是被夺舍了一般，所有的动作都是机械版随着本能而做着人类最基本的反应。
  至始至终，我都没有和沈熠对视过一眼，甚至连保持十米以内的距离都少之又少。
  我的身体在那个时候是完全处于充血状态的。
  我能感觉到自己的身体柔软无力，整个人轻飘飘的，是一种倒血逆流的紧张与害怕。
  身上的寒气最重、心最慌的时候，我都能感觉到有人举着重重的一把大刀，顶在我的头颅上。
  我不知道这把刀什么时候会落下；
  我甚至不知道到底有没有这把刀。
  我焦灼不安又惊魂未定，身上的每一个细胞都被一根无形的绳子蹦得极紧，我只能不断地降低自己的存在感，不断地低着头，不断地用眼睛打量着别处，才能稍微地消减我这种后怕的心理。
  所幸，直到吃完了一家人聚会的饭，直到我离开饭桌，直到我所有人好似都回了他们各自的房间，我的整个心脏才像是重新回暖般，全身上上下下的血管才算回复了暖意。
  我才终于切切实实地感受到，我自己是又活了过来的。
  可能是长时间紧绷的心态得到释放，可能是即将回到我自己房间的轻松冲淡了疲惫，我走路的时候连双脚都是软的，好似一场劫后余生的解放与胜利。
  而就是在这种时候，就是在我打开自己那张房门的刹那，我最不想见的人就这么堂而皇之地站在了里面不知道等了我多久。
  我扶着门把手虚弱脱力。
  冷汗顺着我的额角流下。
  等到全身血液再度冷凝倒流之际，我该来的，还是要来。
  风水是个轮回，要么就不转，要么就转到死。
  在很早之前，在抓住沈俞舟把柄的时候，我还能信誓旦旦地说出“光脚的不怕穿鞋的”这种大言不惭的话；
  可如今，这句话同样报复在我自己身上的，比起从前的一无所有，我现在何尝不是光鲜亮丽地穿着鞋子，自此有了目标有了牵挂，从而也有了能够被人轻易拿捏的软肋。
  所以我注定要被一报还一报。
  所以我注定要为自己曾经做过的事情付出代价。
  也不知道若是沈俞舟知道了我现在要面临的下场和局面的话，会不会大仇得报地指着我的鼻子大笑。
  不过像他那样的伪君子，怕是装也得装作一副无所谓的模样，真是一想到那个明明开心得要死却要一脸平静的样子就掉尽了胃口。
  故作镇定地进门又反手悄然将房门锁上。
  我抬起头看着前方，不禁想这好像还是这么几年没再见面后，
  我这个做哥哥的，第一次仔细端详着这个当年被我刺激疯了的弟弟。
  看着人就这么轻松愉悦地侧坐在我的床上，后背靠着床头，一副不知道等了我多久的好整以暇，此刻正定定地看着我，彼此谁也没有先开口说话。
  沈熠似乎变白了。
  大概是曾经住在医院治疗的时候长久地见不到太阳，所以连皮肤都呈现着不正常的苍白色。
  而那底下的青筋就更是明显，微凸的血管显得格外的可怖，似乎随时都能迸发骇人的力量。
  但比起这些，最让我感到陌生的，还是沈熠那双看向我的、如蝮蛇盯住猎物般阴暗粘腻的不可动弹感。
  我不知道该怎么形容那双眼睛。
  从前沈熠哪怕再如何恶心顽劣，再怎么恶毒心黑，但年龄摆在那里，小孩终究是小孩，在某些特定的时机场合，眼睛里总能闪过童趣的色彩。
  可如今，我根本就看不到那双眼里的任何亮色，甚至连房间的灯哪怕一丝一毫的反光都没有。
  或许那已经不能再称作是一个正常人该有的眼神了。
  那是没有止境的深渊。
  人一照进去，就连对视都无法安然自定。
  时间一分一秒地过去，最后打破平静的，仍是我透着虚的强装淡定，“你”我舔了舔自己干涩的唇，“找我有事？”
  而他却只是看着我，过了很久很久，才说出了他从机场开始，回来以后的第一句话，却没想到是对着我——
  “这不是求人的态度。”
  我一副听不懂的样子，不知道该作何回应。
  而见我没有任何态度，他也没有丝毫从前的不耐烦，“既然如此”
  他这么说着，身上却不见任何动作的影子，“爸爸还在楼上等我，我就先上去了。”
  我明白，话都说到了这个份上，彼此心知肚明，与其遮遮掩掩，还不如把一切都挑到明面上，也好比现在根本就摸不准对方想干什么强。
  “你想怎样？”
  这一句话一出，我知道，从此主动权就再也不可能属于我，但我却没有一点办法。
  “我说过的。”他笑看着我，再度重复，“这不是求人应该有的态度。”
  我在心里忍不住冷笑。
  我真的很讨厌这种被人拿捏着的无能为力感。
  所幸我原本就是个毫无尊严的婊子，所以哪怕是给我曾经的霸凌者下跪，即使我心有不甘，我也能做到表面上一脸坦然。
  不知道为何，在膝盖着地的一瞬间，我反而全身像紧绷的弦终于释放了一般，反倒是轻松了不少。
  一切恐慌落到实处，总能比之前无尽的自我猜测与后怕要让人心安。
  我觉得我应该再说点什么，但给我的这场戏来得太过突然，我没能来得及为自己准备辩解的剧本，所以我的临场发挥也只剩下了一些干巴巴的低头，然后说着一些连我自己都觉得十分可笑荒唐的语录。
  “我我当初不是故意的”
  说完，我抬眸一瞥，看见他脸上的笑容加大，朝我摇了摇手，像是招狗一样。
  就这一瞬间，我仿佛突然回到了那段记忆中——
  屋外花园的草地上，密密麻麻的石子硌得厉害，可当时的我却只能在一声令下，就必须像条狗一样地在那地上趴着，然后被当着所有人的面骑踏。
  那时候，围绕在我耳边的，只剩下一句句不耐烦的“快点！快点！”，我的眼睛早就失焦，最后精疲力尽倒下后，还得被人不停地踹着，直到把我给踹醒来。
  熟悉的记忆带来熟悉的恨意。
  我的指甲深深地嵌进肉里，心底的不甘愈发浓重，却不得不照着沈熠的命令，一点一点地挪动自己沉重的膝盖。
  不知道过了多久，我才慢慢地爬到了他的脚下。
  他让我抬起头，下一秒，他就将一粒硬物塞进了我的嘴里。
  我心一惊，直到满嘴都是甜腻，才意识到这竟然只是颗糖。
  “真乖。”沈熠揉了揉我的头，如同嘉奖着一只摇尾乞怜的宠物。
  我仍旧读不懂他什么意思。
  极端的不解下，我甚至连嘴里的糖都不敢轻易用舌头触碰。
  接着，他开始冷不丁地问我，“听说在我走后，你就可以姓沈了？”
  这句话我不敢回应。
  一瞬间，我立刻就挨了一记结实的耳光，力道重得将我嘴里的硬糖都给震碎，裂开的糖锋利的一角刮伤了我的喉口，我只觉满嘴都是腥檀。
  还未等我完全消化，我偏过去的头又被沈熠强硬地掰了回来，等待我的只是沈熠不带丝毫感情的报数，“三，二”
  “一。”
  三声报完以后，我的头再次被打偏过去。
  这次，我嘴里的血直接就被打吐了出来，左边的脸完全就失去了知觉。
  不待我稍微缓和，再一次被沈熠掰回报数的时候，强烈的求生欲在我脑海里炸响，我灵光一现的，赶
  紧回答了之前沈熠问我的那个问题，“是，我我是可以姓沈了。”
  这般，沈熠的的报数才戛然而止。
  “以后回到我的问题，三秒钟听不到答案，我就会把你身上任意一个部位打烂。”
  沈熠捏着我下骸的手紧了紧，“听清楚了吗？”
  我吃痛地回应，“听清楚了。”
  说完，沈熠往我嘴里再度塞了一颗硬糖，又是一句“真乖”两字。
  就这样，我被迫回答着沈熠接下来一个接一个明知故问的问题，直到他想确定的事情全都问清楚了，他才松开对我的钳制，然后向后倒去，仰起头止不住地发笑。
  边笑，他还边习惯性地用手臂捂着脸，笑得开怀。
  直到这时候，我才在他身上看到一点他曾经的影子。
  当初每一次，当他知道有人要倒霉时，都是这么一副幸灾乐祸的嘴脸。
  笑完以后，他的目光再度居高临下地看向我。
  “你该怎么补偿我？嗯？”他伸出手指，像是戳着什么好玩的东西似的，一直用指头碾压在我的头上，一收一放，一重一轻。
  “六—姨—太——”
  当这三个字说出口的时候，我的整个神经都快要炸了的，身体止不住地颤抖。
  他将我的惨状悉数看在眼里。
  “既然单靠陪床就可以得到这些东西”他提议道，“要不我帮你把床上的技术提高些吧？再给你请个老师，一对一给你进行辅导。”
  “毕竟你以后还要好好在床上服侍爸爸，这技术差了怎么行？”
  听到这，我立马有了不详的预感，刚想开口说点什么，却被他打断，“放心，这是爸爸同意了的，他把你交给了我，你也不用担心以后会没有时间去陪他。”
  我很敏锐地捕捉到什么，仍然心存一丝侥幸，“你告诉爸爸了？”
  沈熠想也没想的便摇头否认。
  “告诉了多没意思？我只是说想用你一段时间，他在意我在意得紧，为了哄我开心，自然什么都会满足我，何况是你？”
  说到这，沈熠还不忘警告我，“当然，我也很好奇，要是把这一切的真相都告诉他的话，”沈熠轻轻掂着我的下巴转了转，“你会是个什么下场。”
  闻言，我浑身冷颤，却还是没来由地感到庆幸。
  没告诉就好
  我不自觉地松了一口气。
  即使如今的境地也好不到哪去，但我一直坚信，如果父亲知道是我把他最爱的小儿子弄成现在这副样子的话，我怕是连想死，都会成为一种奢望。
  沈熠出门的时候，如同一时兴起想到了什么，“对了，以后在只有我们两个人的场合，我不太喜欢你站着。”
  他回过头望我，说得还算含蓄，“记得别让我平视你。”
  记得别让我平视你
  陷入这场心理折磨后知后觉，等到回过神来，坐在我对面的韩席，早已不知喊了我多少声。
  “不好意思韩先生，是我走神了。”我忙不停地道歉，但韩席却并不在意。
  “没关系。”
  韩席极为绅士地在服务员上完一道菜后向我介绍，“你可以尝尝这个，不知道你喜不喜欢吃甜的东西。”
  我面带笑容地顺应他的要求咽下那道菜。
  但实际上，从那道菜进到我嘴里开始，我的胃就开始生理性的恶心与翻滚。
  倒不是说那道菜有多不好吃；
  而是我自己，恐怕这辈子都对任何甜的东西，有了心理上抹不掉的阴影。
  这便是沈熠回来后，送给我的第一个礼物。
  面不改色地吃完第一口后就再也没碰。
  双人的餐桌、优美的环境，空气中甚至还有若有若无的香水味，钢琴声绵绵不绝
  说实话，我还挺不太适应这种应酬的场合。
  在我的印象里，不说酒桌文化必须要有，但场合必定人多热闹。像今夜这么堪称私密暧昧的氛围，我实在是有些不知所措。
  所以我只好将这种奇怪的应酬方式归结为更上层圈子的与众不同。
  “是不合胃口吗？”
  闻言，我连忙声称不是。
  不知道是不是因为氛围的尴尬，我以往得心应手的谄媚和奉承反而在这时有些拿不出手。
  当然，还有很大一部分原因，是我原本就是个看人下菜的货色；
  别人越是高调逼格，我就越能舔得如鱼似水，可别人若是显得尊重亲和了，我反倒不卑不亢，觉得以前的手段有些上不得台面。
  之后，我将我企业的一些基本情况和方案半真半假地介绍了一遍，明里暗里地希冀着对方能够感兴趣。
  可惜韩席只是单单听着，就能一针见血地指出，“我虽然不知道让你来接管负责的人安的是什么心，但我可以很明确地告诉你，你想盘活它的可能性，很小。”
  闻言，哪怕做好了心理准备，我也还是心里一凉。
  虽然在以前，也有不少人察觉到希望渺茫，劝我放弃，但也没有哪一次像这回一样，来得这么毫无余地。
  “但我会尽全力帮你。”
  不待我失落，韩席的这一句话，可谓是奠定了翻盘的希望。
  可不同于常人的诧异惊喜，我第一个漫上心头的，却是不可遏制的怀疑与猜忌。
  我几乎是下意识地问出，“什么条件？”
  对面的韩席一愣，随即笑道，“别紧张，你太谨慎了。”
  而我只是单纯的不信。
  因为我从不设想，这世上会有白掉的大饼。
  眼看我无动于衷，韩席颇有些无奈，“我以为你应该明白的，我从未吝啬对你的欣赏之意。”
  我从未吝啬对你的欣赏之意。
  我彻底无话可说了。
  无声的寂静与良久的沉默。
  “你是在跟我开玩笑吗，韩先生？”
  我虽自认在某些方面经验尚缺，但也是熏陶在名利场这么几年，对于一些话里的暗示意味，我不可能听不出来，关键在于我到底想不想去懂。
  说句实话，按我从小到大的经验，我自认无论以任何人的角度来看，我都绝对是一个外貌平平无奇的人。
  这一点我尤为有自知之明。
  我没有沈熠和沈俞舟那么好的福气，容貌气质上都或多或少地遗传了父母的某些优质基因，可我却仿佛是专挑父母不好的地方长得一般，拼拼凑凑，最后只衍生出一个毫无存在感的残次品。
  可能但凡我长得好看那么一点，我都不会在床上费尽心机地去卖骚。
  但天公偏偏不作美，既然如此，为了弥补我外在条件的空缺，我便只能在其他的方面下功夫。
  而我能领略到靠卖骚来给自己加分的方式，还是很早之前在贫民窟时所受的那些耳濡目染的影响。
  因为那里的很多人，经济思想文化落后，但凡看到走在街上的一对情侣里有一个外在条件明显不如他身边人的时候，他们就会在背后忙不迭地开口议论。
  不是说那女的背地里一定很骚，不然单靠那张脸，怎么勾搭得上男人；
  就是直言那男的要么床上技术好要么有钱，不然怎么能交到那么好看的对象。
  随着年龄的长大，他们的思考在我现在看来，完全是没有任何依据的意淫与抹黑。
  但我早在那种环境里浸染多年，自然早已深受其害、深信不疑，以至于我已经隐隐察觉到了不对，也是为时已晚，只好将错就错、一错到底。
  而在之前的一些的时候，应酬与聚会难免会碰到那种同样男女通吃、饥不择食的人，哪怕是我也不放过。
  虽然他们朝我说出的话远不及韩席现在这般含蓄克制，可每当我接触到时，不是被我巧妙地避开就是屡次打哈哈地应付过去。
  最后，这些人不是知难而退，就是被我介绍到了老鸨的俱乐部里，尝尽真正的销魂滋味后就把我抛到九霄云外。
  而我不想与那些人发生关系，倒不是我有多高的道德底线，更不是我有多么的洁身自好；
  这些统统都不是我这种人会考虑的因素。
  也绝不会是我这种货色会顾及在意的东西。
  我不想这么做的理由很简单。
  仅仅只是当我父亲的抚慰犬就已经够劳心劳神的了，我实在是没有那个精力，还能在床上极尽所能地去讨好其他人。
  当然，沈俞舟是个例外。
  可能我唯一能够接受的上床方式，就是像沈俞舟那样，让对方来尽心尽力地伺候我，而不是我再为了什么目标，绞尽脑汁地去想如何在床上使出自己的浑身解数。
  我一整天的劳累程度，不会允许我还能有剩余的精力，专门浪费我晚上休息的时间，像接客的鸭一样没日没夜地卖骚给不同的人看。
  何况我并不觉得那些人有能够让我心甘情愿雌伏的资本。
  就算是陪睡，对我来说，也得达到一定程度的利用价值才行。
  这年头，婊子都得挂着牌坊。
  至于睡不到我，那就是要好好反思一下自己到底有没有好好努力，有没有努力到拥有足够的资格能让我不受控制地自荐枕席。
  就像当年我恬不知耻地爬上我父亲的床一样。
  现在，我再度面临这种场景。
  只是略感惋惜的，是我上一秒还觉得这人长得人模狗样，看上去或许是个真君子的情况下，下一秒，他就撕开面具露出最真实的嘴脸。
  果然人还是不可貌相。
  我坚信的也从来都不会错，人的一言一行都带着他的目的性，不会有人平白无故地对另一个人释放好心善意而无欲无求。
  不过这一次与以往不同。
  在肯定对方确确实实能帮到我甚至还能让我逆风翻盘为自己争得一场伟大胜利的前提下，我不得不开始考量其价值，并慎重地做出决定。
  或许这次，为了成功，我牺牲一下自己也未
  尝不可
  就在我犹豫着要不要把自己桌子下的腿触碰到韩席的下半身来作出某种暗示时，没想到韩席却猝然开口，“对不起，是不是我太唐突了？”
  “”
  “什么？”我被对方这不知所措的态度搞得一愣。
  “是我失礼了。”
  韩席还在有些紧张地继续，“实在是在说话之前没有考虑周到，对你来说可能太突然，是我的错。”
  “但我说的都是真的，我会竭尽所能地帮你，这件事也是真的，不需要你的任何回报。”
  沉默。
  仍是沉默。
  看着对面韩席一脸真诚，仿佛害怕我不相信或者生怕我反感他的表情，我的内心五味杂陈，眼睛乱瞟着，手也在乱动，企图营造自己很忙的假象，来缓解此刻我不知道该做什么的尴尬。
  最后，我借口洗手间离开。
  卫生间内，什么也没有做的我只是在洗了一把脸后，就撑着台面盯着眼前的镜子。
  我从没遇到过这种情况；
  更没遇到过韩席这种人。
  我在卖骚方面游刃有余，却在感情面前举步维艰。
  我前面二十几年艰难求生的日子，从没有人跟我说过这种话，更没有人表露过如此坦诚的心意，所以我不知道该如何回应，不知道我应该做一点什么才能符合正常流程。
  我感觉我一直坚守的某种信念像是在这一刻塌了一样；
  我不明所以，我深表诧异。
  以至于我久久地都回不过神来，不清楚自己的下一步，在出了这间卫生间的门后，又该往哪个方向走。
  我想，这对我来说该是一项稳赚不赔的买卖。
  我应该好好地利用这段感情，利用对方对我的心思，让他好好地为我付出一切，到事成之后，再毫无顾忌地把他给踹了。
  再不济，我也该谋求一点利益为自己所用，左不过是他心甘情愿在先，我没有不去占便宜的道理。
  可最后，在我再次回到座位上，我却只是简简单单地问了句，“听我大哥说，我曾经见过韩先生？”
  对面的韩席闻言一时愣神，又很快恢复原状。
  紧接着，他三言两语的，就将我和他的曾经说了出来。
  酒店内，我安然地躺在床上时不时地捧腹大笑，不远处的沈俞舟拿着平板的笔不知道在勾勾画画些什么，只是背对着我，一言不发。
  “这个韩席是要笑死我吗？”
  我憋了一路的笑意，终于在此刻沈俞舟的面前肆意妄为地表露出来。
  “你知道吗？他竟然说因为我当年在他还没有名气的时候帮他为那些纨绔子弟们提了一箱酒，他就一直记我记到现在。”
  “可我那时候只是觉得这么好一个刷脸的机会，怎么可以白白浪费给他而已，我根本就没想那么多，他居然能误解成是我没来由发善心地帮他？”
  “难不成我看上去像吃饱了饭撑着没事做？”
  “还是真以为我是什么路见不平的好人？”
  一边说，我还一边觉得可笑至极。
  不过虽然我知道事情的来龙去脉，但我却并不打算把这个真相告诉他。
  有一个明晃晃送上来想对我报恩感谢的冤大头我为什么不要？
  正好省得我无端去猜疑对方帮我是否有什么不可告人的秘密，也省得让我日后得到了好处还惶惶不安。
  这简直是上天都在帮我的，只要我立住自己的人设不倒，光是靠着我在韩席心目中的形象和滤镜，我就可以轻轻松松地攀上他那条大鱼。
  一想到这，我就情不自禁地扬起一抹胜利者的笑容，为即将成功能让所有人刮目相看的情绪，开心得不住在床上翻滚。
  就连沈俞舟经过，都得蹙起眉，对我这副小人得志的模样持以最不屑的评语——“多行不必必自毙。”
  我懒得理他，故作大方地不与其计较。
  只是我还没高兴太久，不知道是不是沈俞舟天生就是个扫把星的缘故，我只要一和他见面，坏事就会接踵而至。
  而这回，是沈熠发的一张照片，正好是不久前我与韩席吃饭的场景。
  【你新交的男朋友？】
  一瞬间，我原本的好心情便低至谷底。
  我不知道该如何回这条信息，也不知道沈熠让人跟踪我拍下这张照片是什么意思。
  但这丝毫不影响我的心脏莫名恐慌的，要是沈熠把我的一些事情告诉韩席的话，这条已经自愿上钩的大鱼，会不会因为恶心和排斥，而直接弃钩跑掉？
  就在我开始后怕之际，沈熠的下一条信息却顷刻间让我脸色一僵。
  【三分钟了。】
  “啪”的一声，我的手机掉到了床单上，连上完洗手间回来的沈俞舟，都因为我现在的不对劲而站在原地。
  他没有主动开口，但一动不动，像是想听我自己亲自述说。
  不多时，手机信息的提示音再次响
  起。
  明明是熟悉得不能再熟悉的音调，却让我大夏天浑身发冷，汗毛止不住地竖起。
  我费了很大很大的劲，才将手机重新拾起。
  这回，沈熠竟直接给我发了父亲俱乐部老鸨那边的定位，还发了一个房间号。
  而我既然和老鸨合作多年，自然也深刻地知道这个号码背后隐意，继而不寒而栗。
  【十五分钟以内。】
  握在手里的手机随之而来的接连震动像是催命的丧钟。
  【否则，不出一天，我会让所有人知道——】
  【你是一个怎么样的婊子。】
  我想，今晚上应该是我最没有人权的开端。
  冰冷的锁链，硕大的舞台，根本就爬不出去的容器和后穴禁塞着的按摩棒
  我就这么被蒙着眼罩，全身赤裸地跪坐在一个巨型鱼缸中，双手被锁链束缚在身后，正对着观众席，耳边还能听到流水的声响。
  不一会儿，我的膝盖感受到了凉意，不知道哪里流下来的水逐渐淹没了我的脚掌，我感受到了一种空前的恐慌与害怕。
  透过眼罩朦朦胧胧的光线，我能隐约地看到前方观众席上坐着的那个黑色影子。
  大概全场的聚光灯都打在了我的身上，我甚至能清晰地感受到那种被炙烤的火热，和我下半身被凉水浸染的湿意，形成了强烈的对比。
  而就在这恍惚的时候，我身后穴口的按摩棒陡然加快了频率，刺激得我情不自禁地就往前仰，嘴里溢出难耐的呻吟，浑身都在止不住地抖。
  这便是沈熠这一回折磨我的主题——
  让我在这个舞台上放肆地骚叫，直到叫到他满意为止。
  起初，我是真的没有想到，沈熠竟会一个人包下老鸨俱乐部的这个房间的。
  这个地方，是只有少数人才知道的变态秀，顾名思义，就是通过一系列猎奇的方式，将裸体和性欲以一种变态的方式联系起来，然后展现给观众席的人看，来满足其恶趣味心理和性癖的盛大舞台。
  以前，为了疏通人脉关系，我曾带着几个早已觊觎已久的纨绔子弟进来过这里一回。
  可最后，除了我以外，那几个娇生惯养的少爷都没能撑过半小时，就强忍着恶心纷纷退出了房间。
  这倒不是说那些个表演有多么的惨绝人寰，只是在诸多黄色血腥暴力的视觉冲击下，对比于自身的无措与震惊，身边四周的其他人竟还能像什么事情都没有发生似的，均在闲情逸致地撸管和意淫的场面，实在是有违人性般的令人脊背发凉，正常人根本就不可能在那种环境中久待，更何况是没见过这种黑暗面还自认为自己有多见过世面的富家温室的花朵了。
  只是我没想到，经年以后，沦为在这里表演的“牲畜”会变成了我自己。
  这也是这个地方不成文的规定，台上表演的人只配称为牲畜，没有人权没有自尊，只是一个给所有人提供情绪价值的玩物：
  是性爱艺术家们可以随意差遣摆弄的缪斯，至此，五颜六色的灯光打在身上，不再是辉煌光荣的象征，而是呜呜泱泱的菜市场里放在案板上供人观赏的五花肉。
  所谓玉体横陈、群臣观赏，再悠久荒谬的典故在这也不过如此。
  此时此刻，无论出于什么目的，我觉得自己都应该叫出来的。
  可强烈的恐惧和屈辱，却让我的喉口像被人死死掐住一样，我张开嘴巴，连一个字也吐露不出来。
  眼看耳边窸窸窣窣的流水声越来越大，越来越刺耳，上一秒才刚没过我脚踝的水，不一会儿就漫过我的腰间，一种比害怕还要强烈百倍的情绪从我的心头蔓延开来。
  我开始崩溃，开始挣扎。
  摇晃的锁链啪啦作响，额头细密的汗珠滑过我的胸膛一滴滴落下。
  最后，当水接近我喉咙的时候，我终于爆发出一阵阵撕心裂肺的叫嚷，却不是沈熠想要的骚叫，而是一种更加绝望的呐喊与尖锐的嘶吼。
  我在能够用皮肤接触到容器壁的契机里，我像是疯了一样地用额头去砸玻璃，企图砸出一个口子，成为我活下去的希望；
  只是我刚一想用劲，后穴的按摩棒就会及时地调整频率。
  我所谓孤注一掷的蓄力在道具面前，成了一场彻头彻尾的笑话。
  就在水即将淹过我的口鼻，我不知道呛了多少口，甚至觉得自己会死的情况下，我体内不见棺材不落泪的基因开始运转，开始脱离我的掌控，一声一声地骚叫出我本应该实现的程序。
  一瞬间，在这个房间的特殊改造中，我的叫床声被发挥到了极致。
  容器里的水果然停了。
  可我的骚叫才刚刚开始。
  最初，我像是机械一般，循环反复地播放着自己最擅长的骚浪床声。
  但久而久之，那些声音都如同没有感情的复读机，只是遵循着我程序的设定一遍遍叫着，我自己都不知道自己在叫什么。
  之后，大概是沈熠不满足于此，才停下
  没多久的水流就又开始注水。
  死亡的恐惧驱使着我，让我不得不叫得更卖力些，表情更淫荡些，声音更尖锐些，以此，来取悦观众席上的某人，心满意足地看着我下贱的模样，大快人心。
  渐渐的，重复着以上的步骤，我就这么被泡着水，后穴里塞着按摩棒，手臂被锁链勒得青紫，扬起头颅，叫了整整一个晚上。
  事后，当我累得再也发不出声音，像条狗一样蜷缩在地板的时候，我的嘴唇都是发白的，就更不要说身体的其他部位在泡了一晚上水后，会发脓溃烂成什么样子。
  记忆的最后，是沈熠抽出我体内的按摩棒后，在揪着我头发的同时，将震动的道具死死地往我嘴里的最深处搅弄。
  “真好看，你说要不要把你今夜的表现，都发一份给你那新交的男朋友瞧瞧？”
  沈熠的表情显得极为期待，“你猜他会不会喜欢？”
  闻言，我猛地想到，老鸨这里的每一个房间，都肯定是安装有摄像头的。
  而一想到这里，我不免苦笑。
  没想到当初我威胁沈俞舟的手段，在今夜，都统统报复在了我自己头上的，还真是如他所说的——多行不必必自毙。
  所以，这便是我的报应吗？
  我的心绪不知不觉飘荡，也不知道当天理昭然真的存在时，沈熠的下场，究竟什么时候才能让他人头落地。
  真想让这人，死在我自己手里才好啊
  “怎么？不说话吗？”
  沈熠故意把那按摩棒又往我嘴里残忍地挤了挤，直挤得我喉口腥甜，就算想说什么，也根本溢不出一个音节。
  这就是沈熠想要的局面。
  最终，经过这一晚上的折磨，我的声带受损。
  平时说话可能察觉不出什么，可一旦声音稍微大一点，或者稍微尖锐哪怕是嗲一些，我的喉咙就会抑制不住地发痛；
  像是被火灼烧着，是一种刺辣的吞针感。
  我再也不能像以前那样随心所欲地卖骚叫床了。
  这便是沈熠回来后，送给我的第二个礼物。
  几个月后，我几乎濒临绝境的公司在韩席的操盘与我卖力的四处奔波下，终于见到了那么一丝宛若星星之火的起色。
  而我与韩席的关系，在这么些并肩作战、惺惺相惜的日子里，无论是我有意也好，无意也罢，都变得逐渐的暧昧与微妙。
  我觉得自己一直都是在悄无声息地利用他的。
  直到一次韩席好奇的打听，询问我这段时间家里人是怎么能做到如此漠不关心时，不知道是不是我自尊心的作祟，我几乎反嘴回答的就是谎言。
  明明事实如此，我只要在此基础上再夸大一下，再卖惨一点，我说不定就能得到对方更多的同情和帮助，可我却偏偏选了一条打肿脸充胖子的死路——
  “其实他们都对我很好的，尤其是我父亲。”
  “可我因为从小娇生惯养，导致我有些时候在家无法无天，我父亲为了好好锻炼一下我，才狠下心给我出这个难题还不去管我的。”
  我说这些谎话的时候没打一点草稿，尽量给足了自己脸面，像是莫名地不想在韩席面前落了下风，“他说不定在家担心得紧，但他落不下面子，再加上我自己也犟，不肯去朝他认错，才造成了现在这个情况。”
  说完，我都为自己的话感到心虚。
  而听到我这个回答的韩席明显有一点意外，但他也没多想什么，反而一脸诧异，“如果是这样的话，那你真的已经很不错了。”
  “我自认我家远不如你家，但若是身份位置调换，我一定做的不如你好。”说到这，韩席停顿一瞬，旋即幽默道，“也不知道我自己在高贵些什么。”
  望着韩席仿佛自惭形秽的模样，我很快转移目光，但内心却丝毫不平静。
  因为我在此时深刻地意识到了一点，不知道从什么时候开始，我竟有意无意地在对方面前强撑体面从容。
  可对我来说，这甚至是一种比朝别人虚与委蛇还要让我感到心累的，是我能感受到自己在韩席面前很“装”。
  我放不开。
  没错，就是放不开。
  我不知道怎么来形容这种感觉。
  好像在明知对方家庭幸福美满，从小接受高等优质教育、在爱的陪伴下长大的情况后，我会衍生出一种不甘示弱的情绪。
  我能感受到这不是什么嫉妒或者不舒服的情感。
  因为这和我当初对待沈俞舟的心态是完全不一样的。
  如果硬要说的话，我觉得这可能更倾向于一种对我自己没能拥有这些东西的自卑。
  所以我拼命地想要营造出我也什么都不缺的人设，我不想让对方看不起我或者因此而怜悯我。
  即使我心里明白，可能那样的话对我来说，获利要来得更大更多。
  可我就是莫名其妙地不想这么做。
  我似乎一直在和我自己较劲，在和韩席较劲，然后去
  博得我和他之间的一个平衡，去争取我和他之间是“平等”的一个这样的结果。
  可嘴嗨了之后呢？
  获得了我和他之间是并驾齐驱的关系之后呢？
  我要做什么？
  我该做什么？
  我做这些是为了什么？
  我却一个也不知道。
  我不敢在韩席面前再表露出一点之前谄媚的表情；
  不敢在他面前显示出我的一点阴暗的心理，不敢在他面前表达任何真正的自我。
  我感觉自己好像一直在扮演着一个人设。
  因此，在和韩席相处的日子，很多时候，我寸步难行，我心有顾虑。
  我优柔寡断，我谎话连篇。
  我太顾及着自己在他面前的所谓表现和形象，太注重着自己的所作所为和一言一行是不是符合道德规范，甚至偶尔会急于表现自己的独特和与众不同而变得不再像我自己。
  这简直是比我当初伺候父亲还要心神俱疲，我仿佛只是一个没有自己灵魂，却要迁就他人的角色扮演。
  可为什么会是这个样子？
  思及此，我在一个不留神，撞到前面突然停下来的韩席的背影后，我茫然地抬起头，将其转过身后满眼笑意盈盈的表情看在眼里。
  “在想什么，这么认真？”他想借此机会揉揉我被撞的头，却怕这种行为在我们两个男人之间显得太过突兀，一时之间手被迫停在空中。
  进也不是，退也不是。
  空气中闪过片刻的尴尬。
  而回过神的我轻轻摇了摇头，说的却是我心底的实话，“我也不太知道。”
  我也不太知道。
  回到酒店，好不容易碰到一次沈熠没有叫我去那个地方，我像是如蒙大赦般，才在百忙之中抽空让沈俞舟过来伺候自己。
  为了掩人耳目，我给沈俞舟开的是我隔壁的房间，但因为我长订这里又给的钱多，我和他之间的房间早就被打通了。
  这会，精疲力尽又大敞着腿，在等待对方脱完衣服来服侍我的过程中，我原本应该放空休眠的大脑却总是围绕着不久前的困惑。
  就连沈俞舟把他鸡巴捅进我体内了，我也心不在焉，拿起床头的烟就是一顿肆无忌惮的乱抽。
  和在韩席面前的拘谨和矜持不同的，我在沈俞舟面前是根本没有丝毫顾忌的。
  不管是当着他的面蛐蛐别人，还是把我那些个黑暗扭曲的不可告人的心理情绪表达呈现出来，亦或是脾气没有丝毫收敛，想发就发，我看待沈俞舟就像是看待我自己的发泄桶一般，我是没有丝毫保留的。
  甚至在以前极少时候，父亲忙得着不了家，我只好留宿在酒店，等到第二天醒来，我要喝水了，也是一脚踹在睡我一旁的沈俞舟身上，如同命令仆人，沈俞舟再不情愿，也得给我乖乖地把水倒过来。
  我想，我的这种对待方式不完全是因为自己手里掌握着对方的把柄所以不怕他造反；
  还有很大一部分原因，是我的生活和他的生活几乎交融不到一块去，所以我才能如此心安理得地把我所有的不堪都朝对方倾巢而出，因为我压根就不觉得像沈俞舟这样的书呆子会把我的一切当做八卦说给谁听。
  他对我来说，只是一个承担我喜怒哀乐的闷葫芦而已。
  是我乱七八糟情绪的倾听者；
  也是我压抑日子里哄我开心的抚慰犬。
  沈俞舟和韩席的存在，都曾是我生活中不可或缺的食粮。
  一个给我的肉体方面带来满足征服欲的愉悦，一个给我的精神方面给予或重或轻的多巴胺。
  而今夜，好像太阳打西边出来似的，我竟对以往乐此不疲地与沈俞舟的性爱感到说不出口的腻歪和厌倦。
  我将这种感觉归结为男人喜新厌旧的习性；
  即使我的鸡巴早已被操得爽飞了天，后穴也是粘液汩汩地流，但我就是感到一丝空前的乏味。
  就总觉得好像缺了点什么。
  “就这样吧。”
  我突如其来的打断，让上一秒还在我身上忍辱负重般驰骋的沈俞舟，脸上是显而易见的呆愣和错愕。
  我很快熄灭手里的烟，眼看沈俞舟虽然停下了他抽插的动作，却没有一丝想要拔出来从我身上下去的意思，我挑挑眉，“怎么？舍不得我？”
  反应过来的沈俞舟很迅速。
  拔吊起床的动作一气呵成。
  只是我和他之间仍旧矗立着的性器，显得我们刻意拉开的距离十分的滑稽与可笑。
  没有管沈俞舟，我带着自己还没有发泄完的欲望，起床走进了洗手间。
  而在洗手间撸管的同时，我不自觉就想到了韩席的那张脸。
  可能起初我会有点情何以堪，可渐渐的，我就开始放肆地意淫，遐想着如果让那个正人君子舔我鸡巴的话，会是一副怎样色情的画面。
  我不该去亵渎他的，但我控制不住自己。
  不多时，
  光是这个画面在我脑海里闪过，我的鸡巴就在我的手里膨胀了不止一倍，再配合我撸管的急促手法，精液很快就射了浴室的墙壁一片白浊。
  清理完现场，再给自己洗了把澡，等到再次出门时，我没想到沈俞舟竟然没走，只是在穿戴整齐后一本正经地坐在那边落地窗的椅子上，望着窗外，显得格外的落寞。
  “我还以为你走了呢。”
  我边随意擦着头发边上前，注意到沈俞舟胯下仍旧没有下去的“帐篷”，语气不免带了点果然如此的嘲讽，“怎么？还是舍不得我？”
  沈俞舟回过头看向我，依旧对我没有什么好的脸色，“你想多了，我还留在这只是想最后确定一下，以后真的不必再让我来了吧？”
  而对于这个问题，我在稍作考量后，给出的答案也极为爽快。
  “是，沈俞舟，恭喜你，你自由了。”
  言闭，“砰”的一声——
  可能这是所有人都喜闻乐见的情节——满怀抱负的天之骄子终于摆脱了卑劣小人的威胁和束缚，终于可以扬起他光鲜亮丽的羽毛，再一次在他擅长的领域没有弱点地展翅翱翔。
  就连老天爷都在为沈俞舟的解放而感到庆祝；
  窗外倏地燃起了一阵绚丽的烟花，噼里啪啦的亮光吸引了我的注意。
  过了许久，我终于停下欣赏的目光，回望到沈俞舟脸上时，却发现他仍旧在静静地看着我，只是我在他脸上看不到任何情绪色彩的外露。
  大概是在窗外烟花炸开的一瞬间，这人就已经笑过了，只是我未能将那转瞬即逝的开怀表情记在心里，就只收到对方在调整好自己情绪后，对我说的淡淡的一句“那就好。”
  窗外的烟花没停。
  沈俞舟在行驶他走出这个房间的权利时，我也没有丝毫要转过头去送送他的意思。
  我和他之间，抛却那一丁点微不足道的血缘纽带，原本就是什么关系也没有的陌生人。
  一切始于他虚伪的善意，又结束在我嫉妒和不甘得到发泄填补之后。
  如今吃干抹净又榨干了价值，自然迟早是要回归到以前桥归桥、路归路的互不相干的两条线上。
  只是沈俞舟在最后离开之际，按这人假清高的脾性，自然是又会加点什么类似“好自为之”或者“人贵自重”的后缀。
  但我一个也没有放在心上。
  因为我现在满脑子想的，都是该如何巧妙又自然地和韩席彻底确定关系，好和那条大鱼铁板钉钉地捆绑在一起，实现自身的利益最大化。
  我承认，这其中除了利益的考量之外，我确实带了些想尝鲜的目的。
  我也确实想试试这种属于正常人的羁绊和亲密，究竟是何滋味。
  至于和沈俞舟切断联系，说我遵守游戏规则也好，占有欲和原则性强也罢，既然我选择了下一场关系的正式开始，那我就会结束其他一切搬不上台面的过去。
  在我的能力范围之内，也算是我对韩席的一种尊重。
  下定决心后，我和韩席的发展无疑是水到渠成的。
  没有惊天动地的表白场景，更不存在任何里曲折婉转的狗血情节；
  我和他就像是全世界最平凡的一对情侣，自然而然就牵起了手，顺水推舟就表明了彼此的心意。
  甚至每天在一起的时光除了工作外，就只剩下一起吃饭和晚上挤出时间散步，看起来无聊到了极点，可我们俩却像是傻子似的，总能苦中作乐，在最简单的日子里细水流长。
  很单调，但我很喜欢。
  有人说，相爱的两人就像积木，拼拼凑凑，总能找到最合适的。
  可这是建立在彼此都有不同的性格或缺陷，所以要互补的基础之上。
  这世上还存在着另一种人，他们天生就是在爱的环境下长大，他们从小到大什么都不缺，他们性格完好、三观算正，几乎没有明显的短板不足，表面光滑得就像个圆。
  而我为了去匹配这个光滑的圆，我的方式却不是用剪刀去剪去自己身上乱七八糟的凸起，而是用弄虚作假的方式，填填补补，将自己原本凹凸不平的表面，缝上一个又一个经不起推敲的材料，企图把自己打造成和他同样完美的拼图。
  可只有我知道，我的一切伪装，仅仅只是在我和他的一次意乱情迷中，身上曾被父亲烫伤的烟疤被他给摸到，就能体现出有多么的单薄脆弱。
  当时我是怎么解释的？
  我记起来了——“我小的时候被绑架过一次，吃了不少苦头，如果不是我家里人为了救我费了不少功夫的话，我恐怕就回不来了。”
  又是一个拙劣的谎言。
  我已经不记得我为了圆当初撒的第一个谎，到现在，是编辑的第几个了。
  但没关系，只要能维持住表面的繁荣，我不介意将自己塑造得更完美一点。
  在我处心积虑的堆砌下，我是被父母家人溺爱长大的孩子，即使从小养尊处优，我也没有丝毫架子，什么苦都吃得下，为了成
  功什么都豁的出去。
  我自强又接地气，谦虚又有着自己的倔犟和坚持。
  我的一举一动，品性三观，都是在斟酌再三后贴着韩席喜欢欣赏的那个方向表演出来的。
  看到别人的成功，我会洋装真心地为对方感到高兴，实则我后槽牙都要咬碎的，强烈的嫉妒和见不得人好的情绪会让我陷入反反复复的内耗——为什么连他都可以成功，我却不行？
  而看到一些新闻里天降横祸的惨烈，我又会露出一副不忍心的模样，甚至第一时间去捐款，实际上，我的内心根本没有丝毫的感触；
  只要世界末日不是落到我自己的头上，那些我不认识的人的安危，又和我有什么关系？
  这些冷血的、自私的、阴暗粘稠的见不得人的一面，我从未在韩席面前展现过分毫。
  但其中最为割裂的，是每晚上，我洋装家里有事不得不和他道别。
  刚和他拥抱完亲密地说了声晚安，明明我们上一秒还如胶似漆，下一秒，我就得自发地送上门去给另一个男人性虐折磨。
  而我落在沈熠手里，是没有任何人权可言的。
  全程只能像条狗一样言听计从和跪趴在地上不说，沈熠尤其喜欢在我身上使用各式各样的性具，让我本就受损的声带最后只能发出难听破碎的呕哑嘲哳声。
  他还喜欢把我按在枕头或者水里，窒息感让我手脚不断地扑腾，硕大的道具会狠狠地插到我体内最深处，让我产生肚子要被捅穿的感觉。
  被沈熠全程录像的过程中，要是我表现好，就会被奖励一颗糖，表现不好，那颗硬糖瞬间就会成为划伤我口腔皮肤的凶器，在沈熠的一下下巴掌中，我依稀能听见他讽刺的声音。
  不带丝毫感情，冷硬又钻心。
  “你那新交的男朋友，他知道你这么不要脸吗？”
  “他知道你从小就爬自己爸爸的床吗？”
  “他知道你一共陪睡了多少个人吗？”
  “他知道你在床上叫得有多骚吗？”
  各种淫乱言语。
  “对了，是我忘了。”
  沈熠难得停下他施暴的手，抓着我被打得头破血流的脸，扬起一抹幸灾乐祸的笑意，“你在床上，现在还能骚叫得起来吗？”
  我从未如此大胆，也从未如此疯狂。
  当我的手死死地攥住沈熠的脖子，将这个人重重地顶在墙面，我身体里这股突然爆发出来的力气，将我心里沉寂已久的阴狠激发出来；
  我才终于意识到，原来无论过去多少年，无论我受到如何耳濡目染的所谓上流社会的熏陶，我的骨子里仍旧是那片贫民区里人人敬而远之的疯狗。
  我仍旧仇恨这整个世界，仇恨一切把我当作畜牲、可以任意对我进行羞辱的所有人。
  而现在，我最恨的这个人，他最脆弱的部位正被我紧紧地拿捏在手里，我只要再用力一点，我就可以把他给活活地掐死。
  然后把他的眼珠子给挖出来；
  把他的舌头给割掉；
  最好再把他的整个头皮都给掀下来，碎尸万段也止不住我现在心头汹涌彭拜的恨意。
  对！杀了他！
  杀了他！！
  只要杀了他，我的秘密就谁也不会发现，我就再也不用过现在这种担惊受怕的日子，再也不用胆战心惊，害怕自己所做的一切被我父亲知道，我尸骨无存，害怕韩席在知道我原来是这样的一个人后，心生唾弃，最后离我而去。
  我能得到现在的一切实属不易。
  我甚至觉得这会是我人生中最惬意的日子。
  我不用去父亲床上装婊子，不用像以前那样低贱到尘埃里，处处都得看人脸色，不用靠和沈俞舟上床，来饮鸩止渴地治愈我千疮百孔的肉体和精神。
  我现在每天醒来都觉得活下去的动力十足。
  在韩席的帮助下，我盘活公司的希望越来越大；
  和他在一起的日子虽然伪装很难，但也足够舒心愉悦。
  对了，我和他还计划好了，等忙完这一阵子，就暂时抛下这的一切，远走高飞，直到玩腻了全世界各个地方以后再回来继续当社畜。
  可这一切的美好，中间都夹杂着沈熠这颗定时炸弹。
  我已经用尽全力，把我的日常生活和被沈熠磋磨的晚上给分割开了。
  可为什么这人还是要越界？
  为什么还是要刺激我？
  为什么还是要反反复复地提醒我，我自己到底是一个什么样的烂人？
  我现在已经把吃西餐要注意的各项礼仪都烂熟于心了。
  我还悄悄学会了骑马。
  对了，再过几天就是周末，韩席约我去打高尔夫球，我也已经请到了最好的老师，只要我再下点功夫，我就不怕自己到时候伪装的人设会被暴露。
  我真的真的，都已经快要忘了，自己以前是一个什么样的货色了。
  但即使如此，即使沈熠被我掐得额头青筋
  都暴露了出来，原本苍白的脸色更加没有血色，他也只是静静地看着我发疯，然后抬起手，将我脸上不知何时布满的泪痕给用手擦去。
  而在我松开手之际，往后踉跄几步，他心情大好地将落了我泪水的手指含在嘴里，眼里是止不住的兴奋与病态。
  “不要这么快哭。”
  他试图安慰我。
  “因为从现在开始，才是真正的地狱。”
  回到酒店。
  一般不回我父亲那里的时候，我都是一个人住的外面，我没有房子。
  忽视掉身上一些青紫瘀血的伤痕，我在第一时间冲进洗手间后，脱掉衣服，在对着镜子看清我后背的烟疤后，连我自己都感到十分的棘手。
  说起来，这还是我在当年被父亲烫伤后，第一次如此直观在意地去面对这个疤痕。
  其实原本烫得不深的话，这么多年过去了，早该好得差不多；
  可当年父亲下手并没有留情，有好几个烟头烫的都是同一个地方，这才导致了到现在都还能感触到那里皮肤的凹凸不平。
  我尝试着用手指去抠那个印记。
  甚至痴心妄想地企图将那一片不堪入目的星星点点给抹除掉。
  可无论我怎么使劲，哪怕抠得手指缝里都是血，哪怕我把那个地方都给用指甲抓得面目全非了，哪怕我已经可以完美地用新的伤口将那片地方都给严丝合缝地覆盖住了，我看着镜子里血肉模糊的后背，却没有一丝如释重负的情绪。
  我想抹掉的，真的只是这些丑陋的疤痕吗？
  还是我不堪的过去？
  是这副皮囊之下，连我自己都无法直面的自己？
  这一刻，我突然顿悟到，曾经我沾沾自喜的、树立在韩席心里的滤镜和形象，又何曾不是束缚着我自己的紧箍咒？
  因为被人持以美化过后、根深蒂固的模板，所以我不得不在对方面前，将这个模板继续延续下去。
  因为从未经历过这种被人欣赏仰慕的真心实意，所以我不得不在做每一件事情、说每一句话之前，都反复斟酌，再三犹豫，思量所言所行会不会一不小心崩掉了我在对方心目中的人设，让对方失望透顶。
  在这个世上，我身边好不容易才出现这么一个发自内心喜欢我的人。
  再加上我自己也乐在其中，所以我不得不小心翼翼，不得不收起我全身上下的所有刺，不得不循规蹈矩一点，不得不表现得正式体面一些，唯恐让对方看到自己不好的一面，唯恐让对方在心底默默地给自己减分，唯恐自己在他眼里早已不是刚开始最美好的样子
  可我为什么会要这么的拧巴和拘谨？
  这种感觉对我来说是很陌生内耗的。
  我不知道是不是所有的情侣，都会为了不给对方心里留下坏的印象，所以就拼尽全力地展现自己的好、伪装自己的坏。
  可为什么一到我自己身上，就会这么的累？
  我的身边没有人教我应该怎么办，我自己的生活环境，又注定了我从小到大根本就不可能接触到一段正常的感情，更不会明白应该要怎么开始又怎么去维系和经营。
  我太端着了。
  也太被动了。
  冲洗完身上的血迹，未来的好几天都可能只能用口罩来遮住脸上的伤口。
  打开手机，注意到日期，趁着不久后过节，我预订了大价钱的鲜花玫瑰。
  原谅我审美上直男的思维在那些花花绿绿的颜色品种里看不出来有什么不同，但起码又大又贵的，总不会出错。
  韩席身为男人，送这种东西可能不太合适。
  但我贫瘠的想象力实在有限。
  谈恋爱就得送花的这种老旧思想，是我目前为止唯一知道的经验和知识。
  当天，我和他难得给自己放了一场小假。
  我们两个大男人短时间内没地方去，就干脆顺着人流在夜市里逛。
  起初，我还有点担心这种人多嘈杂的环境，习惯了进出高级会所的韩席会受不了，但明显我低估了他的承受能力，我甚至感觉他还有点跃跃欲试的新鲜感，这才松了口气。
  一路上，我绝大部分的注意力都集中在关于花等会送到哪里的、与商家交涉的步骤中。
  以至于我渐渐被往来的人群推搡，低着头的时候，连身边的人早已被另一个人取代了位置也不知道。
  “等会去这儿吃饭吧？”
  我尽量在周遭选了一个还算上得了档次的地方，准备让人把花也送去那里。
  人群嘈杂，我在听到身旁韩席的回应声后也没想这么多，解决完手里的问题，心下再无后顾之忧。
  关掉手机，我熟练地牵起身旁人的手，还牵得紧紧的，在穿过人流时，仿佛生怕人从我周围走丢，连走路都得贴着他走。
  就这样，我一边拿着自己身体在人流密集处打头阵，为我们争取行走的空间，一边还不忘轻轻地提醒，“跟紧一点，可别走丢了。”
  说完，
  我又加紧了几分攥住他手的力道，又带有节奏地捏了捏，像是无声的安慰。
  直到我不知道走了多久，身后突然响起韩席叫我名字的声音。
  仿若惊弓之鸟般，我迅速撤回自己的手，一回头，才发现韩席早被我落在了身后老远。
  可既然韩席根本就没有跟上我的话；
  那刚才被我牵着的
  旋即，我目光一转，可不久前还被我牢牢拽着的人，却消失得无影无踪，无论我如何四处张望，都像是凭空消失般，再也找不到半点踪迹。
  就如同从没有出现过的一样。
  为了这事，韩席在今晚上没少笑话我。
  他原本脸上就常挂笑意，但我就是能很准确地区分出，他哪些是发自真心的，哪些又是单纯应付别人的表情面具。
  他在我面前，永远都是不掺假的。
  而我对他，却是几乎没有几句是实话。
  在等花的过程中，餐厅环境不错，我和他吃到一半，不远处还有幕布在播放唯美浪漫的电影，背景音乐很好听，我忍不住期待看到他收到花的表情。
  气氛就这样慢慢过渡到了一个自然而然的阶段。
  “今晚还有事需要去处理吗？”韩席在吃完后，就坐在对面看着我吃，好像对他来说一点都不无聊，乐此不疲。
  我听出了他话里的意思，“你很希望我留下来？”
  “那可以吗？”
  我笑笑不说话。
  直到如今，我和韩席之间最亲密的事情，也不过是接吻的时候不知不觉抚慰彼此的身体。
  可能每个人对这种事情的思维不一样，我并不觉得过早地开始性爱有什么问题，恰恰相反，我甚至觉得人有生理需求是一件很正常的事情。
  而与自己喜欢的人做这种正常的事情，我就更觉得理所当然。
  大家都是男人，我自然对韩席也是有着那方面的欲望，这并不丢人。
  甚至在某些时候，我还会想象要是韩席躺在我身下被我操弄的话，是一副怎样好看的表情；
  他不像沈俞舟，我一看到那人假清高的模样就萎，对着那张脸，就像做学生的看到主任老师一样，我根本就硬不起来。
  而对韩席，我就会爆发男人最原始的性欲。
  但最终，想归想，心理因素作祟，经过深思熟虑之后，我还是宁愿做和他床上关系的下位。
  一部分原因是我舍不得让他疼。
  再加上我本来就是一个被人操熟操烂的婊子，疼也疼习惯了。
  当然，还有很大的考虑，是我对自身虚伪撒谎的一种愧疚。
  我不希望在未来的某一天，当他知道真相后，恶心了，后悔了，起码他没有受罪，还有退场的余地，起码他不会因为被我这种人上过，而留下这辈子都洗不掉的心理阴影。
  估摸着送花的还有几分钟就到了。
  就当我准备起身给韩席一个惊喜时，周围不知道发生了什么，一瞬间全场哗然。
  顺着其他人的目光，我向一旁望去，就在这时，原本大幕布上播放的电影戛然而止，片刻后，电影的片段很快被一赤身裸体、看不清样貌的男人代替。
  男人的脸上被打了马赛克，双手被捆，后穴被按摩棒塞得满满当当，身躯在剧烈的刺激下不断地抖着、挣扎着；
  身上还不断地有乳白的液体溢出。
  这时候，音响也配合地播放着身临其境的叫喘、呻吟、还有那因为骚叫得过于厉害而破音的呕哑嘲哳声。
  那声音实在太过惊人了。
  几乎餐厅内的所有人都僵住了动作，不论是客人还是工作人员，都愣在原地看傻了眼。
  画面播放了不知道多久，工作人员这才从反应过来，迅速让人关掉了显示屏，但餐厅中仍旧一片混乱，甚至还有不少人举起手机准备拍照。
  现场秩序险些崩溃。
  这一刻，我原本自欺欺人认为可以完美分隔两个不同空间的次元壁，第一次被沈熠残忍地破开。
  噩梦就这样毫无征兆地侵袭到我现实的生活。
  我的世界，彻底塌了。
  餐厅中一片慌乱，而角落的我却像是死一样的凝滞。
  就在我看到幕布画面的一刹那，我原本因为花要到的喜悦和期待就如同被雷击中般，大脑一片空白，全身血液仿若倒流，我身体的每一个细胞，都感受到了彻骨的凉意，像是灵魂都已被逼出了体外，我完全丧失了对身体的控制。
  这个时候，就像是影视剧里灵魂出窍的异能，我与自己割裂，灵魂漂浮在半空中，看到底下的自己在发抖，就如同在看待一个陌生人。
  或者说，大脑为了降低我即将承受的压力和伤害，它短暂地麻痹了我的意识，甚至蛊惑着我去相信，相信那幕布上的不是自己，仅仅只是一个陌生人。
  大脑企图用这个自欺欺人的方式，让我得到虚伪的安宁。
  对面，韩席的唇瓣在开合，可他说了些什
  么我根本听不清楚。
  他起身换坐到我的身边，双手抓住我抖动的肩膀，那种力道很强烈，他眼底的焦急和担心也是如此的清晰与深刻。
  他一遍一遍地叫着我的名字，试图唤醒我。
  可我却连继续留在这里的勇气，都不复存在。
  出餐厅门的瞬间，我和送花的小哥擦肩而过。
  我不知道该不该庆幸，为了不让人打扰到我和韩席的相处空间而刻意将手机调成静音；
  以至于在那人找不到我和我打电话时，才显得没有那么的引人注意，才能让我在袋子里手机振动的频率下，全身而退。
  对了，我在匆匆逃走的时候，还是鼓足勇气看了一眼那团鲜艳夺目的花簇。
  是一朵朵又大又红还洒了金粉的玫瑰。
  比图片上的更好看，也更印证了我当初老土的审美原则——在不知道选哪个的时候，越大越贵的，一定就是最好的。
  只是可惜这准备了好几天的惊喜，到这最关键的时刻，我却怎么也送不出手。
  韩席最后还是追上了我。
  原谅我在今夜，实在没有那个脸面再去面对他，也幸亏那个播放的画面中，我的脸是打了马赛克的，不然，我在被韩席追上的这一刻，我绝不会停下来。
  “被吓到了吗？”
  我想过他追上来会说的话语，或是我不告而别是恼怒，或是我做贼心虚的怀疑，亦或是被我欺骗后的伤心和失望，但我从没有想到，他追上来说的第一句话，竟会是这个。
  我彻底无话可说了。
  而在我没有作答的情况下，他仍在不遗余力地安慰我，“我知道，你以前可能不喜欢男人，所以对那种东西的接受程度本来就不高，更何况，是刚才那种画面了。”
  “说实话，我刚才也被吓了一跳，不怕你笑话，我到现在也没有缓过来。”
  我仍是没有回话。
  最后，我在情何以堪地说了声“对不起”后，就逃也似的，驱车离开了这里。
  这座城市很大，无论我怎么开，开哪个方向，都能在极致的速度中发泄我心中的愧疚和痛苦。
  拳头一下下击打在方向盘上，车内满是腥味。
  我想咆哮着大叫一声；
  可刚张开嘴，又猛地意识到，我声带的受损，早已不能承受我歇斯揭底的绝望与心悸。
  挂在一旁的显示屏连接着手机，就在这时，一条又一条地朝我发送着韩席的信息——
  【对不起，今晚我不该向你提那种事情，你没有那方面的经验，可能让你误以为，我们会发生像那屏幕上演示的那样。】
  【但我保证，正常男人之间绝不会是那个样子，你不要害怕。】
  【我尊重你，这一点是毋庸置疑的。】
  【注意安全，到家记得给我报个平安。】
  看到这，我不自觉地想笑。
  没想到事至如今，韩席还以为，我的落荒而逃，是害怕今夜留下来的话，发生的关系是像那屏幕上播放的那样啊
  还在安慰我？
  真是蠢得要死。
  思及此，我的眼睛却仍旧死死地盯着显示屏，一直盯着。
  等到缓过神后，我不断翻阅着和韩席的聊天记录，突然发现，我和他之间的对话，竟总是充斥着礼貌的“客套”和说不清道不明的边界感。
  男人之间的交流言简意赅这无可厚非。
  但若是恋人的话，聊天的话语里却总是彰显小心翼翼的问候与抱歉的话，这就是问题所在了。
  我虽然不懂这方面的东西，但我也能深刻地感觉到，我和他之间总存在一个虚无缥缈的屏障，它在限制着我和他，让我们彼此无法进行更深入的交流。
  明明我们的心里都有彼此，可就是在一起的时候莫名其妙地会相敬如宾，莫名其妙地存在着一系列“谢谢”、“对不起”、“你看行吗？”、“是我唐突了”等等不亲不近的语录。
  就算偶尔气氛到了，我和他意乱情迷，也像是两人都在刻意“端”着一样，即使我们在做极其亲密的事情。
  我和他在这段关系中都还不太“熟”。
  我不知道怎么来形容这种感觉。
  按理说，热恋中的情侣，早该如漆似胶、无话不谈，但我和他之间明显有一条朦胧的鸿沟，让我们就像两个独立的泡沫一样，始终无法恰到好处地融合在一起。
  我把这种状态定义为是我自己太装、太被动乃至太过弄虚作假的报应。
  连我自己都无法正大光明地展现真正的自我，又何必去奢望这段感情能有多么的真实和腻歪？
  况且我对韩席的心意，到底是我真心实意居多，还是面对这世上好不容易有人喜欢我了，我受宠若惊，所以为了去报答他的喜欢而去喜欢的心理因素为主呢？
  我自己都不知道。
  回到酒店。
  没有地方可以去的我，只能回到这个不能称之为家的落脚地。
  而我刚走到门口，门把手上被挂着的一朵玫瑰引起我的注意。
  就在我拿到手上，看到那上面洒满的金粉时，我便明白，有人早已在屋内等候我多时。
  打开门，屋内光线昏暗，隐隐约约能够见到落地窗那边的位置坐着个男人的身影，我甚至都不用开灯，就知道那是谁。
  他见我站在原地不动，问我，“精心准备的礼物送不出去，滋味如何？”
  我沉默不答。
  看我没有反应，他好心提醒我，“快到三分钟了。”
  说着，他语气倍感疑惑，“不跪下爬过来吗？”
  若是以往，我说不定早从开门起，就已经像条狗一样屈辱地爬到他脚下了，但今夜的重重刺激与失落叠合在一起，我反倒不觉得那么怕了，心身俱疲下，我甚至都不知道自己哪里来的勇气进行反唇相讥，“怎么？这么关心我礼物送没送出去，嫉妒我谈恋爱啊？”
  “别误会。”
  沈熠笑得极轻，“我只是很好奇，你是怎么做到背地里明明这么不要脸，还能在外装纯情勾引人的。”
  “还装得挺像回事。”
  我不以为耻、反以为荣地问，“想知道？”
  旋即，我又像是想到什么，愉悦道，“听说人在很小的时候，要是受到了什么刺激，长大后就会在这方面产生很严重的心理问题。”
  “沈熠。”
  我不由得露出幸灾乐祸的嘴脸，“当年你看到我和爸爸做爱，做得那么高潮激烈，你那时候晚上是不是天天做噩梦啊？”
  我一边说，一边一步一步地向沈熠走去。
  “梦里都是些什么情形？”
  “是我的逼，还是爸爸的鸡巴？”
  “恶不恶心？”
  “有多恶心？”
  最后，走到沈熠面前的我，缓缓弯下身，迎着沈熠冷下来的眉目，我捅下我杀人诛心般最快意的一刀，“现在长大了，到了谈朋友的年纪了，在床上的时候，自己自慰的时候，要是回想起那个画面的话”
  我把手亲昵地放在沈熠的胯上。
  “这里还硬得起来吗——”
  下一秒，我的脖子就被死死地攥住，一阵天旋地转后，我的头利落地撞上了落地窗的玻璃，被人压制着，我心头扭曲的快意却在不断地滋生。
  “怎么？被我说中了？恼羞成怒了？”
  我笑得猖狂又得意，即使被沈熠掏出的枪指着脑袋，我也能化恐惧为兴奋。
  “想死是吗？”沈熠面无表情地看着我。
  但我今夜不仅不怕，反而用闲置的手攀上沈熠手枪的枪柄，让自己的额头离那个洞口更紧、更加的严丝合缝。
  “开枪。”
  这一刻，明明是面对我从前最害怕的死亡，我却像是着了魔，着了一种沈熠越是愤怒，我就越是大仇得报的魔。
  “弟弟，别让哥看不起你。”
  我扬起的笑意越来越大，甚至语气都带了点催促的意味，“开—枪—啊——”
  为了让这场戏码再添一把火，我还继续挑衅着，“你还没告诉哥呢？哥说的是不是真的？”
  话落，令我惊奇的是，沈熠不仅没有再被我激怒，反倒松开了对我的禁锢，只是那把枪仍旧对准我的脑袋，而他的另一只手，却不知何时拿到了我的手机。
  被他掀起头发，朝着手机一照，屏幕解锁后，他很快就在我手机上翻到了我和韩席的对话框。
  “要不要我发个定位让他过来？”
  闻言，我强装淡定，大有一副任你处置的无畏姿态。
  “但他要是来了，当着他的面，我该怎么称呼你？”沈熠缓缓拔开了手里的保险栓，把枪从我的头顶慢慢移下，冰冷的枪口扫过我的眼睛、鼻子、下骸，如同情人之间的抚摸，最后停到了我的肩膀处。
  “是哥？”
  “是小妈？”
  枪口停顿不过须臾。
  “砰”的一声——
  我的肩膀立刻被破开一个血洞。
  但沈熠的表情还是极为固执，仿佛硬要问出一个答案般誓不罢休。
  “还是大嫂啊？”
  痛感的到来是后知后觉的。
  说实话，在沈熠的那声“大嫂”落下之际，我的内心反倒没有多少起伏。
  我原本就不觉得这能瞒得过沈熠。
  更何况我连自己亲生父亲的床都能恬不知耻地爬上去，所以我并不觉得，和自己同父异母的哥哥上床这件事，听起来能比前者炸裂。
  果然，当人的脸皮厚到一定程度时，言语以及荡妇羞辱，自然就能不攻自破。
  肩膀上的伤口不一会儿就染红了我大半衣服。
  以前，我实在觉得自己是一个很善于忍痛的人，这次应该也不会例外。
  可当真正的疼痛袭来之际，却是面向我的那手机屏幕上的对话框，显示着韩席最新发来的消息——
  【到家了吗？】
  这一刻，心脏处密密麻麻的疼痛像山洪爆发般后劲十足。
  明明实实在在的伤口在我肩膀处正不停地往外面渗血，但我却觉得，那颗子弹在进入我身体的时候并没有停下，它故意转了个弯，径直地射穿了我的心脏，并且还未削减动力，继而陆陆续续地射穿我的五脏六腑。
  到最后，甚至连呼吸，都是痛的。
  沈熠大概注意到了手机的震动，他转过屏幕，随意扫了一眼后又问我，“要回吗？还是我帮你回？”
  话里的意思不言而喻。
  直至半晌，我整个人都像泄了气的气球般，早没了不久前步步紧逼的威风。
  我缓缓地弯下自己的膝盖，一点一点地坠地，直到跪在他的脚下。
  得到这个结果的沈熠心情还算不错。
  只见他在挪动了身边的椅子后，便从容不迫地坐在了我的面前，手里拿着枪，明显一副要和我算总账的样子。
  “没想到这世上，连婊子都谈感情。”
  沈熠用随意的姿态撑手打量着我，饶有兴致地拿枪拍打着我的脸，“不是刚才还不怕死的吗？怎么现在知道要跪了，你不久前的硬气呢，上哪去了？嗯？”
  说着，沈熠还不尽兴，用枪头戳着我的脑袋，“说话——”
  我被枪支戳得险些保持不了身体的平衡，根本无言以对。
  良久，沈熠后倾，脊背靠着椅子，居高临下地看着我时，好似在思考着该如何处置我。
  而我却只能受制于人地跪在地上，无论白天有多么的光鲜亮丽，内心有多么的恨意汹涌，我也只能屈辱地匍匐在我最恨的这个人的脚下，静静地等待我的下场。
  这个结局我也并没有等多久。
  因为很快，我的头发就被人死死地拽住，然后往前拉。
  就当我不明所以之际，沈熠骤然撑开的胯，以及那几乎近在咫尺的东西，让我瞬间就明白了我接下来即将要面临的自食恶果。
  拉开的拉链和猛地弹出的、恶心的生殖器官。
  在被迫吞下那玩意儿的一瞬间，我满脑子洋溢的念头，都是能不能趁机咬断沈熠的鸡巴。
  可环绕在我周围的闪光灯又在无时无刻地警告着我，一旦我有任何不轨的举动，那正在被拍下来的视频，分分钟就能被上传到韩席的手机里。
  我的整个身体都在发抖。
  眼泪在眼眶里满怀不甘地打转，嘴唇更是不受控制地战栗，我甚至几乎要以为下一刻自己就要忍不住失声痛哭，可最后，我却只能努力地闭上眼睛，强行压下眼中的湿意，颤颤巍巍地去吞吐那我恨不得一口咬断的性器。
  没有技巧、没有收放、更没有所谓的节奏。
  我的嘴在这一刻，只是一个没有任何感情的容器，承载着沈熠的发泄、报复、羞辱，并且在这过程中愈演愈烈，越来越硬，捅到我喉口深处带来剧烈的痛意。
  我无法说话，所以被他命令着把眼睛睁开，也只是死死地盯着他。
  如果目光能够有形，我想他的身体早就被我刺得千疮百孔。
  我眼睛里的恨意在燃烧，被迫着和他的身体贴近，几乎只是眨眼间，沈熠心底的欲火迅速燃烧起来，他像是昏了头，抛却了之前对待我时的游刃有余，甚至把枪都随手一丢，只一心一意地放肆抓着我的头发在我嘴里抽插进出。
  终于，精液射进我喉咙，我身体一倾，洋装一副要吐的样子，却在下一秒，我迅速摸到一旁沈熠掉落的枪，趁着他刚射出后空白虚无的状态，毫不犹豫地便朝他扣下了扳机。
  “砰”的一声——
  我的胳膊被他抬起，牵起我肩膀上的枪伤，我痛得脸色发白，子弹也只是堪堪从沈熠的脖子边缘滑过，最后打进了墙壁里，留下肉眼可见的、黑漆漆的洞口。
  明明就只差一点点的
  而作为失败的代价，我被沈熠拖着往床上带。
  在身体狠狠砸向床面的一刹那，不好的预感袭来，我不顾身上的伤，拼命想往外跑，却被沈熠掐住，又被重新按了回来。
  带血的t恤顷刻间成为禁锢我双手的束缚，上面的血渍被蹭得到处都是，脸上、手指上、床单上、乃至于在挣扎间还染到了沈熠身上。
  “沈熠，你疯了？！”
  我在极度恐惧的状态下试图将这人骂醒，“你好好看清楚我是谁，怎么？现在沦落到要和你最看不起的婊子上床了？”
  可沈熠对此充耳不闻，在彻底压制在我身上，牵绊住我的四肢后，他才轻飘飘地喊了我一声“哥。”
  而这一声简简单单的“哥”，却是沈熠这么多年以来，第一次唤我。
  他从前从不喊我这个称呼，像是要完美地割裂掉我和他之间的所有关系，如同和耻辱划分距离，不愿与我这种人，有任何方面的联系和接触。
  只是没想到，这么多年以后，这一声久违迟到的“哥”，化作了一把床上的利刃，刀尖对着我的心脏，在我最痛的瞬间，毫不犹豫地全然没入
  。
  我的裤子被扒开，沈熠的手指顺着臀缝探进去的时候，我觉得脑子里有什么东西炸开，将我的所有理智都炸得四分五裂、一点不剩。
  冰凉手指就这样强硬地深入，沈熠不会有那个耐心扩张，几下之后他果然就将手指抽了出来，取而代之的就是他才发泄没多久仍旧滚烫的性器。
  我原本以为自己已经对这种事情无所谓了。
  我低下的道德底线与早已被操烂操熟的身体，也应该早就适应和习以为常这种粗暴才对。
  可当身后真正抵上那根东西时，所有的羞耻和屈辱死灰复燃，我再也抑制不住，爆发出撕心裂肺的惨叫声。
  连带着之前在车内没有发泄的呐喊，都一并叠加上去的，是我最后摇摇欲坠的自尊心，岌岌可危。
  接着，沈熠紧贴着我的后背，强硬地将他的性器送进了我的身体里。
  我破音的嘶吼和咆哮像是这场性爱的助兴剂。
  落地窗外是模糊的月光和高楼大厦层层照耀的灯火，我肩膀上的伤口早就被挣得鲜血外溢，血腥味和房间内的嘈杂黑暗掺杂在一起，伴随着我声嘶力竭的喊叫，将整个施暴的过程推至最高潮。
  “现在硬起来了吗，哥？”
  沈熠一边残忍地动作，一边凑近我的耳畔问我。
  他并不给我缓冲的时间，进入之后便不容置疑地抽送起来。
  我觉得身后像是捅进了一根烙铁，每一点细微的摩擦都是痛彻心扉的灼热，痛得我到之后一点声音都叫不出来，痛得我快要把身下的床单给活生生撕碎。
  见我不答话，沈熠又问，“现在呢，六姨太？够硬了吗？”
  疼。
  实在是太疼了
  疼到最后，我甚至连不久前的绝望和恨意都被压下，心头冒出来的念头，竟是想不顾一切地去求这个人，求他哪怕是动作轻一点点也好。
  但莫名的犟意作祟，我却偏偏一声不吭。
  任凭血渍流满床单，牙齿咬进肉里，别说是求饶了，连声音都不曾再溢出半分。
  而这反而令沈熠来了劲。
  他一边在我的身体里狠顶抽插，一边咬着我的肩，继续问我，“大嫂？嫂子？”
  “现在够不够硬？”
  “你还想要多硬，嗯？说啊，说出来，你不说我怎么满足你。”
  迷迷糊糊间，在源源不断的剧痛中，我听到沈熠一遍一遍地喊我的名字。
  他坚持不懈地问我，大有一副得不到答案就无休无止的劲头——
  “现在正在操你的是谁？”
  我不答。
  他继续问，“现在操你的是谁？”
  他又抓起我的脸，好让我可以看清楚一点。
  “操你的是谁？”
  他反反复复问。
  不知道过了多久，我感到沈熠的力度猛然加大，狠肏了不记得多少下后又突然抽离。
  下一秒，我被翻过身，沈熠抬起我的双腿架在臂弯里，开始面对面地进入我。
  沈熠撞得一次比一次重，一次比一次更深入。
  就在这时，早已被淡忘在一旁的手机亮起，沈熠在接过后，将屏幕怼在我的脸上。
  睁开眼，韩席的名字明摆摆地显示在我的眼前，大约是在久久收不到我的回信后，放心不下，所以才打来了这么一个电话。
  察觉的这一点，我的心脏都在绞痛，大口大口地抽气，试图将新鲜空气多吸入一点，好让心脏的痛意缓和一些。
  见状，沈熠变本加厉地往下压，将我的身体对折成一个更加扭曲屈辱的姿势，更狠地进到我的最里面。
  不仅如此，他还在一边不停地干我，一边问，“小妈，你当年被爸爸操的时候，可不是这个样子的。”
  “你引以为豪的骚劲呢？”
  “怎么不见你叫？”
  后穴再度被狠狠一撞，我只觉得在手机不断的来电振动中感到呼吸困难。
  沈熠像是拿捏住了我的弱点，旋即在韩席的再一次来电中，为了追求刺激，他竟打算直接接通。
  而我，不知哪里来的力气和意念，就在沈熠按下接通按钮的一刹那，我爆发出的行动力，竟直接让我的脑袋撞上了离我不远处的床头柜。
  一声硬响过后，我头脑发胀，终于撑不住地晕了过去。
  这下，失去知觉以后，我就再也不用去面对痛苦和难堪；
  更不用去担心，自己会在这种情况下，控制不住地发出什么声音。
  当然，我最好是已经死了。
  这两天过得太漫长，像置身地狱。
  不记得被接二连三地拽着身体做了多少次，也不知道外面的世界在没了我以后是一副怎样光鲜美好的景色。
  可能记忆里唯一留下深刻印象的，就是在醒来后全身上上下下都被涂满粘腻的精液。
  有我的，也有沈熠的。
  这其中，为了弥补我前天晚上把自己砸
  晕而没来得及和韩席通话的遗憾，沈熠自称善解人意，很快就在我连床都爬不起的状态下让我和韩席通了电话。
  连打了十几个未接来电的电话很快就被接通。
  “嗯，是发烧了。”我温声细语道，嘶哑的嗓音为我做了最好的掩护。
  “没关系，已经去了医院，还用了最好的药。”
  “这几天，公司那边可能要麻烦你嗯哼”
  话还没说完，我的乳尖被沈熠把玩揉捏着，尖锐的指甲刺进我的肉里，让我连说话的语气都打着颤。
  那边韩席还是不放心，想要亲自过来看我，被我毫不犹豫地拒绝。
  渐渐的，乳尖上泛起的疼痛愈发强烈羞耻，越说，我就越觉得手心冒汗，最后，在道了一声“对不起”后，我便匆忙地挂断了联系。
  一旁的沈熠将我拙劣的表演看在眼里。
  我扯掉他的手，慢慢地坐起身，左边的胳膊因为肩膀的伤不能使力，我只能小心翼翼地动作。
  等到好不容易半撑起身子，低头看着自己身上青紫瘀血的痕迹，看见床单上斑驳淋漓的褐红，甚至随着我的动作，身下还在往外倒流着不属于我的东西。
  但这些都不算什么。
  因为我肩膀上被射进去的子弹早已被取出来了。
  就在昨夜，在我一醒来就要看到沈熠的那张脸，像是在奸尸般不顾我死活仍然在我没有意识到身体上驰骋的时候。
  这是我万万没有想到的，即使是昏迷，沈熠也没有丝毫要放过我的意思。
  当时，我的双手仍旧被绑住，手腕勒得通红。
  沈熠将我按在床上，看到我醒来，看到我没有反应，他很轻易地就用手接触到我崩开的伤口。
  经过一晚上的时间，伤口的旧痂与新血混合在一起，沈熠的手指就这么按在我的血肉上，指尖轻轻用力，一点一点地将我伤口上凝固的血液拨开一点，让里面的血流得更多些。
  剧烈的痛意让那时的我顿时清醒过来。
  同时，沈熠每次都整根整根地捅进去，再故意撞出肉体拍击的声响。
  而在这绵绵不绝的折磨中，他一边快速凶狠地顶弄，一边又语气温柔得诡异，“这年头，没想到连婊子都讲情义。”
  “哥，你玩真爱啊？”
  我没办法回答他的话，尤其是在他残忍地按在我的伤口还要操进来的时候。
  肩膀上的血痂都被拔了个干净，床单上又晕出一片鲜艳刺目的红。
  沈熠的手上沾满了血，他抚摸着我的皮肤，又抬起手慢慢吸干，像当时品尝我绝望的泪水，舔得嘴角边都沾上红色的渍。
  不多时，沈熠忽地笑起来。
  他掐紧我的腰，越撞越用力，越撞越疯狂。
  我肩膀上的血口被他撞得又扯开了些，血从里面争先恐后地流出，照在沈熠的那双眸子里，我只看到自己牙关紧咬，因为这不可抑制的痛楚，脸色早已呈现出一种接近病态的苍白。
  这种过程不知道持续了多久，直到我逐渐受不住，感觉自己又要晕过去时，沈熠猛地按住我的伤口，拇指一用力，竟将手指直接插入到我的血肉之中！！
  我倏地睁大眼睛，眼神难以置信地盯着沈湛。
  手指径直地捅进我的伤口，下半身还在承受着操弄。
  血一股一股地流出来，铁锈味溢进我的鼻腔，我的嗓子却叫不出一个音节，只能被迫地痛到抽气，连脚趾都控制不住地绷紧。
  我能感觉到沈熠的手指在我的伤口深处搅动；
  他像是在翻找着什么，专心致志，对我近乎将恨意化为实质的眼神视而不见。
  一根手指不够就换两根。
  终于，沈熠抽出手指，上面沾满了我的血和组织液。
  而我清楚地看到，那双手上掏出了埋在我肩膀体内的子弹，被沈熠美其名曰地称作为了我好的意图，又拿起一旁的生理盐水和酒精，对着我的伤口处就是一顿狂喷。
  我再度疼得失去了意识。
  思绪回到现实。
  如今，天已经亮了又黑。
  我被松了绑，伤口被粗鲁地处理过，昨晚的一切都仿若一场噩梦的结束，只有身体中残留着的阵阵余痛，明确地告诉我，这具身体受了多大的罪。
  而我正一丝不挂地坐在床上，浑身难以入目，另一边造成这一切的始作俑者，却可以好整以暇地在我床头柜上随意拿出一根烟，赤裸着上身，像欣赏着什么艺术品般，若无其事地笑看我抽烟。
  房间的烟味刺鼻劣质到难闻的地步，沈熠仅仅只是尝了一口，就倍感嫌弃地指头一挑，那根燃着的烟顷刻间就弹到了我的脸上，被我反应迅速地避开。
  可我身体素质毕竟摆在这，火星还是不可避免地落到了我的脸上。
  不烫，但羞辱意味十足。
  “我看了你和他的聊天记录。”
  沈熠冷不丁说了这样一句话，让我无时无刻不在懊悔，懊悔为什么之前会
  因为舍不得，就不把这些东西全都删得干干净净。
  “所以我很好奇。”沈熠贴近我的脸，大有一副想看我是怎么做到这么不要脸地步的好奇，连询问都带了具有讽刺意味的敬语，“请问，在我都不知道的情况下，你是怎么做到从小都备受家里喜爱的？”
  沈熠将那些聊天记录翻给我看，不想放过我一丝一毫难堪的表情，还不忘一一地给我列举出来——
  “还有，你从小就打高尔夫球？我怎么不记得？”
  “这个地方你从小吃到大？”
  “这不是小时候爸爸经常带我去的地方吗？”
  “没上过学，是因为爸爸管你管得紧，所以从小到大都是请的家教老师？”
  “本来还打算出国的？”
  念到最后，连沈熠自己都被这些虚假的内容给逗住，直接掩面，坐在床边便是一阵像是被什么乐子戳中的不怒反笑。
  我想，他大概已经很久没有听到这么好笑的事情了。
  而我，在这个某种名义上被自己盗用了身份经历的“正主”面前，只能心虚地低下头，紧张得像个鹌鹑。
  这是我没有办法的，因为在塑造自己的人设时没有参考，靠我自己贫瘠的少时经历也想象不出来，所以就只能把从小众星捧月的沈熠当做我的标准答案，对着他的身世轮廓和日常生活进行临摹。
  “不是”沈熠笑得简直停不下来，“这他真的信？”
  沈熠一脸的不可置信，亦是对我从骨子里散发出来的低贱持以根深蒂固的标签。
  而看我惶惶不可终日的模样，他仿佛得到了答案，不禁轻嗤，“这真的是太有意思了。”
  到了这个地步，我最难堪的一幕被当事人发现，只能不断地抠着手，就像当初沈熠回来的那个晚上一样，说出一句又一句我自己都不会相信的话术，“我不是有意的”
  这种话，再配合上我现在气虚的状态，当真是把做贼心虚这个词演绎到了极致。
  “如果对不起有用的话，还要法律做什么？”
  沈熠再次靠近我的脸，一字一句道，“你得补偿我。”
  这时候，沈熠的手机响了，我听到手机那边熟悉的声音，沈熠语气不冷不热地应着，又突然抬眸看向我。
  起初，我还不明白是什么事，直到又被他按着做了一晚上醒来后，我却依旧恢复不了自由，被他带回了家。
  ——那个同样承载了我无数痛苦回忆的地方。
  兜兜转转，在走进父亲书房之前，我给自己做足了心理准备。
  我其实不知道现在该以何种姿态去面对这个人。
  为了讨好他最喜欢的小儿子，毅然决然地选择牺牲我，将我毫无顾忌地推向火坑。
  实话讲，我难道真的察觉不到哪里不对劲吗？
  我真的感受不到父亲可能早就已经知道真相了吗？
  沈熠那时候为什么莫名其妙受到刺激发疯？
  为什么对所有人都拒之门外，哪怕现在接受了治疗回来，也依旧对着父亲保持距离，再也不复从前亲热，还指名道姓要拿我泄愤？
  这明明是极好想明白的，答案只有一个，那就是有人告诉了沈熠，自己最敬爱的父亲，竟和他自己最讨厌的我夜夜笙歌。
  所以，沈熠才会觉得遭到了背叛，连带着父亲在内，都格外的排斥。
  而那个人是谁？
  父亲难道真的查不出来吗？
  可即使面对这种明摆着的事情，人就是会抱有侥幸心理。
  说不定父亲真的不知道呢？
  说不定父亲真的认为这只是孩子简单的青春期叛逆呢？
  再加上沈熠原本从小就讨厌我，这是所有人都有目共睹的事，那么这样一来，沈熠从父亲的手里把我要过去折磨，听起来也是极为合情合理的，父亲为了满足他最爱的儿子，又怎么可能会多想？
  况且要是父亲知道的话，我怎么可能还好端端地站在这里？怎么可能获得现在所拥有的一切？
  我心安理得地安慰自己。
  但尽管如此，尽管我已经为自己做了无数的心理建设，在敲响父亲书房门的时候，我还是会控制不住地心惊胆战。
  我看不透他。
  他也从来都不是我能应付的人。
  所以我还是会怕他。
  父亲的书房，曾是承载我野心和欲望最深的栖身之所。
  好像不管是从前还是现在，我都是这个家里唯一一个可以进到这个地方的人；
  靠我的贱，靠我的不要脸。
  而只和这个书房一门之隔的房间，是我和父亲当初待得最久的地方。
  那个时候，我和他基本上每天都在床上乱伦。
  就算偶尔没有做爱，我和父亲难得温存，他也只是精力疲乏地枕在我的身上，然后拿着手机明目张胆地刷着视频。
  至于视频内容，除了沈熠小时候的吃奶画面外，就是俱乐部的老鸨又新挑中一批货物
  ，父亲有空就会亲自过审，看到中意的，自然就会让人留下来。
  自始至终，父亲都很少会把目光放在我的身上。
  即使我年纪小的时候，总会经不住地去偷偷孺慕观察他，他也从不会施舍给我一次眼神，慢慢的，我也就不会再犯蠢了。
  现在再次来到这里，明明才只是过了小半年，我却觉得很多记忆都像是前世一般。
  似乎记忆里，我很少在父亲做正事的书房前厅停留。
  以往我来到这里，都是匆匆地直奔要做爱的地方，如果要追溯得更早一点，也不过是我犯错后跪在这里，咬牙承受父亲惩戒的鞭子，直到背部被抽到鲜血淋漓为止。
  而现在，我再度站在这个房间里，面前就是父亲的办公桌。
  我和他谁也没有先开口说话。
  男人好似还在忙着他自己的事情，一份一份的文件仔细地看着，完全没有注意到我的存在。
  在这种场合的发酵下，我第一次觉得自己和他好像不再是父子，也不再是婊子和嫖客的关系，更像是一种上下级的从属。
  我安静地站在一边等待着他的命令和发落，而他从始至终对我视若无睹。
  终于，他放下手里的文件和笔，身体如释重负地往后仰，首次把眼神放在我的身上。
  我从不吝啬于朝他示弱的。
  就像从前每每在床上，我朝他矫揉造作地撒娇和卖弄风情，边发骚边装着可怜，如同紧紧倚靠着一尊金佛，哪怕是舔，我也得在他身上舔下来一块漆。
  所以在知道沈熠要把我带回来的时候，我才对自己没有多加收拾，尽量让自己以一种最为悲惨壮烈的形象呈现在他的眼前，只为得到那哪怕一星半点的怜悯与高抬贵手。
  可惜我精心表露的伤痕和落魄，并未在他的眼中流转片刻，便只得到一句简单的问候——
  “小熠最近还好吗？”
  不是问的我，而是他最爱的儿子。
  你看，就算我已经遍体鳞伤地站在父亲眼前了，他最关心在意的，永远都只是他的小儿子。
  压下心中莫名的苦涩，我反问，“难道爸爸把我送给弟弟的目的，就是让我去当监控吗？”
  父亲没有回答这个问题，倒是意味深长地指出，“嗓子坏了？”
  不待我说话，他便自顾自地笑着叹惋，“真是可惜。”
  但可惜的是什么，他却没有丝毫道明。
  却让我觉得，这比直接说出来，还要令我难堪。
  这一刹，我感觉自己在父亲眼里，像是那种失去了安身立命本领的古时候的娈童，在身上最吸引人的地方没有后，等待的，就只有被无情抛弃的命运。
  而短暂的惋惜过后，父亲才慢慢悠悠地道出始末，“小熠回来以后一直和我不亲近。之前为了缓和我和他之间的父子关系，我什么都愿意给，他却都不喜欢，只指名道姓地想要你。”
  听到这，我心下一紧，明知故问道，“所以爸爸就放心地把我当礼物送给弟弟？”
  “您应该不会不知道，他从小有多不喜欢我。”
  “你不是一直都是这么过来的？”
  父亲的语气倍感理所当然。
  闻言，我一时之间愣住，突然意识到，在父亲的默许下，我从小到大被沈熠带头霸凌的事情，竟能被当做我已经习惯了那种日子的理由，所以就毫无顾忌地把我继续送到昔日施暴者的手中，成为他们缓和气氛的调剂品。
  那我算什么？
  我又是什么？
  “可是爸爸”
  我掀开自己的衣领至锁骨的位置，里面纵横交错，不堪入目，可以更大程度地暴露出我所受到的屈辱，“现在弟弟对我做的，早已经不是小时候的那种拳打脚踢了。”
  “那又如何？”父亲对此没有任何惊讶的意味。
  “这不是你一向最拿手的？”
  “虽然我的确不想让小熠跟你这种人来往，但做父亲的，原本我的一切东西就都是他的，他既然想要，只要他开心，我不会有任何意见。”
  话里话外，都充斥着沈熠能够看上我，那是我这种婊子几辈子修来的福气的义正言辞。
  良久，我保持着同样的姿势无法动弹。
  我好像在这一刻忽然失去了听懂人话的能力，明明父亲所说的每一个字我都知道是什么意思，但当所有的字都连接起来时，我大脑承受信息的功能直接炸裂。
  我彻底变成了一个可以“传宗接代”的物件，在子承父业的社会背景里，从父亲的床上脔物，成为了弟弟可以肆意对待的床伴，而在这传承转化的过程中，没有人问我一声意见。
  仿佛我就只是一个可以任意转交他手的充气娃娃，除了在床上会发出特定程序的床叫声外，不会有任何人会在意一个性爱工具的感受和意见。
  过了不知道多久，我再次听到自己麻木嘶哑的声音，“那他知道我和你”
  父亲有些不耐烦地打断，眼底那种我最厌恶的
  审视重新罩在我的身上，“怎么？你很想让小熠知道？”
  我忙不慌地摇头。
  “别让他知道这件事。”父亲再一次警告我。
  瞧着父亲的脸色不像作假，我对当初的事情没有被发现的侥幸，再度增强了几分信心。
  这可能是这么多年来，父亲对我说的话最多的一次。
  “你以前是怎么爬的我的床，以后就怎么去伺候小熠，不过是换一个人而已，别显得自己好像有多委屈似的。”
  说完，父亲又顺势拿出桌子上的文件，自顾自地翻阅起来，不再看向我，“还有小熠的事情，你在他身边，隔几天就给我汇报一次他的情况，事无巨细，我都要知道。”
  敢情这是打算把性爱娃娃送出去，还要在上面安装监控的意思
  难以形容的憋屈和不甘笼罩着我，我的大脑急速运转，心头被“物化”的陌生情绪催化，险些让我当场呕出血来。
  “爸爸既然又让去我当弟弟的陪床，还让我记录弟弟的一切，这我可是同时要打两份工的。”
  我不知道自己哪里来的勇气，停顿片刻，又大言不惭道，“爸爸得加钱——”
  这话一出，我再次对上父亲审视的眸子，熟悉的冰冷感从我脚底往上窜，那种‘像我这种人果然如此’的厌恶和鄙夷，令我的逆反心理尤为频生。
  父亲顺势放下手里的文件，态度强硬，语气冷漠，“那你想要什么？”
  “别忘了，我给过你机会。”
  言外之意，就是我得到的一个几乎面临绝境的破公司已经够多了，要是我再得寸进尺的话，那就是我欲求不满，是我狼子野心。
  我深知这时候的我什么也讨不到，但我就是不想让所有人都好过的，我深吸一口气，张开双手，牵扯到的疼痛让我脸色一变，又固执地看向男人，眼神执拗又疯狂。
  父亲显然没有弄明白我什么意思，我也一直张着双臂，仍旧看着他。
  一秒。
  两秒。
  过了很久很久，父亲似乎理解了我的意图，却还是没有任何动作，依旧冷冷地看着我。
  “连抱一下也不愿意吗？”
  我的声音很轻，但足够父亲可以听得见。
  看他还是没有反应，我又把自己的双手往上抬了抬，眼神更加固执。
  时间一分一秒地过去。
  我等了又等，手稍微下沉了一点又很快恢复原状。
  我的脸上早已疼得毫无血色，却犟得不肯放下，在父亲的注视下，我不断地扯动着我的双臂，不断地暗示眼前的这个人，可无论我如何蹦哒，无论我如何像跳梁小丑一样自作多情，男人都只是无动于衷地看着我，嘴角微微扯起的笑意，亦是对我最大的讽刺与不屑。
  “出去。”
  这就是我举了一刻钟手后，父亲对我“加钱”的回复。
  好似但凡他今天碰了一下我，就是对他少年时期被诡计多端的私生子抢走父爱的一种背叛，对沈熠的一种背叛。
  最后，我放下了自己酸麻的双臂。
  也彻底放下了内心深处曾对男人的隐晦企盼。
  不是所有的父母都会爱自己的孩子。
  这是我荒诞的人生里，必须要上的课。
  出了书房，走下楼梯，和家里各式各样曾经一起做事的保姆下人打招呼。
  没关系的。
  这当然没关系。
  这难道不是打一开始就知道了的事情吗？
  父亲这一回想必被我恶心坏了吧？
  没关系，只要能恶心到他，哪怕是一点点，这都是值得的。
  没关系。
  没关系。
  我走得极快，在一声声的自我安慰中迷失麻痹了自己，直到走到没人的地方，才偷偷地趁人不注意掉了几颗眼珠子，不过很快就平复了心情。
  毕竟我还有一堆的事情没有完成。
  我还没有向所有人证明我自己，还没有功成名就，让所有人都刮目相看。
  在此之前，掏出手机，不知道为什么，突然很想去见一见韩席。
  想和他在一起，想把我自己都心甘情愿地给他。
  我不懂喜欢是什么，爱又是什么。
  或许我在这段关系里是个弄虚作假的骗子，但我至少不会打着一个不懂爱的借口和标签，就随心所欲地去玩弄和利用对方。
  我的确不会爱，但他对我好，所以我也愿意对他好，这是我的基本逻辑。
  可我从一开始就做错了，以至于一步错，步步错，到现在，就更是没有了回旋的余地。
  而不待我挣扎辗转，沈熠的信息却在下一秒发了过来——
  【回你卧室。】
  我不明就里。
  【你男朋友来看你了。】
  我的心瞬间提到了嗓子眼。
  每一步都像是在钢丝上走。
  我觉得自己现在这个状态，不应该去见他
  的。
  我想逃，逃得越远越好。
  可事实是，韩席已经来到了这里，他被人请进了家中，又被沈熠不知道用什么办法带到了我的卧室里。
  那么他在进房间的一瞬间，他首先映入眼帘的，会是低矮的层高以及一对简陋的双人床正对着门，是当初我和老管家各自的床榻。
  接着，他会在感到诧异的同时，环顾房间四周的布置，他一定会发现，整个房间空荡荡的，没有任何的装饰高档品，就连屋顶的灯，都是最为简单刺眼的白炽灯。
  连外面宾馆里最普通不过的一间双人房，都显得比我那里舒适高级。
  我想，他在难以置信的不解中，他可能会讯问身边的人来确定，是不是把他带错了地方，而不管他身边的是谁，都会明明白白地告诉他——是的，那就是我的房间。
  是我从小到大都生活的地方。
  最后，他会一个人在房间里等着我。
  等着我的解释，等着听我狡辩。
  能逃吗？
  我情不自禁地问自己，在现在这种情形下，环绕在我脑子里的第一个解决办法，竟是想不顾一切地去逃避问题。
  可我就算逃了今天，以后呢？
  明天怎么办？后天又怎么办？
  韩席在迟迟等不到我的情况下，他会怎么想？
  他最终一个人走出房间，一个人返回自己家的路上，他又会怎样的失望和悲哀？
  这些我统统都不敢想。
  换上带有衣领的长衣，又戴上口罩，在保证自己绝对密不透风的情况下，我一步一步地走到自己房间门口，像是奔赴刑场。
  谎言终究会有被戳破的时候。
  既然当初能为了一时的虚荣逞口舌之快，那就要做好被抓包后一落千丈的准备。
  但即便如此，人的侥幸心理同样不容小觑，就像我现在已经被扒光在了大街上，我还是会怀有企盼的，认为还有粉饰太平的可能性。
  “谁把你带这儿来了？”
  我在打开门，看到他的第一句话，就又是一个接着一个谎言的缝缝补补。
  “这是我以前很喜欢的一个管家的房间，他那时候对我很好，经常给我讲故事，我挺黏他，总是要晚上吵着和他睡，没想到家里的人就把这默认成我另一个房间了。”
  我觉得自己撒的谎不错，即使我自进门后就没敢看他的脸色。
  而在我眼角余光中，他只是静静地坐在这个屋子唯一能坐人的床上一角，然后抬着头，目光如炬地看着我的表演。
  终于，他开口说话了，首先询问我的病情，“还没好吗？嗓子怎么哑成这样？”
  明明是再正常不过的话语，但我就是莫名感到语气里隐隐约约的和往常不同，让我愈发心虚起来。
  但当务之急，我还是得先把他带出这个地方。
  随即，我急忙点着头，又洋装咳嗽两声，突然提议道，“我们出去聊吧，这里太闷了，我怕传染给你。”
  话落，一向听我意见的韩席，在这时候，却反常地没有回应我，只是坐在原地没有出声，面无表情，眼睛依旧盯着我。
  这是我很早就发现了的。
  韩席其实在不笑的时候，脸色异常的吓人，身上那种干练肃杀的气势挡也挡不住，只是他基本全天都带着笑容，才很好地掩盖住了。
  我甚至偶尔会产生一种错觉。
  尤其在某些特定的气氛里，我和他情到深处，他的手附在我的身上，力气很大，大到颤抖，眼睛从上而下地睥着我，是一种很危险的信号，却被他自己死死地忍住了。
  他在克制。
  我想，他可能骨子里也是个骄傲自负并且强势的人。
  不是贬义。
  不过他的笑容实在是太过具有欺骗性，相处起来面面俱到又死心塌地，才会让人真的以为他是那种没有架子好说话的正经绅士。
  让人分不清究竟是真完美还是降维打击地装完美，这才是最可怕的点。
  渐渐的，我被他盯得头皮发麻，站在原地，像是面对着一张硕大的照妖镜，露出的狐狸尾巴根本无处可藏，在狭小的环境里明显得不能再明显。
  他开口叫我的名字，又轻轻问我，“能带我去你真正的房间参观一下吗？”
  至此，话说到了这个份上，已经再也没有继续伪装的必要了。
  我接下来该怎么陈述呢？
  是卖惨，还是像那些被猜到心思后恼羞成怒的大部分男人一样，靠对伴侣的愤怒和不耐烦，来掩饰自己的心虚与被说中的恐慌？
  我又该告诉他什么？
  告诉他其实我出身低贱，爹不疼娘不爱，从小备受欺凌白眼，十岁之前，甚至连一顿饱饭都没有着落？
  告诉他我每走一步都得算计妥当、攀炎附势、步步为营，连自己亲生父亲的床都能毫无廉耻地去爬？
  还是告诉他我饱受人情冷暖，被人带头霸凌不记得多少年，家里连
  一个像样的房间都没有，所以性格偏执疯狂，为了成功和出人头地可以不择手段？
  亦或是告诉他，之前我说的一切都是假的，现在站在他面前的，就是一个彻头彻尾的骗子，只为钓到他这条大鱼？
  这些话我都说不出口。
  没有为什么，就是说不出。
  我无法向他示弱，无法朝他卖惨，更无法像对待自己的父亲那样矫揉造作地去博取同情和怜悯；
  我自打这个关系的一开始，我就不断地在他面前去提高自己的身价，不断地去逞强和较劲，好让自己能够配得上他。
  我一直都在装，一直都在证明自己有多优秀，证明自己有多值得被爱，证明他能够喜欢上我，是他的眼光好甚至是他的福气。
  而现在，我踩着的高楼早已经轰然倒塌，但我依旧死死地站在废墟之中，还在拼命地踮起脚尖，不想让他能够就此俯视我。
  我不需要他的可怜。
  所以，要就此分手吗？
  似乎如今看来，一拍两散，已经是最好的结局了。
  时间在这一刻过得很快，也过得很慢。
  他带着答案问出的问题永远也得不到我的回应，所以只能权当默认。
  他在离开之前，没有愤怒，没有撕破脸皮，更没有所谓的荡妇羞辱和那些狗血剧里钻心刺骨的嘲讽与绝情的话语。
  甚至他还在表明他的态度，告诉我他是真的很喜欢我。
  可他不知道的是，当年他自以为是的心动的瞬间，也不过是我权衡利弊后的随性所为。
  我们其实从一开始，就都是错的。
  最后，哪怕失望积攒到了一定程度，他也不忘耐心地教我，“我们是恋人，我们不是敌人。”
  “所以我们从来都没必要，去争个高下输赢。”
  我们是恋人，而不是敌人
  刹那间，我曾经焦灼的较劲逞强和成功塑造自己人设后的沾沾自喜，都随着这句话的点拨而恍然大悟、茅塞顿开。
  爱从来都不是竞技和博弈。
  只是这一切都太迟了，成为了我和他之间永远都抚不平的一条裂缝，里面是埋葬的信任与被欺骗后的十年怕井绳。
  从此以后，我说的每一句话，做的每一件事，都再也得不到对方百分百的深信不疑。
  我将永远在他内心深处留下抹不掉的案底。
  是我自作自受。
  而直到他走之后，他也没有跟我提分手两字，甚至连我们需要暂时先分开一阵的话，都没有一点表示。
  他不想分手。
  所以他必须独自去忍受这种痛苦，去想方设法地说服他自己来原谅我。
  可这份原谅从来都不是只有一次；
  也不是两次。
  而是在未来我们就算和好如初后，他每每回想起来的时候，一次又一次。
  是无数次！
  何况身份的欺骗还不是我最大的秘密。
  我上过自己父亲的床。
  拿自己哥哥当抚慰犬。
  被自己的亲弟弟强暴和拍摄性虐视频。
  等等等等。
  这上面的任何一个，单拿出来，都能让我彻底万劫不复，让他对我再也不抱任何希望。
  这份感情的结束，只是时间的问题。
  后来，这天之后，在很长的一段时间里，我失去了他的消息。
  我不知道他去了哪里，又干了什么，我也不敢去找他，只能把自己完全地投入到工作中，来给自己去冲淡那种愧疚与心虚。
  而每每晚上，在沈熠的威逼利诱下，我都得和他做恨。
  做恨做恨，越做越恨。
  在我心里，只要我最大的秘密没有被韩席知道，那我就会抱有侥幸心理，所以我心甘情愿被沈熠拿捏与羞辱，只为维护这最后一片净土。
  只是没想到，一个月后，先来找我的，会是韩席的父母。
  当我坐到那对父母的餐桌对面时，我无疑是无地自容的。
  但那对夫妇没有丝毫寻常暴发户该有的傲慢和高高在上，甚至称得上平和与温柔。
  而他们既然来找我，想必是知道了我和韩席的一系列事情。
  可他们并没有指着我的鼻子骂我变态和不要脸，更没有甩我百八十万让我离开他们儿子。
  他们只是给我讲了一个故事。
  “韩席小的时候很喜欢看那种动物世界，我记得有一次，是南极的企鹅，电视上说，企鹅是一夫一妻制，其中有一只，它的孩子被冻死了，它的伴侣在外面觅食也被海豹吃了，它一直等它伴侣回来没有等到，就知道它伴侣出意外了。”
  “这种情况下，很大一部分企鹅就会独自脱离大部队，然后往山那边跑。”
  “可离开了大部队，冰山那里既没有同伴，也没有食物，更没有未来，一只企鹅反常地独自去了那里是为了什么？答案不言而喻。”
  韩父回忆起来也觉得
  甚是有趣，“你猜当时韩席跟我提了一个什么问题？”
  我洗耳恭听。
  “他问我，既然有人拍摄的话，为什么不把这只想要自杀的企鹅给拽回来，或者关起来，不准它去死呢？”说着，韩父自己也笑出了声，“而我当初教育他，我说人不能轻易干涉自然规律，也不能去过分插足自然。”
  说到这，韩父叹了一口气，“可他偏偏不听我的，硬是说，如果他自己在场的话，管他的自然规律，也管他的优胜劣汰。”
  “他就是要把这只想自杀的企鹅给锁起来，然后好生养着。”
  “不肯吃饭就把饭灌到它的嘴里；”
  “不肯喝水就把它泡池子里，他看它怎么去死。”
  我也被这个言论逗得一笑。
  “我当时就问他，你救的了这一个，难道还救的了成千上万个？”
  “那小子，当场就反驳我，直言——他见一个，他就锁一个！”
  故事讲完，一切回到正轨。
  而韩父铺垫了这么多，这才说出他的真实目的，“所以我自己的儿子我知道，他固执己见又单纯得可笑，很多事情，他是不撞南墙，就绝不回头的。”
  我在这一刻深觉语文的博大精深，自然也明白这话里的意思，以及我在他们眼里的“不单纯”和唯利是图。
  “韩席这一阵，调查你的时候用的是我的人脉，但有一些事情，我觉得他可能会接受不了，我不想让他受到伤害留下心理阴影，所以我也没让手里的人告诉他，相信你自己心里也清楚。”
  韩父的这一席话，几乎是让我瞬间脸色大变。
  想必这也是韩父要和我交换的筹码，“所以，我希望你自己能主动一点，和他断得干脆一点，这样对我们大家都好，你觉得呢？”
  “而且你自己的过错，你自己做的事情，也不应该让我儿子来承受打击。”
  “我和他妈这么多年什么大风大浪都见过了所以觉得无所谓，但他毕竟还年轻，心理承受能力不好，谁也保不准他那个性子在知道这些后会变成什么模样。”
  “可怜天下父母心，我们这”
  后来韩父再说了些什么，我已经完全没有印象了。
  事情比我预计发生的还要早。
  我再一次像小的时候那样，被一句“可怜天下父母心”拦在门外，成为所有有家有爱的家庭里，让自己的孩子避之不及的毒瘤与恶心存在。
  我谁也留不住。
  我也终究要在权衡利弊中舍弃他。
  再次见到韩席，是在一个月以后。
  我虽然已经知道了他这一个月都是在忙着调查我，可我并不觉得这会花费这么长时间，所以我把其定义成，他在躲着我。
  韩父韩母说到做到，只把一些韩席想要知道的让手下告诉给了他，至于那些炸裂三观的事，他们一丝一毫也未曾透露。
  否则的话，韩席不会再次回到我的身边；
  即使经过这次欺骗，我和他再也不复从前的亲密，但他在自虐式地说服他自己原谅并且重新接受我，这是我能够感觉到的勉强。
  他也仍然在尽全力为我的公司操盘，尽管我们一天下来可能都说不上一句话。
  在这压抑的环境下，不止是他难受，我也同样的焦灼难安。
  我给韩父韩母的承诺，是最后三个月。
  之所以我要争取这个时间，不仅仅是我要给这段感情画上一个完美的句号，更多的，是我的公司已经到了最关键的时刻。
  我还差最后一笔至关重要的汇款与合作。
  只要我能借助韩席的帮助，成功争取到这个机会的话，就意味着我的公司可以彻底起死回生，意味着我成功力挽狂澜。
  至此，我和父亲的对赌协议大获全胜，我会收获到数不清的荣耀、地位，这份堪称不可能完成的奇迹甚至会载入最新的报刊，被媒体疯狂报道。
  我会一跃成为最炙手可热的新贵，再也不用像以前那样为了一个个应酬，如同狗一样地趋炎附势、仰人鼻息。
  我会在所有看笑话和鄙夷的人眼中狠狠地打他们的脸。
  我的最后胜利和出人头地，必定会成为那些曾经看不起我的人每晚午夜梦回的噩耗，成为他们寝食难安的嫉恨与不甘。
  我一定要成功。
  我一定会成功。
  这是我这辈子必须要达到的目标。
  所以，现在的某种程度上，在明知我和韩席一定会分手的情况下，我义无反顾地选了一条最利己的道路。
  在我看来，既然感情已经注定要失去了，我为什么不去再榨干这其中的最后一笔价值？
  这是不管换作谁都会去权衡利弊的选择。
  我并不觉得自己有错。
  感情和事业如果不能兼得，那我一定会首选自己的成功和未来。
  我的确看重这份感情；
  但它永远是建立在对我有帮助的基础上来锦上添花的，我不
  会允许自己在感情里忘乎所以，我也绝不会为了所谓的情情爱爱，就对不起这么多年来为了成功披星戴月、忍辱负重的自己。
  但即便如此，在一天天倒数的时间里，在看到韩席仍旧为我的事焦头烂额的时候，在感受到他被欺骗的痛苦却还要对这份感情抱有希望的时候，我还是会仇恨自己为什么不是一个纯粹的坏种。
  我想做个彻底的恶人，却还是会控制不住地愧疚、心虚、于心不忍。
  明明知道这一切都是伪装得来的，却每天都在担心受怕，脸上的疲惫和麻木怎么也挡不住。
  就像头上举着把大刀，随着时间的缓缓到期，明明知道前因后果，所以等待的过程才会变得格外的煎熬和漫长。
  三个月后，我会和韩席分手。
  我会告诉他，我的公司已经被盘活了，我再也不需要他，我自始至终都是在利用他。
  如果他不信，我还会告诉他，我为了成功爬了多少个人的床，只不过他是对我最有价值的，所以才能获得长期饭票的资格罢了。
  我会让韩席对我彻底心死，在我绝对的秘密被他发现之前，就当是为了我和他最后的一点体面，我也会不择手段。
  而现在，我和韩席的关系不远不近，这势必会影响他无条件为我做事的效率，所以我必须要在这段时间里去主动低头，去主动调情，用牺牲自己的方式，来换取他对我短暂的冰释前嫌和冲冠一怒为红颜。
  韩席终究是对我有情的。
  连下班后让他送送我，他也没有丝毫犹豫地答应。
  一路无言中，我这才恍惚，记不清多久他没在我面前笑过了。
  从前他总喜欢笑，但他会说在生意场上没办法，所以经常笑得嘴角都会抽筋，可和我在一起时，他又总是控制不住自己地心情甜蜜。
  我那时候总说他像个傻子，一见到我嘴就没有下去过。
  而今时过境迁、面目全非，昔日的暧昧微妙早已不复存在，连到了目的地即将告别，也无话可说，
  解开安全带，看了一眼车外酒店的大门又看向他，“不上去坐会吗？”
  暗示意味十足的话语。
  可事到如今，形势所迫，我再也做不到以往得心应手的矜持。
  他没有说话，沉默地看着车前，双手抓紧方向盘，最近连轴转的疲惫早已让他没了以往的神韵。
  我决定再给他递上一层台阶，“陪我上去吧，还有东西一直没有给你。”
  他这才同我一起下车。
  出了电梯，走在铺满地毯的走廊，刷开房卡之际，我打开房间的一条缝，他却并没有要跟我一起进去的意思。
  “我在这等你。”
  闻言，我也松开门把手，转过身，走廊空无一人，我走到离韩席不过一步之遥时，这人看我的神情依旧淡淡的，说句不好听的，像是在看什么狗崽子。
  我觉得有点好笑地问，“你猜我打算送你什么？”
  都到现在这个地步了，他还是一脸无动于衷的模样，“无所谓。”
  我认同性地点点头，可下一秒，我就强势地抓着他的下骸吻了过去。
  这并不是我们第一次接吻。
  可抛却以往的点到为止与小心翼翼，几乎被撕破了所有伪装的我，显得格外的蛮横和粗暴。
  韩席的唇很软，带着点淡淡的薄荷味，收起我的浅尝辄止，我猛然间加重力道，几乎蛮横地亲着对方，最亲密的接触瞬间变得好像啃咬，彼此间一个被动承受，一个狠戾而又狂乱。
  渐渐的，我的舌头在长驱直入之际，尝到了些许血腥的滋味。
  不浓，却足够助兴。
  将韩席的嘴用舌头一扫而空后，我松开对他的强制和禁锢，站在原地，准备迎接接下来的所有可能。
  他也许会像当初沈俞舟一样，甩我一巴掌骂我恶心，也可能会当做什么事也没有发生，然后扬长而去。
  可当我抬起头和他平视之时，我很清楚地看到了犹如冰山融化般的凛寒复春。
  有点类似山重水复疑无路，柳暗花明又一村的星星之火；
  但更像是那种矫情的众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处的失而复得的惆怅和喜悦。
  原谅我从小没有什么学习天赋，也没有读几年书，至今只会一些起码的识字和大众的诗词歌赋，再加上基本的加减乘除，所以我形容不出来那种眼神，只能体会到某种只可意会不可言说的感觉与情绪。
  韩席几乎是瞬间就回应了我的吻。
  像是最本能的反应，无需犹豫和思考。
  只是这一次，他的吻却比我想象中的还要猛烈，欲望中带着独裁的蛮横，渴望里透着轻微的暴力，双手攀附在我的脸和肩上时，力道释放又暴虐。
  我和他的呼吸很快乱起来，亲吻时唾液的黏腻和牙齿的碰撞就像最猛烈的催化剂，我觉得自己心都跟着颤了一下，突然收紧地搂着韩席的胳膊，却被对方反压着逼到了墙壁上，跌跌
  撞撞，连什么时候进的房间都不知道。
  黑暗里，好不容易嘴唇短暂分开，相互喘息地看着彼此，胸膛剧烈起伏，视线朦胧模糊好像连眼前的一切都开始晃动。
  我也不甘示弱。
  用力地抓着韩席的脸，将对方牙关再次撬开，霸道地深入进他的最里面，夹杂着我一反常态的暴力，带着让人窒息的快感亲吻韩席，双手也跟着深入对方上衣下摆，重重地抚韩席紧致的胸膛和脊背。
  那些压抑在心里的欲望，那些曾经的痛苦和欺骗，那些闷在心中无法道明的愧疚与自责，都在今夜像野蛮生长的藤蔓一样，在黑夜里尽情纠缠。
  很快，我和他的衣服都在混乱中被剥得干干净净。
  猛地被韩席压进浴室、顶到墙壁上。
  整个人被对方禁锢的同时，还在用力吸吮、啃咬、施虐般在对方身上留下大大小小的痕迹，激情像火焰一样在空气中燃烧，将所有理智吞没。
  我不知道该不该庆幸，没有开灯的闭塞空间给了我极大的掩饰。
  我抹不掉的、肩膀上被子弹击中的洞口，他一时半会也察觉不出来。
  韩席突然拽起我的头发咬上我的喉结，仿佛只有最尖锐的撕咬和疼痛才能将他内心深处的情绪释放。
  我不由得闷哼一声，轻轻喘息，带着细微的呻吟，这一声让韩席一直以来克制的暴虐就跟仲夏夜的荒原般一点就燃。
  他咬着牙用力把我按到洗漱的台面上，对着镜子，松开我的喉结又去亲吻我的脖颈，以往他们的亲吻总需要小心翼翼，就连意乱情迷的时候都克己复礼。
  但这一回，韩席发狠一样地啃咬我的脖颈，如同要占有它、毁掉它、让我上面布满他自己的痕迹。
  这是一种很矛盾的思想。
  既想珍视和尊重，可是却又控制不住自己的暴力与不安，既想亲吻我，又想干脆杀掉我，既想对我好，又想虐待我，甚至希望我遍体鳞伤、呜呼哀哉，只能朝他流下恐惧悲痛的泪水。
  蛮横的深入，放肆的纠缠，像狂风暴雨一样接踵而至。
  夹杂着骤然心悸的力度，携带着铺天盖地的强势，忘我般的沉沦，只为这一刻的相互折磨。
  裤子被扒下的时候，我无疑是紧张的。
  可就是因为过于紧张，韩席沾了洗发液的手，却怎么也开不了两指。
  “啪”的一声——
  我的大脑瞬间空白。
  韩席一巴掌拍在我的臀上，力气不小，我被打得一激灵，疼得轻叫一声，黑暗中由于看不清，但光是听那声音，就知道臀上必是红起来一片。
  紧接着，他又是一掌，我的臀肉再度凹陷。
  韩席手下动作不减，一下一下拍打着我的臀，声音不小，在狭小的洗手间显得更加的清脆和羞耻。
  “啪”、“啪”、“啪”、“啪”
  我被打得又羞又疼，对着镜子，我能通过一些模糊的影子，清楚地看到韩席扬起的手，一下又是一下，手起掌落。
  像是惩罚，像是教训。
  像是对我欺骗他的发泄和训诫。
  终于，韩席总算停下来，打开灯的刹那，我的眼睛被刺得一闭，等到再次睁开眼，只看见韩席嘴角挂笑，眼神愉悦，低头欣赏着我被打得通红的臀肉，在他施虐的手指抚摸下，颤抖得不行。
  我觉得这样的他不可谓不变态。
  我不敢伸手去碰臀肉，只觉得火辣辣的疼。
  甚至某种心情作祟，我希望如果能消除点负罪感的话，我宁愿他再打重些，打烂都行，也省的我长夜漫漫，总是梦见我被全身赤裸地暴露在灯光之下，迎接他失望透顶的眼神。
  大概是屁股被打松了，等到韩席的手指再次进去时，倒是比之前要轻松得多。
  我一向知道该怎么去扮演一个不要脸的婊子，可这世上最难的奥斯卡奖，却是怎么靠着一副被人操烂的身体，在自己在意的人面前，去表演青涩懵懂的反应与表情。
  只是意外的是，这种东西似乎是无师自通的。
  在韩席彻底进入我的那一刻，我情不自禁地叫出了声，却又很快闭上了我自己的嘴巴。
  是我忘了的。
  我嘶哑难听的嗓音，连我自己都嫌弃不已，早就不能像以前那样，给足对方情绪价值地去肆无忌惮叫床。
  我突然觉得有点悲哀。
  似乎谁都曾听过我引以为傲的骚叫，可我喜欢的人，却一次也没有。
  这是我第一次这么遗憾，遗憾自己的嗓子为什么不晚一些坏。
  叫出来的时候会扫兴吗？
  他会喜欢吗？
  我该怎么叫才能显得没那么呕哑嘲哳，才能给他的第一次留下最好的印象？
  我觉得这些不应该是我一个大男人胡思乱想的事情，可我就是控制不住地惋惜都分手炮了，还是没能给他最好的。
  但很快，这些东西就不再是我能考虑的，因为花洒突然被韩席打开，密集的水流
  兜头而下，埋在我体内硕大的性器又涨了一整圈，我被他边亲边托臀压在了墙上，我也搂住他的脖子，回吻了过去。
  一时间，昔日克制的感情如同天雷勾地火，哪怕头顶的凉水倾泻而下，也浇不灭那种对彼此身体的渴望。
  韩席不管不顾地就在我的身体里冲撞起来，撞得我嘴里吐出的音节支离破碎，凑不出一句完整的话。
  后穴好不容易才适应了凶物，开始热情地迎接，每一次的抽插都伴随着最原始的激情和欲望，最开始的疼痛过后，快感开始一波接一波地从我的尾骨往上延伸，我根本就控制不住我自己，只能肆意地喘息和叫唤，而我的这一系列表现，反而激发空气中某种暴戾的东西，让这性爱的频率，变得更加的快速与猛烈。
  渐渐的，我的双腿着不了地，身体悬空地挂在韩席身上，全身的支点仿佛就是我俩连接的地方。
  是前所未有的爽。
  大概是浴室太滑，到底不方便，于是我又被韩席边走边操地带回了房间的大床上，双腿被架起来，性器和囊带一下又一下撞击在我不久前被打得薄红一片的臀肉上，牵起密密麻麻的疼痛。
  房间刹时响起一阵啪啪的水声。
  没一会儿，韩席的性器从我的体内抽出，我不明所以，刚一睁开眼睛，就看见韩席正借助着窗外的亮度，小心细致地查看和扒拉着我后穴的洞口，直到确定我那里没有受伤后，才又一股脑地朝我那里捅了进去。
  这番动作，所带给我的羞耻感简直是前所未有。
  我忙用手臂遮住自己的脸，只在韩席操干的过程中，时不时抬起自己的腰，就算是后入也尽量撅高自己的屁股，好让他可以最大程度地做到尽兴。
  这世上，恐怕再有不会有人能让我这么毫无保留地付出了。
  以后也不会有了。
  三天后。
  我从来不知道平日里克己复礼的人欲望可以如此强烈。
  我在屋子里呆了三天，除了吃饭喝水外，几乎脚不沾地，随后就是无休止的疯狂做爱。
  韩席在脱离官场、换下西装后可以说就是另一副模样。
  我和他已经在一起快一年了，才发现自己还是不够了解他。
  这几天在酒店房间里，我可能随时随都会被他摁在床上、洗手间浴缸里、落地窗前、沙发上，有时候甚至连前戏都不需要，因为和上一次的间隔时间短，就着之前的润滑就能直接捅进去然后继续操弄。
  我可能刚开始还会小挣扎一下，到后来，干脆就不动了，任由他在我身上释放他泻不完的欲火。
  这样一连好几天，我的后穴早就麻木了
  其实他的每一次被侵入，我还是会感到淡淡的痛楚，但因为是他，所以我可以心甘情愿地撅着臀，感受着滚烫硕大的异物在自己身体里来回摩擦。
  我的性器也会在快感中朝外吐着清液，有时候因为后穴没水了，性器的摩擦越来越干，我难受得只能喘气，在痛并快乐着中，由着自己的性器射在床单上，而身后的人像是没有节制，通常要大力地冲撞几十上百下，才会堪堪放过我。
  好不容易获得睡觉的机会，在黑暗里，因为后穴的不舒服，我在睡不着的时候会动用自己身上为数不多的力气轻轻搂住他，让他的脸贴在我的胸膛上，与我霸道强势的动作不同的是我小声呢喃的耳语，在黑暗中一句一句地唤着他的名字——
  “韩席，韩席，韩席，韩席”
  像是梦魇，像是告别，像是好像再多念几遍，这个人就能彻底地属于我。
  最后名字叫多了就像数羊一样，我没过多久就睡着了。
  第二天醒来，感觉到自己皮肤被人摩擦，睁开眼睛，入目就是韩席的脸正对着我，手指按在我肩膀子弹的疤痕上，没有出声，只是静静地看着我。
  这不是他这几天来第一次做这种事情了。
  刚开始我还没想好怎么回答，等到如今想开口的时候，却突然意识到，自己现在的话在他面前，真的还有信服力吗？
  即使和韩席已经进行了最亲密的行为，可沉默仍然是我们之间不可避免的沟通障碍。
  不是我不愿意去说的。
  欺骗这种东西，它有了第一次，在所有人的潜意识里就一定会有第二次；
  就像出轨只有零次和无数次一样。
  我和他只要在一起，就意味着以后每一天，韩席都可能将在怀疑和内耗中活着。
  他会在我说的每一句话里挑剔着我可能说谎的细节，会担惊受怕，会心有顾虑，会一刻不停地怀疑我说的话到底是不是真的，是不是又在欺骗他。
  不止这些，往后可能我说一个再正常不过的日常，都可能会让他煎熬痛苦，会质疑我的真实性，质疑生活的真实性。
  可以说，曾经他有多爱我和多信任我，以后他就会有多怀疑我，我和他可能一辈子都抛不下这种一方猜忌另一方却无能为力的生活。
  可这样的日子，我真的能接受吗？
  韩席在看着我的时候，在听我说话的时候，他会连自己都控制不住地去潜意识地自主判断，判断这是真的还是假的。
  即便他想去给我机会，即便他想再次信任我，可当初被欺骗带给他的伤害太大太大，大到他这辈子都不可能忘记，大到他十年怕井绳的心理矛盾将永远存在。
  这会成为我和他之间这辈子都无法愈合的伤疤。
  而洞悉到这一点的我，像是被人狠狠地扼住了脖子。
  可能有人会说，连受害者都不计较的事情，我一个欺骗者，有什么资格不去重新接纳。
  这一点，或许对那种没有丝毫感情，只纯粹利用的人而言，会因为韩席的原谅喜极而泣；
  但我做不到。
  那不过只是饮鸩止渴罢了。
  我做不到眼睁睁看着他时时刻刻生活在痛苦里，做不到未来我们可能因为一件什么事，牵扯到之前的欺骗，两两相对无言时，我受不了那种沉默和自我难堪，受不了破窗效应，受不了我永远都在他面前因为做错了事而抬不起头的氛围。
  还是那句话，是我自作自受。
  原来
  不止是外界因素让我和他注定分开，而是很多因素决定，我和他必须分开。
  为什么两个互相喜欢的人却不能在一起，这种从古至今遗留下来的问题，在今天，终于被我找到了答案。
  再一次双手捧住韩席的脸亲上去，没有说话也没有任何解释。
  我和他要结束了。
  我从未如此清晰地想明白这一点。
  几天后，我和韩席重新步入正常的生活。
  他仍旧为了我的事情尽心尽力，我也同样在应付他和沈熠之间的平衡而绞尽脑汁。
  在当初和韩席不知天地为何物的那几天里，关机的手机满是沈熠炸屏的电话和消息，我一个也没有回应。
  事后，沈熠在把枪口塞到我后穴时，我浑身都恐惧到不敢挣扎，还得在被强暴后，每隔几天就要按例地去打电话给父亲复命，告诉他，他的小儿子最近生活得有多舒心愉悦。
  我的一切无能为力与身心苦痛，在这对父子面前，也不过是他们维系感情的工具，是他们共同话题里不得不提的玩意儿和笑话。
  所幸我坚持的一切都即将得到回应的，在得到最后一笔融资，签下了强有力的合作后，股价持续上涨，曾经落在我手里摇摇欲坠的公司，终于像是重新涌入了新鲜血液般，被我硬生生地从破产的边缘拉了回来。
  面对着韩席如释重负后的笑容，面对着那些员工们敬佩的眼神，面对着股东们不敢置信的神情，这些统统都在告诉我——我赢了。
  蹉跎了二十多年岁月的失败和苦难，我第一次这么直观地感受到了成功的喜悦与释怀。
  好像在那一刻，我整个人生都像是重新活了一遍般，我的生活才刚刚开始。
  我赢了。
  我真的成功了。
  我付出的一切都是值得的。
  不管是像婊子一样去爬自己亲生父亲的床，还是这么些年来辗转各个宴席应酬受尽别人的白眼嘲讽，亦或是被当做泄欲玩具一样在床上被百般羞辱折磨，即使被操得动弹不得了，第二天也依旧继续工作，处心积虑只为寻求那么一丝一毫的机会
  而我所做的这一切，都在这一刻得到回报的，我终于可以向所有人证明，即便我是个人人都看不起的婊子，我也不比任何人差。
  不择手段又如何？
  恬不知耻又怎样？
  谁会去在意我现在的成就沾的是谁的光，靠的是谁的庇佑？
  我还是那句话，活鱼逆流而上，死鱼才随波逐流。
  既然我什么也没有，那我就靠自己去争。
  我靠自己拼命往上爬，这本来就没什么好丢脸的。
  而因为之前拜沈熠的出国和一系列的原因，分家的事情一拖再拖；
  这一次，正好借助着我完成了对赌协议的获胜，父亲也表示，再过几天便会召开家庭的会议，正式宣布财产的分家和划分。
  那等待的几天，我异常的空闲，也第一次切实地感受到了什么叫做春风满面。
  我感觉这个世界都是围着我转的，我的手机上尽是恭喜的消息，那些曾经我需要一遍一遍联系却没有回应的人，都在这时候纷纷朝我伸出橄榄枝，恭维之意溢于言表。
  没有人会不喜欢众星捧月的感觉。
  尤其是像我这种从未被人正视过的人，对这种被人捧起来的滋味就会更加地觉得不真实和飘飘然。
  就连我回到家里，从前小的时候被沈熠带头霸凌过我的兄弟姐妹，这次也对我客客气气。
  在我可以堂堂正正地坐在座位上，浑身都散发着扬眉吐气的锐气和凌厉的时候，不会再有人敢轻易地得罪我。
  从之前连桌子都没有资格去坐，人人都可以随意踩一脚的野种，到现在前途无量、锋芒毕露的商业新贵，我坚信，我未来的路一定不止于此。
  最后，这场家庭的重要会议，沈俞舟没来也就算了，关键是沈熠和父亲都没有出席，只派了一个他们信得过的心腹过来时，不知道为何，我心里流过一丝不安的念头。
  来的人带了一份又一份的合同与财产的转让协议，在场的每一个人几乎都分到了一杯羹；
  但我敢肯定，可能这里所有人分到的东西加起来，都不一定够得到父亲手里总资产的五分之一。
  而随着时间的流逝，随着那人手里的白纸黑字越来越少，随着他的宣判接近末尾，连没来的沈俞舟都被公布分得一定的股份和挂名了，也依然没有念到关于我和我公司的任何影子的时候，我的心才开始慢慢地揪了起来。
  终于，当那个熟悉的名字被提到，我这才稍舒一口气。
  可下一秒，那人并没有停，跟在我公司后面的还有一系列我听都没听说过的企业和地皮名称，足足念了一刻钟左右，大概都快把我父亲能调动的资产都给运用了起来，才在最后人人震惊的目光里——
  全都归于沈熠。
  全都归于沈熠
  顿时，“哐当”一声，我丑态毕露地在所有人眼中站起，可最后直到所有的分配都全部结束了，也依旧没有关于我的任何说明。
  不可能
  这不可能。
  时间在这一刻显得格外漫长，久到我在这压抑中快要喘不过气来。
  喉咙好似被什么东西哽住，发不出一点声音，四肢关节的乳酸也像是分泌过旺，全身都疲乏酸痛。
  我快速地抢过那些文件和纸张，毫无体面地翻找着属于我的痕迹。
  在场的所有人都在看着我。
  他们有对我功亏一篑的奚落，有对我不过如此的嘲讽，有对我什么也改变不了的冷眼旁观，更有我竹篮打水一场空的怜悯和叹惋。
  我的一切努力都在此刻化作了泡影；
  像是替别人做嫁衣的跳梁小丑。
  我彻底一败涂地了。
  我想，我的人生可能只是一本低开低走的。
  我叫什么名字不重要；
  我有什么兴趣爱好也无所谓；
  我长什么样子更加无足轻重。
  甚至于我最后是一个怎样失败的结局，我也不过是一个没有人会在意的纸片人而已。
  大概刻画我的人也并没有多在意我。
  我只是一个他表达癖好、宣泄情绪再顺便赚点小钱的工具。
  通过对我有多惨的描述，激发人的猎奇欲，再通过对我无论怎么蹦哒最后都只是一块脚下烂泥的剧情线，告诉所有看到我经历的读者，警醒他们——你看，无论你多么的努力执着，只要你心术不正、攀炎附势，就是这么一个下场。
  就像绝大部分人从小到大市面上接触的所有童话或影视剧品一样。
  这些东西都在不断地教育所有人，不能虚荣，不能嫉妒，不能见不得别人好，不能好吃懒做，不能出卖自己，不能为了自己的目标不择手段，不能有任何阴暗龌龊的一面。
  再通过对里面所有有这些心思反派下场的描述，再一次升华主题——唯有德智体美劳全面发展的主角，哪怕他是个废物，只要心术端正，就能得到最后幸福的生活。
  可按照这个逻辑的话，像沈熠那种人又凭什么可以得到好的结局？
  由此可见，作者他并不喜欢我。
  故事的主视角也一定是站在沈熠那边。
  而我这种角色的存在，可能就仅仅只是为了给他喜欢的主角形成对照，再利用我失败的结局，为主角的大获全胜平添几分大快人心的爽感，好经得起狗血批判地呈现在大众视野之中。
  我的失败，好像只是为了过审。
  最后，戏剧落幕，所有的演员都默默地离开了自己的岗位，唯有我一个人还不敢置信地停留在原地，连想要找父亲立刻对峙，也得等到他和沈熠在外面忙完了回来以后再说。
  不管是电话还是任何其他的联系方式都于事无补。
  他们不想和我见面，我就一点办法也没有。
  制定规则的上帝可以随时随刻按照心情改变他曾经的承诺；
  而参加游戏的失败品，却连诉苦都做不到，只能在众人怜悯讥讽的眼神中黯然退场。
  可这是为什么呢？
  为什么不早告诉我我根本什么都得不到？
  为什么还要给我这一丝希望？
  为什么给了我希望最后又反悔？
  为什么要言而无信地让我所做的一切努力都功亏一篑？
  为什么我都做到这个份上，几乎什么都满足他们了，他们还是要让我一无所有？
  我真的可以接受打一开始，就明确地告诉我不要痴心妄想；
  我也可以不计较自己千辛万苦得来的所谓机会，和沈熠的家财万贯相比，不过一破破败败随时随刻都可能濒临倒闭的公司。
  我甚至可以不在乎父亲给我这个机会的时候，压根就没考虑过我
  能成功，压根就不是真心想要给我什么。
  可我不能原谅他的戏弄和欺骗。
  不能原谅沈熠明明什么都有了，却还是要把我手里仅存的东西占为己有。
  我想立刻就瞬移到父亲的面前质问他为什么？
  更想怀抱着这种尖锐的恨意，让所有人付出代价，和所有人都同归于尽。
  但走出那个地方的时候，我却完全不知道自己该去哪里。
  我连父亲与沈熠在哪，我都丝毫不知情。
  我只好打电话到韩席那里，希冀能从他那里讨论出应对计策，再不济，有他在一旁陪着，至少我不会做出什么我自己都控制不了的事情。
  可当我找到他，站到他面前还没有将话说出口时，韩席就已经把手机举到了我面前，看着我，以一种很平静的陈述语气，“不知道是谁发到我手机上的。”
  屏幕中，没有打马赛克的画质清晰可见。
  视频中的我赤身裸体地被道具高潮到兴奋地嚎叫时，手机溢出来的那些声响同步地进入到我的耳朵里。
  我竟一时之间，忘了上一秒几乎要脱口而出的是什么。
  我直接就愣在了原地；
  那一刻，第一时间刺激到大脑皮层，我分不清是回顾曾经被性虐经历所带来的痛苦，还是韩席终究还是看到我这副模样无以言表的崩溃。
  很快，视频播放完，韩席的声音却冷静得像是客服。
  “还有下一个。”
  紧接着，视频的全屏退出，我可以很清楚地看到那个界面里好似没有止境的一条条信息、一段段视频。
  而韩席马上就要当着我的面点开第二条，并残忍地告诉我，“不够的话，还有很多。”
  “够了！！！”
  “砰”的一声——
  随着我破音的一记响亮，我在失控之下，竟直接甩手将韩席的手机摔在了地上，手机的屏幕顿时被撞得四分五裂，在只有我和他的场合里显得格外的刺耳。
  韩席眼眶通红地看着我，我能读懂他此刻的痛楚和他都没有失控，我又有什么资格爆发的不解。
  潜意识里，我知道这错在我，我没理由冲着韩席这个受害者发脾气。
  但这时候的我已经站在了悬崖边上，一天下来累积的事情早已把我的理智吞没。
  我早就狼狈得像是一个疯子。
  根本毫无理智体面可言。
  一时间，一种难以形容的痛楚从我的心脏开始蔓延，很快，随着血液的传播，我感觉自己全身上下都传来不可遏制的阵痛。
  我大口喘气地弯下腰，胸膛剧烈起伏，双手撑着膝盖，发不出一点声音，脑袋像是灌了铅，仿佛有千斤重。
  这其中，包括被我一路忍下来的遭到父亲欺骗的愤恨、被他们戏耍的不甘心、这么久以来付出所有却打水漂的绝望、被所有人当笑话看的逃避，以及现在，我最后一片净土当着我的面识破我真正面目的的恐慌
  都在此刻，仿若化作实质，均成倍地压翻在我的脊梁上，都争先恐后地想要成为压垮我的那最后一根稻草。
  恍惚中，我看到韩席陡然贴近的脸。
  上面带着刻骨铭心的复杂情绪，不管是失望还是悲愤，不论是再次被我欺骗后的受伤与扭曲的恨意，都在最后凝结成一句话的——
  “你还有多少事情，是我不知道的？”
  我不记得当时过了多久，是快是慢。
  我只知道当我好不容易平息掉这种痛，再一次可以撑起身子，再一次可以与韩席正视时，我也同样平静得可怕。
  “现在你都知道了，所以要和我分手吗？”我定定地问韩席。
  可他自始至终只是像看陌生人一样瞧着我的落魄，一言不发。
  我也活该受到这样的待遇。
  不知为何，我突然笑了起来，如同强弩之末的回光返照，又继续像打趣似的和他说话，“分不分就一句话的事，都是男人，有什么好憋着的？”
  “何况我本来就不值得，早些分手对你也是好事。”
  可迎接我的还是沉默。
  沉默，数不清的沉默。
  偏生我最讨厌的，就是这种高高在上的沉默。
  我好像又一次回到了父亲的书房，在我死命地撑起手，可笑地想要得到那个男人的一个简简单单的拥抱时，整整一刻钟时间，那个房间都寂静得可怕。
  谁也没有说话。
  我可能这辈子都不会忘记那个时候的沉默与难堪。
  而这无疑成了我最讨厌的一件事。
  为什么拒绝不能第一时间说出来？
  为什么要在中间等这么长的时间？
  为什么不肯说话？
  为什么要将彼此都耗在原地？
  为什么要把我的丑态全部都欣赏完全后，再大发慈悲地表示本身的不屑与鄙夷？
  情绪上头时，我的手攀在韩席的身上，骤然像个疯子似的在这人身上
  奋力摇晃着，“说话！说话啊——”
  “是不是要分手？！”
  “是不是觉得我很恶心？！”
  “是不是很后悔和我在一起？！”
  “现在是不是恨我恨不得亲手杀了我？！！”
  最后，我长篇大论、撕心裂肺的疯狂，几近被沉默杀死。
  可我没理由怪他的。
  他也不过一个被我蒙在鼓里，连现在朝我宣泄心中的愤恨都得自损八百的受害者而已。
  我再一次独自转过身，像曾经无数次面对这种情况得心应手的经验者一般，在韩席的无声中走得头也不回。
  这下，彻底一无所有的我再也没有任何软肋，也再也没有任何我需要顾忌的东西。
  我曾经提心吊胆、惶惶不可终日的生活终于走到了尽头。
  我如释重负；
  我穷途末路。
  一直走到室外，没有温度的夕阳打在我的身上，我却感觉不到一丝暖意。
  这座城市依旧生机勃勃，一栋栋高楼大厦从平地接起，街上车水马龙，路边的餐馆和网红打卡地点人潮人海，年轻的男男女女嘻笑打闹，直升机盘旋在空中打着房地产的广告。
  一片繁荣景象。
  我似乎回忆起自己少时中二，曾在餐桌便利贴上写下的祝愿：【愿世间所有坏蛋都能得偿所愿。】
  只可惜我的人生还是不可避免地落于俗套。
  坏蛋在主流世界里，还是永远逃不开失败的结局。
  之后，我漫无目的地一直走，出租车在我面前停下，我行尸走肉地坐进去，脱口而出，就是一个令司机都倍感不适的地名。
  从哪里来的就要回到哪里。
  只是没想到当初什么也没有地来到这座城市，而现在，却还是要空空如也地离开。
  我站在筒子楼前，曾经的贫民窟已正逢拆迁，听说这一带要建一个大学，周围早便没了生人的痕迹。
  就连这座在当地臭名昭着的卖淫楼，也是人去楼空，大门锈迹斑斑，连一把锁也没有，我手轻轻一推就向我毫无保留地敞开，像是欢迎我的回归。
  我走进去，到处都是废品堆积如山，空气中弥漫着让人难以忍受的霉味。
  追随着记忆，我慢慢走到了曾经与母亲一起住的宿舍。
  推开门，里面死气沉沉，发霉的床板床单乱作一团，地上到处都是被人用掉的避孕套和包装。
  我想起小的那会，晚上因为母亲要接客，我在没有地方睡的时候，就只能蜷缩着身子靠在宿舍的门外。
  木板的门隔音有多差可想而知。
  况且一个宿舍也不止我母亲一个人，在每一个床位都遮着床帘的情况下，每一个床位都能成为一个单独的淫秽交易场所，所以我每晚都得听着那些骚叫喘息的声音入睡。
  偶尔遇到心情比较好的嫖客，发泄完后可能看我顺眼，经过的时候就会像打发狗崽子似的丢给我几个硬币，我也照单全收地攒在手里，计算着这几个嘣嘣可以够我几天的口粮。
  当时，其实我最期盼的，就是母亲能有一天晚上不接客，能让我进去和她一起睡。
  但直到她死，我都没能坐到她赚钱的床上过。
  所幸我现在也算圆了自己小时候的梦，可以肆无忌惮地躺在这个满是灰尘的床板上，什么都不用去想，什么也都感受不到，狭窄的空间让我的身体很不舒服，可我只觉得自己很累很累，连外面什么时候天黑的也不清楚，一觉就直接睡到了天亮。
  就这么一连几天，都是如此。
  我好像一直在躲着，一直在逃避，没有人找我，我也不想去找任何人，只是待在这里，只是不想出去。
  整整三天里，我滴水未进，久未进食，但我却一点都没感觉到饿。
  好像所有的意识都开始从我的脑子里清空，我的灵魂没有了知觉，只想一动不动地躺在这里，连抬一下手都没有力气，只想一个人在这里顺其自然地自生自灭。
  而且我本来就死不足惜。
  我觉得我二十多年的人生就像一个彻头彻底的笑话。
  我人生的绝大部分都是恶心且丑陋的，我好像一直都在不甘，一直都在嫉妒，一直都在疯狂地自证，向所有人自证。
  我像个虚荣可笑的跳梁小丑，可恶至极又令人作呕。
  即使费尽心机、不择手段，我最后的归宿也不过是回到我应该的位置上，然后在这里安详地像死鱼死虾一样地发烂发臭、听天由命。
  我想，如果不是在我最神志不清的时候床板突然垮掉，我被动地摔到地上的话，我可能就真的会不知不觉地死在这里。
  磕了一鼻子灰的碰撞刺激到了我久违的感官细胞，让我在不断咳嗽间，竟奇迹般地重新焕发了生机。
  良久，我后知后觉地撑起自己的身体，满身是灰的狼狈让我顾不得自己如今到底是什么情况，只知道当我颤颤巍巍地爬起来时，外面的天早已经亮了。
  打
  开手机，好几个未接电话映入眼帘，我刚要关机再躺回去睡会，那个号码再一次浮现在屏幕中，对我打来电话。
  接通之后，打开免提，对面的人介绍了许久，我才在一片混沌中勉强记起他是不久前在家庭会议里代替我父亲出席的心腹。
  而他这次打来电话要告诉我的事情也很简单，父亲早已忙完回来了，所以他在电话里忙不停地恭喜我，“先生的意思，也是小少爷的意思，他们让我转告您，只要您主动回去，您就还是姓沈，只要您乖乖听话，继续回去当伺候小少爷的称职婊子，就还是会保你一世的荣华富贵，衣食无忧。”
  这一刻，我突然很想笑，但脸色却僵硬到扯不出一个表情。
  “如果我不愿意呢？”我的喉咙嘶哑到了极点，“他们还有什么能威胁我的？”
  电话那边沉默几秒，又道，“先生也说了，如果您不情愿，那您这些年靠着家里所得的一切他都会收回，并且，这世上可能也不会再有你的容身之地了。”
  我轻嗤一声，毫无感觉地把电话挂掉。
  走出筒子楼的时候，正逢阳光明媚。
  我随意地找了一家刚装修不久的门面吃饭，那上面大大的招牌写着‘鸡公煲’三个字，似乎是专门为这里要建设的大学准备的，我想不看见都难。
  而在忘我地进食里，我刻意忽略掉四周那些看我的异样眼神，只一个劲地扒拉着碗里的饭菜。
  我可以说，十岁之前，我从未吃过这么好吃的东西；
  哪怕是之后稍微有了点钱，应酬和宴会上的菜单琳琅满目，但我的注意力也从未集中在那些饭菜佳肴上，只一味地绞尽脑汁思考着怎么为自己牟取最大的利益。
  直到现在，可以说，我才觉得这是我这么多年来第一次毫无压力负担地吃饭，第一次只是为了吃饭而吃饭。
  我把桌子上的饭菜吃了个精光，再配上我一身灰、胡子拉碴又憔悴不堪的形象，连不远处收银台的老板娘也是满眼的诧异。
  可到了付款的环节，我的手机却怎么也扫不出钱。
  我试了一次又一次，每一次都纷纷显示付款失败。
  就这么十几块钱的金额，我站在收银台，紧张到手足无措。
  幸运的是，老板娘没有丝毫怪罪，甚至还给我递了纸巾擦汗，让我以后要是再饿得受不了了，就直接到这里来跟她说一声。
  我低头连连道谢，却也明白，我不会再有那个脸去找她。
  离开饭店，我蹲在两个对比强烈的风俗地貌的交叉口。
  左边的筒子楼不计其数，被拆迁的土地纵横交错，宛若末世后的废土重建；而右边却是高楼大厦密集而立，单单只是白天，都能看到对面楼里霓虹灯的连续闪烁。
  我无路可去。
  独自徘徊在两个世界的交界处像是被遗弃的流浪汉。
  不仅身无分文，银行卡全都被冻住，就连能证明自己的电子身份证，也怎么都刷新不出来。
  我怀疑自己可能已经被销户了。
  或者已经是一个死人。
  未来该怎么办？
  我又该怎么活下去？
  我觉得自己但凡还有点自尊，但凡还要点脸，我都应该头也不回地跨过这条分界线，回到我原本的世界里去。
  但凡我还有点骨气，我都应该要挺着脊梁地与曾经的生活划分界限，然后带着彻骨铭心的恨意离那些罪魁祸首越远越好。
  甚至在我的希冀里，逃离这里之后，我要活得更加精彩，然后狠狠打他们的脸——你看，哪怕我什么都没有，我仍旧活得比在沈家舒服体面一万倍。
  对！
  就是这样。
  即便我不姓沈又怎么样？
  即便我如今像条丧家之犬被净身出户地赶出去又如何？
  我还是可以照样活得好好的，我还是可以彻底地对自己的人生负责。
  我绝不能回去向他们低头；
  我也绝不能把自己重新踩在烂泥里，让他们肆意践踏。
  我在心里默默地一遍又一遍念自己的名字，一遍又一遍地鼓励自己，一遍又一遍给自己加油打气，一遍又一遍地企图把自己送出这个水深火热之地，企图拯救自己于水火地保留那最后一丝傲骨。
  可这一切的一切，在我站起身，在我重新面对那片故乡废土的时候，全都土崩瓦解的——
  是我根本不知该何去何从的迷茫和煎熬；
  是我根本不知自己未来在哪的焦虑与不安；
  是我付出了自己前半生几乎所有心血却要面临功亏一篑，一朝回到解放前的不愿面对和心有不甘。
  是我早就迷失了自我，习惯了把自己当婊子后根本就不知道该怎么重塑自己人格的不知所措。
  更是我到现在都无法接受的，从天堂的众星捧月一下子坠到地上的巨大落差感，我根本就释怀不了。
  一瞬间，曾经困扰了我很多很多年的疑惑，终于在这一刻有了答案。
  为什么当年母亲会死？
  为什么像她那种人，会心甘情愿地去挡住那颗原本要射在我父亲身上的子弹？
  为什么她在得知自己的儿子认祖归宗失败，她和我又要被赶回去的时候，会那么了断地从容赴死？
  那根本就不是什么她可能对父亲抱有什么可笑的情感。
  更不是她想要以自己的死，来为我换得看在她死的面子上把我留下来的希望。
  她只是不想回去而已。
  答案就是这么简单。
  她只是不甘心再重新过那种妓女的生活而已。
  她只是不愿面对自己贵妇梦破碎的现实而已。
  所以干脆一死百了。
  所以才说我不愧是她的儿子。
  所以我现如今才会和她一样，同样无法面对这原本近在咫尺的美梦破碎的失败。
  但我还是不如她，因为我根本就不敢死。
  我想好好活着。
  两个月后。
  我再一次见到沈俞舟，是在家里楼梯的转角上。
  彼时，满身疲惫睡了一上午的我正好要下楼找水喝，刚好就碰到了好不容易回来一次的沈俞舟，和我隔着半截台阶遥遥相望。
  我和他已经多久没再见过了？
  我仔细想了想，但一片混沌的大脑实在没有印象。
  不过按照往常的规律，沈俞舟回到这里的时间，一般都是他学业的缓冲期。
  比如说高考过后的夏天，比如说保研后无所事事的那几个月。
  所以不难推断，像沈俞舟这种只知道学习的书呆子，这一回，可能就差不多要读博了。
  毕竟也是老熟人，再加上当初的炮友关系还挺爽，我在懒洋洋地打了个哈欠后，还是跟他勉为其难打了个招呼，“好久不见，哥。”
  说完，我连正眼都懒得看他的，就想直接越过他就走。
  但沈俞舟那张臭嘴偏偏要在这时候说些我不爱听的话——
  “不觉得恶心吗？”
  我停下脚步，回头散漫地睨着他，只能堪堪看到他变化不多的侧脸，又明知故问一遍，“什么？”
  沈俞舟仍旧重复，“不觉得恶心吗？”
  闻言，我低头看了看自己的情况，也难怪像沈俞舟这种所谓的正人君子会觉得难以入目的，原来是我的大开的睡衣里，几乎脖颈以下，都是青青紫紫的明显痕迹；
  而我刚从楼上下来，明摆着就是从楼上某个人的房间睡完出来的。
  至于住楼上的会是谁，至于我是从谁的房间过夜的，可以说家中任何一个，传出去都是炸裂的存在。
  可能以前的我听到沈俞舟这张嘴里不干不净，还会朝着这人顶两句，但现在的我，却已经完全无所谓了，“关你什么事？”
  说完，我哽着脖子就要走，那人竟还站在原地给脸不要脸，“为什么还要继续留在这？”
  我能够感觉到身后沈俞舟恨铁不成钢的情绪。
  “为什么不走？”
  我再一次停下脚步，只觉得这个问题问得极其的可笑。
  大概沈俞舟也听说了家里关于我的一些风言风语，现如今一看到我，就迫不及待地向我说教，好体现他自己的初心不移来衬托我的品性低劣。
  “走？”我满心疑惑，“我为什么要走？”
  我朝着沈俞舟指了指家里室内的布置，像是专门炫耀给他听，“你看，我现在住着大——房子。”
  我刻意强调着这个“大”字。
  很快，我又扯了扯自己身上的布料，“我现在连穿在身上这套睡衣都是名牌的，听说十多万一套。”
  即使我连这个睡衣是哪个名牌我都不知道。
  紧接着，我又开始分享我刚吃的早餐，掰着手指可谓如数家珍，“鲍鱼、燕窝、海鲜粥”
  即使这些个东西不久前还在我嘴里味同嚼蜡，吃着吃着只想让自己赶紧下楼找水。
  可我所举例的这一切都是如此的冠冕堂皇，语气铿锵有力到连我自己都深信不疑，“所以你看，我现在活得超级好，我为什么要走？”
  我自己都对此找不到任何反驳的理由。
  可惜这些强有力的证据仍然无法打动眼前这个何不食肉糜的高尚君子。
  “你难道真的没有一点自尊吗？”
  沈俞舟这句话说的，听起来好像有多为我感到悲哀与不值似的
  我刹那间笑了起来。
  脸上绽放的明媚可能是我这段灰暗的日子里，听到的最大的笑话了。
  “沈—俞—舟——”
  我故意拖长语调，一字一步脚印，直到走到这个操着人淡如菊人设的高岭之花面前。
  我试图向这位生活在象牙塔里的学霸尽力描述这种世俗的真相，“自尊这个东西呢，它是付不了款的，你明白吗？”
  “就比如说，你饿了，你要去吃一顿快餐，你扫码扫不出钱的时候，是不能跟那个老
  板说：‘老板，我这个人非常自尊自爱，所以看在我是个品格高尚的人的份上，能不能把这一顿饭给免了’这种话的，沈俞舟，这是行不通的。”边说，我怕沈俞舟不理解，我还贴心地像教幼儿园小朋友一样，双手都在他面前摇得像个拨浪鼓。
  “你从小到大，或许不是父亲最爱的儿子，但他一定从没少过你的吃穿，甚至心里有你的一席之地。”
  “所以你一帆风顺，所以你可以完全没有后顾之忧，所以你可以在学业上所向披靡，所以你可以在你自己喜欢的领域尽情释放你的热情。”
  “可这个世界上，不是所有人都和你一样的。”我指了指我自己，举了个最好的例子。
  “就像我，本来就是一个大婊子生的小婊子，一只阴沟里的老鼠，本来就没有自尊这个高尚的概念可言。”
  我丝毫不觉得自己的话有什么问题的，“所以我想要过好一点有什么错？”
  “毕竟自尊又不能当饭吃。”
  旋即，我又重新在沈俞舟面前展现了一波现在过得有多好的处境，“可话又说回来，没有自尊，你看，我现在享受到的，就都是我的。”
  话音一落，沈俞舟无声地看着我，让我感觉自己好像打了一场伟大的胜仗。
  可当给打牌的姨太太们递水的保姆经过我，不得不低头喊我一声“六姨太好”时，我脸上小人得志的神情，却再也撑不下去了。
  “六姨太？”
  沈俞舟像是刚从这个称呼中缓过神来，那种不可置信的语气，好似又把我打入了深渊。
  而我又该怎么跟他解释我现在的情况？
  告诉他，我现在在家里的所有人眼中，只是一个床上的脔物，连最基本的人身自由也没有，连想要踏出这个屋子，都得看上面的人的脸色？
  或者告诉他，这又是沈熠发明的，羞辱我的方式——让家里所有的人见到我都必须称呼我为六姨太，可实际上，父亲根本就不屑于碰我，我只是沈熠一个人专属的性爱娃娃？
  还是告诉他，其实这一切的一切都是父亲和沈熠从很早就商量好的，其实父亲早就知道当年把沈熠逼疯的人是我，只是他一直在装不知道；
  等到我放松警惕后又给我喂一口大饼，实则打一开始，父亲和沈熠就没打算给我留任何东西，只为在最后我付出一切后给予我致命一击，再让我彻底沦为脔宠，以次来成为我的报应——既然当初敢说出“六姨太”来刺激沈熠，那么我下辈子就都得永远贴上“六姨太”的这个标签直到死去。
  至此，艺术终成讽刺闭环。
  可即便我的脸色可能跟吃了苍蝇没有两样，但我仍是在沈俞舟面前强撑体面的，“这有什么好大惊小怪的？”
  我再度走近，几乎和沈俞舟之间没有距离。
  “我既然当初能和你这个亲哥哥上床，那我爬家里其他人的床，这不是很正常的吗？你又不是第一天认识我。”
  说着，我的手挑逗地握上了沈俞舟的私密处，没有多少技巧可言，只是粗暴地揉捏，原本只是挑衅地试试，却没想到，手里的那软物还真硬了的，一下子给了我最好的还击手段。
  “你看，都这么久了，你不还是和那时候一样，一看到我就硬？”
  “沈俞舟，你他妈在这装什么大圣人呢！”
  说完，我继续舒舒服服地过着自己自暴自弃的生活，扬长而去。
  只是走到茶水间的时候，正好经过姨太太们打麻将的娱乐室，原本此起彼伏的议论声在我一出现到她们视野时就戛然而止。
  我故作不知地喝完水就走，身后的议论声便再一次响起，我甚至都不用去听，靠着曾经伺候过她们的经验，都能知道她们私底下骂得有多难听。
  是挺好笑的。
  我自己的选择。
  晚上。
  或者说到了某个特定的时间，做了全职婊子的我，就要尽职尽责地脱光了衣服躺在床上，然后张开腿等待某人的到来。
  贱吗？
  我也觉得挺贱的。
  还记得那天我独自回到这里的时候，父亲淡淡地瞥了我一眼，眼中毫无意外，对我下的定论也不过“自甘下贱”这四个字。
  而我也是从始至终都贯彻这一评价；
  做着家中依附着他人苟延残喘的菟丝花，住在害我至深的两个罪魁祸首的家里，雌伏在我最恨的人下面，一复一日地扮演着充气娃娃的角色。
  沈熠今天回来得倒是挺早。
  他这一阵很长一段时间都很忙，忙着接父亲的班，忙着被父亲倾囊相授，忙着逐渐从父亲手中一步步接手家里的重担，忙着一切和生意场上与灰色领域有关的事情。
  而沈熠一打开房门就把灯给打开了。
  刺目的灯光令我不适；
  更何况我也只有那么想看见沈熠的那张脸，只不过我每次想在黑暗中速战速决时，某人偏偏不会让我如愿。
  他最喜欢的，就是欣赏我在他身下生不如死的样子，然后在
  做的过程中，把韩席的近况一点一点地告诉我。
  充当他顶撞的兴奋剂。
  充当剜我血肉的刽子手。
  这一次也不例外。
  “还是哥有本事。”
  沈熠在脱掉身上的西装后，就卸下了领带绑住我皮肤早已淤青一圈的手腕。
  我麻木地躺在床上，十分听话地把自己的双腿张得更大些。
  沈熠羞辱性地把他的鸡巴伸到我面前时，我刻意不去看他的性器。
  那根高高挺立着、象征着欲望的器官在我眼里，多看一秒都会让我情不自禁地反胃，我只需要做好一个本分的婊子就行。
  或许是看穿了我的厌恶，沈熠变本加厉，扶着性器的手抖动着，那玩意儿的尖端就这么直直地抽打在我的脸颊上，满是腥檀的味道。
  “知道你那小男朋友，在和你分手了之后，过的是怎么快活的日子吗？”
  沈熠掐着我的脖子，发了狠，当他顶进我身体的时候，哪怕这具身体早已承受了很多次，我依旧痛苦到面容扭曲。
  “要不我说哥你有本事呢？”
  “人家一离开了你，为情所伤，借酒消愁了好一阵子，现在好不容易走出来了，马上就从以前的愣头青变成了现在的花花公子。”
  “听说昨天还到俱乐部里，一口气就问老鸨点了三个。”
  一时间，我无法区分让我痛苦的到底是他的进入还是我被掐着无法呼吸。
  亦或是别的其他的东西，我的脸涨得通红，心脏不自觉地抽痛，却丝毫不挣扎，只是紧闭着眼睛，任由眼泪顺着眼角滑落下来。
  在这个过程中，沈熠是没有一丝顾忌的，更是没有丝毫的温柔可言。
  不过在习惯之后，当人的忍耐达到一定的程度，痛觉就好像失灵了。
  哪怕我疼到几乎要晕死过去。
  沈熠放开我脖子的时候，我整个人都在险些窒息的恐惧中发抖，眼泪不受控地往下流，目光呆滞，只一味地盯着天花板重影的灯光发愣。
  没一会儿，沈熠往我体内疯狂地抽插，我疼得只能扬起下巴张开嘴疯狂喘气。
  他猛地一次又一次往里顶，我实在忍不住，为了不发出那种令我自己都难受的声音，我只好咬住了自己的舌头乃至口腔内壁，任由嘴里的腥味越来越重，任由沈熠边动作，边靠在我的耳边，对我说着一遍又一遍韩席的境遇。
  而自始至终，我的眼泪在这些话里就没停下来过。
  明明我实在是一个挺能忍痛的人；
  也不知道为什么，身体在这几天却格外的耐不住。
  意识消磨间，我恍惚中回忆起在更早的时候，在我手机里还保留有韩席的联系方式的时候。
  那似乎是一个很晚的夜。
  我收到那条消息的时候已经是半夜两点。
  我打开手机，韩席的信息赫然浮现在我的屏幕上：
  【很早之前，和你一起吃饭的那次，有人送进店里的玫瑰，是你订的吗？】
  我那时候眼睛一眨不眨地盯着这个信息不知道多久。
  我在当时只觉语文这门功课实在博大精深，连通常情侣分手后的一个十分矫情普遍的询问，都能靠语言艺术，委婉含蓄成这种模式表达出来。
  该怎么去回复呢？
  好像稍有不慎，任意一个回答的背后，都能牵扯出无数的可能性和问题。
  【不是】
  直到五分钟后，这条消息才被我按下了发送键。
  而韩席那里同样过了整整五分钟。
  【嗯，我知道了。】
  至此，一个关于到底爱与不爱的问题，被我们一个字也未曾提及地完美回答交流完毕。
  我也终于，可以彻底放下心来，全心全意地充当我心甘情愿的婊子。
  我的未来似乎也就这样了。
  通常没事的时候，我在沈熠的房间是不会出去的。
  一方面我的确在一定程度上被他像对待脔宠一样地限制住了自由；
  另一方面，便是我实在不想去见这个家里的任何人。
  我成为沈熠和父亲床上脔物的事情在家里早已是人尽皆知。
  并且，他们也没有丝毫让知情的人守好自己嘴巴的警告或措施，所以我都不用去想就知道，外界恐怕对我的耻笑与猜测早就流言四起。
  这不，连不久前沈俞舟处着的环境里都听说了我的风言风语，想必我原本就在圈子里早已经上不得台面的形象，又得被贴上乱伦、苟且和不知廉耻的标签。
  我就算想瞒，都再也瞒不住了。
  坐在房间的飘窗上。
  沈熠的房间大概是整个家里父亲花了最多心思的，不仅房间面积最大还全铺羊毛地毯，就连挑出去的硕大窗台，玻璃都是防晒的柔和材质，一眼望下去，哪怕对着太阳，都能没有任何影响地看到后花园里满地的玫瑰田，像是在上面洒了一层金色的纱。
  以前住自己房间
  的时候，一楼没有任何的通风采光，虽然不能时常看到这片后花园，但也记得印象里绝不是现在这般整齐划一的红。
  可这又关我什么事呢？
  我自己都是名副其实的菟丝花了，还有什么资格去关心楼下种什么品种？
  不过最近父亲倒是找了我几次。
  无非就是沈熠最近在我的身上变得越来越没有节制，话里话外的意思，就是让我在床上的时候少下贱一点，发泄工具就要有发泄工具的道德和素养，既然顶着个破破烂烂的嗓子留下来，就少在床上去不要脸地叫骚。
  而我至今都可能不会忘记敲打我的时候，父亲看我时的那个眼神，就如同在看待一个影响他最喜欢儿子进步的累赘。
  或者说得更通俗一点，在他眼里，我可能已经不是他的儿子了，而是古时候那种惑乱朝纲的红颜祸水。
  他眼神里对我的厌恶和审视最近也开始变得越发的频繁与犀利，只是碍于沈熠的面子上才容忍我至今。
  如果要说得更形象一点的话，我感觉我每次见他，都像是不讨喜的儿媳去见一看到自己就没有好脸色的婆婆一样。
  在他的心目中，唯有他的宝贝儿子，方才是最重要的。
  大概他这段时间也不止敲打了我，托他的福，一连好几天，沈熠到家的时间越来越晚，有时候忙得直接着不了家。
  我也乐得清闲，整日待在开了暖风的房间里，一日三餐也有人专门送到我的面前不用下楼，我尽情享受着我以前根本就不可能会有的待遇。
  只是这种好日子突然被打断的，是沈熠不知是一时兴起还是蓄谋已久，一声招呼也没打，竟让专车接我走的同时，更是半点信息也未曾透露。
  1302
  在我下了车，迎面就是当初老鸨的俱乐部时，我才拿到了我接下来要进的房间卡。
  我对此倒是很无所谓，也是真的无所谓。
  在我看来，这一次无非和以前一样，被关进房间被沈熠肆意地蹂躏和践踏，这对我来说，难道不是已经习以为常的事情吗？
  出了电梯，后面的人不再跟随。
  我独自一人走在走廊里，一间一间房间漫不经心地找着，直到停在了号码对应的房门口。
  我觉得我应该做好了充足的心理准备。
  在走廊漫步的过程中，我想象过自己将要面临一副怎样的情形——
  或许是俱乐部里开发出的最新款的性虐人的项目；
  或许是沈熠又给我准备了一个人巨大的舞台，让我对着观众席上的成千上万人不要脸地叫骚。
  又或许，他只是禁欲了一两天，单纯地只是想干死我。
  甚至房间里还有其他人的情况下，他也要故意当着所有人的面，将我是个什么货色的流言蜚语在今夜彻底铁板钉钉。
  等等等等。
  我从不怀疑他折腾人的手段。
  可在我深吸一口气，将手里的房卡即将贴上卡槽的时候，里面骤然穿出来的一声惊呼和骚叫，紧接着，一声熟悉的喘息和“骚货”，却让我的动作直接停住。
  那手里只差一点点距离就能够到的卡槽，在这一刻，我竟再也没有勇气按下去。
  我想，我应该听出来里面是谁了。
  我忽然想起来，俱乐部的这一层房间，似乎都是当初老鸨派人专门设计过的样式。
  毕竟有一部分人就是喜欢追求刺激，喜欢那种“被曝光”的羞耻和禁忌感。
  所以这一层每个房间不管是门还是墙，用的都是不隔音甚至还会放大里面动静的材质。
  为的，就是让每一个走廊经过的人都能听清楚里面的响动；
  为的，就是让里面做爱的人能听到外面人的脚步声和说话声，来增强那种好像在光天化日、众目睽睽之下行苟且之事的兴奋感。
  但喜欢这种被人听墙角人的还是少数。
  所以我一路走来，也就只有这一个房间，声音无比清晰地传到了我的耳朵里。
  “啊—啊——轻点，我受不了了”
  “你也就叫得好听了。”
  “那是，老板都说我是这里叫，叫得最好听的啊！”
  听到这里，连我站在外面，站在男人的角度上，都得承认里面的人确实叫得够骚、够带劲。
  我觉得事到如今，我已经没必要再待在这里自取其辱，正要离开之际，那个熟悉声音再一次响起了让我不得不停下脚步的话——
  “他可没你叫的一半好听。”
  “啊他？他是谁啊？叫得，很难听么？”
  边说，里面的人还边调情地噗嗤一笑。
  下一秒，我听到了我这辈子都可能不会忘记的话，是男人在调情暧昧的氛围里，在抽插流水的动作中，在情人骚叫喘息的节奏下。
  “像鬼哭狼嚎一样。”
  像鬼哭狼嚎一样
  里面的情人一听，立马又笑出声来，忙追问这得有多难听。
  而男人接下来的形容显得更加的贴切，“就跟鸡巴卡喉咙里差不多。”
  顿时，里面的抽插水声爆发出难以抑制的调笑。
  良久，我仍旧站在房门口。
  我以为自己在和他彻底结束后，内心应该不会再有任何的波澜才是。
  事实也的确如此，在他们提及到我之前，我其实听到他们做爱的响动是没有太大的冲击的。
  在我眼里，既然都已经心照不宣地分手了，那他和谁上床，我和谁上床，这都是一件非常正常且公平的事情。
  但我觉得自己所不能接受的，或者说这世上大部分人都不能接受的——
  是自己身上的伤疤和痛，成了自己曾经喜欢的人，如今和别人上床时调情的闺中情趣。
  “咔嚓”一声。
  房卡就这样在我手中毫无征兆地断裂开。
  可能里面的人听到了，又或者没听到，我也丝毫无所谓的，把手里的断卡扔进垃圾桶后，便走得头也不回。
  不得不说，我还是低估了沈熠杀人诛心的手段。
  就连我要从电梯间出去，刚才没有尾随的人，却直接拦了我的出路，按照沈熠的原话，就是让我听够了再走。
  思量片刻，我觉得自己傻站在这里也够蠢的，在打了电话给老鸨，按照以往的交情让她给我订了这个楼层的一套房后，我下一通电话，便是直接打给了沈俞舟。
  “喂”
  不待沈俞舟说话，我直接就打断的，“做不做？”
  那边停顿片刻，刚要开口，可我一点都不想听他关于自不自尊的废话，便又是一句，“我没问你其他，我只问你做不做？”
  电话那边又是一阵安静。
  烦躁上头时，我刚想干脆挂掉，沈俞舟带有冷调的声线就在下一瞬传来，“你在哪？”
  我将位置和房号统统都发了过去。
  黑暗里，点燃的烟火在抽动的过程中显得有些不稳。
  小时候第一次抽烟的时候不会过肺，烟一到嘴就呼了出来，跟没抽一样。
  后来，慢慢知道要过肺了，但那种感觉并不好受，晕烟的不适让我经常抽一半就扔了。可惜耐不住那时候情绪总是低落，所以总是顶着晕烟的感觉一下子抽了好几支，次数多了，我也渐渐习惯了晕烟，同时，我还发现了抽烟真的很解闷，有的时候会带走一些手足无措。
  就这样，习惯有了，烟瘾也就慢慢有了。
  我在以前就很喜欢把吐出来的烟吹到沈俞舟的脸上，就算是现在也不例外。
  我把这当作是一种对沈俞舟的亵渎和亵玩。
  人都是有劣根性的。
  所谓的高岭之花跌落神坛的事迹之所以能这么经久不衰，之所以能这么让人兴奋，就是因为当年的他是那么的高傲，宁折不弯，濯清涟而不妖，能高高在上、堂堂正正地不把你放在眼里。
  甚至还能可笑地甩你一巴掌并告诉你，他永远都不可能会喜欢上你。
  但现在呢？
  我伸手掐起沈俞舟的下巴抬高，看着他被性欲所折磨，看着他被我一个电话就屁颠屁颠地赶来，看着他深陷泥潭无法自拔，看着他那含着层水雾一样挣扎的眼眸，明明知道这样不对，却还是压抑不住自己欲望地在我身上驰骋
  我满意地上下打量着，像是在看一条拜倒在我下半身发情的畜牲。
  而现在，他的眼里只有我。
  只有我的身体和我的逼。
  这时候，因为房间的构造，门外响起一阵窸窸窣窣的脚步声。
  为此，我刻意放大自己叫喘的音量，故意刺激着沈俞舟，刺激着这个人淡如菊的高风亮节之士，并靠在这人耳边轻轻告诉他，“有人在外面听着呢，操用力点啊！”
  沈俞舟被我的话羞耻到瞬间早泄。
  直到外面的人走远后，他埋在我体内的鸡巴才开始重新硬了起来。
  而在沈俞舟面前，我从来都是用不着任何伪装的。
  因为我最恶心的样子他都知道；
  所以我根本没什么好掩饰的，也不怕他能够做什么。
  所以，我才可以肆无忌惮地在性爱里嚎叫，才能根本就不关心他会不会嫌弃地高潮，才能彻彻底底地放松我自己，把他当作我发泄欲望的纯粹按摩棒。
  毕竟我又不曾在意过他。
  只是在我即将要射之际，沈俞舟竟无师自通地直接用手拿捏住了我的尖端，抑制住了我要射的性器。
  “你发什么疯？快拿开！”
  但沈俞舟只是看着我，他的语气里永远都暗藏着一种说教的意味，“回答我一个问题，我就让你射。”
  我实在没想到这是他会说出的话。
  “好啊。”我刹时也来了点情趣的兴奋，挑了挑眉，“你问。”
  而下一秒，沈俞舟的这个问题，矫情到我甚至都要笑出声的——
  “在这个世界上，你最喜欢谁？”
  真是好一个狗血剧里时
  常出现的雄竞问题。
  我虽然很想笑，但无奈于自己的性器还被人家拿捏着，我只好双手攀附在沈俞舟的肩上，把嘴里的烟往一旁吐掉，并笑意盈盈地哄骗着这个人，“是你——”
  “我最喜欢的人是你，行了吧？”
  即使我的脑子里不自觉地闪过个几个筛选的身影，但我仍旧会逗着沈俞舟，即便他也知道我正在逗他，但谁又在乎呢？
  射完之后，我满心餍足。
  刚想伸手打开房间的灯，手腕却被沈俞舟抓住，然后被他回了一个弯，并指向了我自己的心脏。
  这便是他教我的，在这个世界上谁也没有告诉过我的，“在这个世界上，你最喜欢的人，应该是你自己。”
  我自己？
  我被这个从未接触过的说辞震得眼睛都不眨了，像是脑子里的一根弦突然就炸开，突然就推翻了曾经自以为是的一切三观——
  我以前那么努力的目的是为了什么？
  为了能够出人头地。
  而我出人头地的目的又是为了什么？
  为了能让曾经所有看不起我的人付出代价，为了能打所有人的脸，为了自证，自证自己绝不比任何人差。
  可这里面却没有一条，是为了能让自己以后活得更好；
  没有一条，是单纯地为了我自己。
  可现在，忽然有一个人站了出来，他指出我的错误并告诉我，我最喜欢的人，应该是我自己
  也就是在这个回答出现的那一刻，我才意识到，我的前半生似乎都不是为了我自己而活着的。
  我是为了别人的眼光，为了别人的拜高踩低付出代价，为了得到别人的刮目相看，为了让别人对我曾经的轻视流露出后悔莫及以及当初有眼不识泰山的神色。
  也就是在这一瞬间，我顿时哑口无言了。
  我想他可能并不记得。
  好几年前，靠着天时地利人和，父亲赚的第一桶金并不干净，所以即使搬到了这座城市，侥幸进入了所谓的上流圈子，我们全家也并不受人待见。
  其实说到底，都是做生意的，圈子里的人又有几个敢称自己光明磊落、问心无愧？
  道德感太高的人注定发不了大财，我一直都很清楚，所有的一切不过是那个圈子里排外的一种手段和借口。
  因为像我家里这种情况的暴发户，一年到头实在是多如牛毛，而要想真正的得到那个圈子的接纳和认可，就必须展露出足够强大的实力和资本，让人再也做不到视而不见。
  刚开始，在还未站稳脚跟之前，我便被父亲嘱托，一定要和那些家世显赫的同辈们打好关系。
  由于同辈中最顶层的圈子我还没有资格接触，所以在初期，我就只能和那些二流乃至三流的纨绔子弟们混在一起，徐徐图之，慢慢寻找机会。
  可即使是这样，“暴发户”的身份依旧限制着我，甚至就连那些家庭里不受人待见的私生子，也能堂而皇之地看不起我。
  那个时候，身为家里的独子，哪怕是在以前还没有跨越阶级的时候，好歹也是个中产家庭，父母也从未让我吃过什么苦，所以我骨子里的骄傲其实并不比任何人差。
  但现如今，让我放下脸面自尊地去讨好那些除了身份背景外样样不如自己的同龄人，可想而知，我当时做了多久的心理准备。
  直到我在一次聚会上偶然碰到他。
  和我尚且留有余地的自尊自爱不同，他为了讨那些纨绔们欢心的嘴脸与手段，是没有任何底线乃至保留的。
  甚至是被人明目张胆地命令和嘲讽，他也能做到全程笑脸相迎以及顺着对方的话贬低自嘲。
  他惯会用一种轻贱自己的方式来博得所有人的舒心。
  在场的凡是家里有权有势的，他就马屁恭维不在话下。
  要是换成一些譬如我一类的，他就可以完全做到置若罔闻，全程连个正眼也没有。
  说实话，我极其厌恶这种太过急功立切的表现。
  我一直觉得，人为了达到自己的目的使用一些手段无可厚非，但要是连最基本的脸面底线都不要的话，就大可不必。
  而他在当时的一系列表现，无端让我回忆起上大学时，为了得到一些好处就巴巴地讨好老师乃至围着辅导员转圈的那些精致利己主义的同学。
  那个时候我就不明白那些人做这种事的意义在哪。
  就和我不理解他是同一个道理。
  所以我理所当然地仗着自己的原生家庭幸福美满，便对他人为了更好生活的低三下四持以鄙夷不屑的情绪。
  我在那时，并未看得起他。
  事情的转机，发生在他临时有事去了趟洗手间。
  聚会里突然有人开始抱怨，称买了好几箱酒被跑腿的放酒店门口就不管了。
  这种事，原本只需要打个电话给服务员就能帮忙解决；
  却在当时被人拦了下来，有人环视一圈，没有看到他想看到的身影后，便将目光
  直直地对准了我。
  “哎，就你，快去门口把酒搬过来，大伙还要喝呢。”
  就这样，我在刚踏出包厢的一刹那，后面就响起那些人的嗤笑——
  “他妈的，早看那家伙不顺眼了。”
  “也不知道一个破暴发户的儿子，每天装什么装？”
  “搞得好像我们欠他一样，还以为自己有多了不起，和我们相处好像有多委屈了他似的。”
  就这样，我顶着这些流言碎语出门，颜面的扫地让我第一次认识到，我又有什么资格去看不起别人？
  我和他既然都是一个性质的，又有何不同？
  搬起两箱沉重的酒往回走。
  我的胳膊酸麻，皮肤想必也被压出了深深的印子。
  我不得不在中途停下一停，却不敢贸然将酒放到地面，只是调整了一下合适的位置后，就又要准备前进。
  也就是在这时候，我看到他面无表情地从洗手间出来，不以为意地用纸擦着手上的水渍。
  他很快注意到了我，眼神略微一滞。
  我想他应该并没有认出我，可能只是觉得我有那么一点点眼熟，很大几率是和他今晚在同一个包厢的。
  我没有放在心上，甚至有些不愿意见到他，正欲继续向前，却骤然觉得身上的重量轻了不少。
  抬头，我却只见到前面他的背影，正抱走了我手上不知何时少了的一箱酒，没有跟我说一句话，也没有任何打招呼的环节，他就极为利索地走在了前面，头也不回。
  而我就这样亦步亦趋地走在他的后面，一前一后，全程没有任何交流。
  那个时候，不知道为什么，我竟希望如果能够忽视掉我们手上的重量的话，我希望这条路能够长一点。
  再长一点。
  经年后，我终于不再像从前那般幼稚，也开始学会将自己的一切情绪都掩盖在脸上的笑容之下。
  我父亲为我打下了坚实的基础，我也凭借着自己的努力，厚积薄发，让我们整个家的地位提升了不知道多少个档次。
  慢慢的，随着我身价的上涨，位置调换，从前那些我需要处好关系的人，也逐渐地希望能和我结好。
  我的身边也出现了越来越多的笑脸，我也一步一步从边缘位置一度坐到了核心区域。
  只是不知为何，我总是会回想起那个背影。
  回想起那在条很长很长的路上，他没有回一次头的身形。
  后来我渐渐迷上了那时候和他一起搬的酒，像是对那段我和他最艰难时光的怀念与致敬。
  只是喝着喝着，记忆就会涌上来，模糊的画面陈旧发黄，为我给他添了一层又一层美化的滤镜；
  ——既是我和他开始的关键，也是我和他最后分崩离析的罪魁祸首。
  他总说他的原生家庭也是同样幸福，但他在外却经常需要卑躬屈膝，家里看起来帮不了一点。
  他说他父母从小都待他极好，但他的后背却是一道又一道烟疤。
  他还说这一切不过是他家里人给他的锻炼，但他在那个所谓的家里，却连一间正经的房间也没有。
  他说他也同样喜欢我，但在喜欢我的同时，他却能和好几个人毫无顾忌地上床。
  他打碎了我的滤镜，他是个没有底线的骗子，编了一个又一个谎言，企图将自己塑造成能够有资格和我站在一起的完美人设。
  后来，我总是会想，如果当时我没有站在一边冷眼旁观他的失魂落魄，在他的祈求下，一个字也不肯说出口的话，我和他的结局，会不会全然是另一个样子。
  我又想起他曾经背着我偷偷抽烟的模样了。
  后来我找了很久很久，才在一片经济不发达的区域里找到了那种烟的牌子，只是我才吸了一口就受不了。
  味道实在是太刺鼻了。
  奇怪的是，在多尝试了几次后，我竟迷上了这种滋味，所以我不止一次地怀疑这种烟里面是不是加了罂粟。
  而他的存在本身对我来说就像罂粟。
  开始时流连忘返、再三光临，等到知道真相后，敬而远之、厌恶至极，最后却为时已晚，毒入骨髓，怎么戒也戒不掉。
  他说他在意我，他说我们不适合。
  可我不相信。